Разумеется, говорить мы будем о распределении семейных обязанностей, а не просто про мытьё унитаза. При этом будут выделены отдельные виды работы, которые очень часто влекут за собой множество психологических проблем.
Сразу следует сказать самое-самое главное. В здоровых семьях никто никаких обязанностей не делит. Это происходит само по себе. Жена может вкручивать лампочки, чинить краны, прибивать, прикручивать, отрывать, потом назад приклеивать и супружеская пара даже не замечает, что в этом есть какой-то подвох. Вот им так удобно... А муж может ходить по магазинам или вообще сосредоточиться на заработке материальных средств. Роли могут распределиться самым нестандартным образом, но они не считают, что в этом есть какая-то загогулина, поэтому и проблем, связанных с дополнительной психологической надстройкой, у них нет.
Естественность — залог психического здоровья
Если же проблема возникает, то искать её решение в области тайм-менедмента — это только тратить время понапрасну. Ха! А ведь тоже важную штуку удалось указать. Если читатель с этим согласится, то убережёт своё время.
К примеру, жена должна завершить важный проект, связанный с её профессиональной деятельность. Время поджимает. Она просит мужа взять на себя наведение порядка в квартире. Он отказывается, заявляя, что устал за неделю и ему нужно отоспаться. Обе причины вполне значимы и довольно рациональны. Им бы взять, да и сократить общий перечень дел до приемлемого минимума. Посуду помыть надо, а то и пообедать не выйдет, а пылесос может и подождать. Да и все эти разбросанные вещи не обязательно пока не трогать. Всё второстепенное разумнее отложить, а пока только самое насущное. Если между супругами существует взаимопонимание, то они додумаются до принятия этого решения за пару минут, минут 30 потратят на работу, а потом он будет спать, а она что-то делать за компом. И её не будет раздражать то, что он спит. Любимый человек устал. Почему бы ему и не поспать? Результатом станет счастливый семейный ужин.
Но встречается и такое...
Несчастья и беды возникают тогда, когда включается внелогическая психологическая надстройка. Она начнёт выдвигать супер-постулат о том, что нормальные люди не спят, когда в квартире бардак. Он заявит, что если он ненормальный, то вообще сейчас пойдёт пить пиво с друзьями. Потом всё же вытащит пылесос и начнёт уборку с комнаты, где она пытается работать, чтобы пошуметь там им всласть. Она поймёт, что это он специально над ней издевается и выскажет всё то, что накопилось. Результат понятен... Они потеряют уйму времени, сил, но на скандал и выяснение отношений. Где и как состоится ужин — большой вопрос. Не исключено, что кто-то будет ужинать у родителей, а кто-то с друзьями, в ближайшем баре.
Универсального решения проблемы не существует
Истина в том, что невозможно дать универсальный ответ на вопрос о том, как им быть и как найти совместную идеальную модель правильного распределения обязанностей. Это всё осталось бы на уровне статей рубрики «Советы психолога», с заголовками, подобными «10 способов заставить мужа навести порядок в квартире».
Хоть 100 способов, но на практике они скорее станут ускорением для развода. Решение проблемы должно учитывать типы личностей каждого из супругов, индивидуальные особенности, характерные тенденции. Общих методик не существует.
«Унитаз — лицо хозяйки»
Вернёмся к унитазу. Когда-то в нашей стране существовал лозунг «Унитаз — лицо хозяйки». Представьте себе — его даже могли опубликовать в печатных изданиях. Имелось в виду, что аккуратная, умная и правильная советская женщина способна, не задавая лишних вопросов, просто взять и привести его в идеальное состояние. Сам факт того, что большая часть домашних забот лежит на женщине даже не обсуждался, принимался как данное, по умолчанию. И эта модель не вызывала никакого протеста у самих женщин. Основная женская проблема заключалась в том, чтобы муж не пил, домой всё приносил, но при этом не сел в тюрьму и не гулял. Для кого-то всё это и сейчас актуально.
Но уже в 90-ые годы возникли совершенно другие тенденции. Женщины вдруг оказались в ситуации, когда стандарт «муж — добытчик, а жена — хранительница семейного очага» рухнул. Зарплату могли не принести домой оба, потому что был хронический кризис неплатежей. Всё это отразилось и на способе распределения обязанностей в семьях. Проблемы же при этом возникали и возникают не из-за того, что обязанности распределяются неправильно, а из-за того, что они вообще распределяются.
Семья — это не трудовой коллектив, никакие стандарты таких коллективов к семьям применить невозможно.
Если какой-то психолог будет учить вас тому, кто должен это делать — бегите от него с криком «Караул!». Психолог может лишь помочь вам переставить приоритеты, если они в силу каких-то искажений оказались расставленными с ног на голову. И помощь эта должна сводиться к тому, чтобы супруги сами увидели, что у них возникла психологическая надстройка, которая мешает им жить. Унитаз — это просто то приспособление, в которое мы отправляем свои естественные потребности. Поддерживать его в надлежащем виде должен тот, кому это проще, или тот, кто устал видеть унитаз в плохом состоянии слишком сильно. Происходить же это должно естественным образом.
Мы можем дать вам только один общий совет. Как только вы заметите, что к банальным вещам прицепляется что-то психологическое, то делайте паузу. Это когда муж просит у жены солонку, та отвечает, что он может и сам её взять, а он говорит ей, что она ему всю жизнь испортила. Вот говорить или не говорить — это вам решать, а мы можем лишь посоветовать прежде, чем что-то сказать в таком случае — сделать паузу.
Оставляйте Ваше мнение в комментариях, ставьте палец вверх и подписывайтесь на канал - Как с этим жить? - дальше еще интереснее будет.
