Те, кто сталкивается с этой неожиданной проблемой – близкий заболел, ему нужен уход – часто даже не подозревают, что их ждет.
С одной стороны, есть те, кто пугает себя всякими ужасами. Мол, совершенно не останется время на себя, придется уйти с работы и жить впроголодь.
С другой, есть люди, считающие, что почти ничего не поменяется, они будут жить почти как прежде.
Но реальность оказывается и суровее ожиданий, и мягче одновременно. Вот пять вещей, с которыми сталкиваются те, кто ухаживает за больным или престарелым.
1. Чувство вины (свое или навязанное)
Вина – это чувство, возникающее в ответ на ущерб (реальный, ожидаемый, вымышленный) другому человеку.
Тут есть два варианта. Первый – свое, "родное" чувство вины. Винят себя за то, что не уделяют достаточно времени. За то, что здоровы и полны сил. За то, что это вообще случилось с другим человеком (болезнь или немочь).
Второй – навязанное социумом чувство вины. Каждый, кто хотя бы 3 месяца ухаживал за больным, не бросая работу, сталкивался с осуждением и попытками окружающих обвинить ухаживающего.
Вот эти голоса:
- "Ты чтоооо, оставляешь ее/его одну/одного дома?!"
- "А есть еще такое лекарство / врач / процедура, ты уже пробовал (а)?"
- "Как ты можешь нанимать сиделку?" (подвид: "Отдаешь деньги чужим людям")
- "Как ты можешь сидеть с ним/с ней все время! От тебя муж (жена) уйдет! Дети недосмотрены!"
- Ты на нем/ней срываешься, недодаешь, голодом моришь, недостаточно ухаживаешь, раз у больного пролежни...
"Подорожник" от чувства вины понадобится очень большой. У меня есть такой:
Если были бы великолепные способные ухаживать люди, сущие ангелы – пусть бы они и приехали. Но что-то не видать "ангельской скорой" под подъездом. Поэтому ухаживаю – я. И делаю то, что разумею и могу.
2. Внутренняя несвобода
Все мы, когда заняты делами других людей (а не своими), чувствуем подавленность и несвободу.
Ощущение такое, что эта несвобода – это навсегда.
Теперь я навеки обречен(а) смотреть за больным, ухаживать, жить от лекарства до лекарства, немного отдыхая в перерывах – когда он/она ложится в больницу.
И даже туда надо ездить почти каждый день...
На самом деле прогноз и правда различается. В зависимости от того, смертельное ли заболевание, или банальный уложивший в койку перелом, можно оценить, когда наступит долгожданная свобода от обязанностей.
И не забывать, что даже досмотр за умирающим больным – это не навечно.
3. Социальные изменения
Это, пожалуй, одна из самых важны частей, которую надо будет пережить.
Некоторые бросают работу, увольняются или как минимум берут отпуск по уходу за больным – что можно приравнять к увольнению во многих случаях.
Придется либо забыть об амбициях, командировках, крупных проектах, развитии и повышении в должности – либо зарабатывать больше (или экономить), чтобы тратиться на сиделку.
Как правило, у среднестатистической семьи наем сиделки на рабочее время (8–10 ч в день) отнимает целую зарплату одного из супругов.
Кроме того, не получится так просто сорваться и:
- сходить в кино, на концерт;
- встретиться с друзьями или пригласить гостей к себе;
- поехать в другой город;
- отдохнуть в отпуске.
Все, что остается – это маленькие радости жизни, которые (из-за больших потерь и ограничений) становятся совсем крошечными и не радуют.
4. Забыть о себе и помнить только о больном/пожилом
Самый большой ошибкой при уходе за больным или пожилым будет такая:
вы все время заботитесь о другом, помните о его нуждах, проблемах, самочувствии. И совершенно забываете о себе.
Опознать эту беду можно по отсутствию стрижки, маникюра, по долготерпению болей (некогда к доктору/стоматологу сходить).
Как выживать: вспоминайте, что вы – основной источник благ и заботы для другого. Не будет вас (или вы будете нездоровы, не в порядке) – не будет и хорошего ухода за больным.
Подтягивайте все доступные ресурсы, чтобы позаботиться о себе. Поспать хотя бы одну ночь, если давно не спали. Подумать о том, что вы давно не делали для себя. Замечать и реагировать все боли и телесные недомогания – не списывать их на "просто устал(а), пройдет".
5. Злость и жалость "в одном флаконе"
Мы начинали этот список чувством, и закончим им же. Только их уже два, и они противоборствуют.
Мы жалеем заболевших. Учитываем их ограничения. Трепетно относимся к их немочи, страданиям. Пытаемся помочь. Сопереживаем, короче говоря.
И их же ненавидим – не то что злимся. Лютая ярость может настигнуть от того, что такси уже вызвано, а бабушку никак не получается одеть. Хочется, чтобы они быстрее. Чтобы чаще справлялись сами. И вообще, слишком капризный, требовательный человек. Ну чего тебе еще надо! Двадцатый раз за день меня дергаешь!
Между этими двумя чувствами "упакована" забота – как в обертку. Мы то переживаем за них, болезных, то раздражаемся, то пугаемся, то пытаемся насадить правильное решение (а они не хотят, не соглашаются).
Важный момент: не нужно пытаться в себе душить жалость (мол, "слезами горю не поможешь"). Равно как и не стоит пытаться запретить себе злиться.
Нормальное проживание обоих чувств делает их знакомыми, понятными и не такими яркими.
Здоровья вам и вашим близким!