Вкратце ее можно описать словами: «Я буду страдать, но буду продолжать оставаться с тобой».
Из этого может исчезнуть предел любви. Женщина может проваливаться в бесконечные догонялки. Терпеть что-угодно.
- Не просто измены, а постоянные измены,
- Унижения, оскорбления,
- Отсутствие секса или насилие сексом,
- Запугивания,
- Побои,
- Отсутствие денег и нежелание мужчины чего бы то ни было решать…
И все это ради МАЛЕНЬКОЙ подачки. Почему маленькой: никто сразу не даст наркоману большую дозу – она его убьет. Чтобы «подсадить», нужно начать либо с легких средств, либо с небольшого их количества.
Сначала вы будете проживать что-то хорошее…
Или даже УСЛОВНО хорошее, когда вам нужно быть хоть с кем-то, лишь бы не быть одной. В таком случае женщина может даже начать фантазировать, что это хорошее есть. Может вообще ничего хорошего не происходит, а ей кажется, что он о ней офигенно заботится… Или она перепутала сеkс с близостью. И то, что он ей потом не звонил месяц, для нее как будто не важно, ведь он ей потом позвонил…И она снова в иллюзиях. Например, что «Его жена там охомутала, она ведь такая больная, и, если бы не ее болезнь, он бы, конечно, ко мне пришел…».
В этом очень много отрицания реальности. А если начать перечислять, что было в реальности – это сильно меньше, чем в голове.
Плюс к этому партнер перегружен ценностью. Когда человек не может выносить одиночество, он цепляется за МИНИМАЛЬНЫЕ проявления любви или заботы, которую считает любовью. Или даже простого нормального человеческого отношения, которое считает чем-то сверхъестественным. Но ему просто страшно быть одному.
Обычно в начале отношений все бывает «КаК в СкАзКе». Но не всегда потому, что вам эту сказку ДАЮТ. Иногда потому, что вы отчаянно ее себе рисуете.
Потом проявляется какая-то ерунда (в прямом смысле слова). Ничего крамольного или запредельного, но что-то не то…
И вот с этого мы начинаем.
Если в начале сказка, то влюбиться легко. И тогда задача зрелого собранного человека – в какой-то момент признать: «Увы, жаль. То, что мне показали, это лишь одна сторона отношений. Другую сторону я не собираюсь выдерживать». Например, это веселый, щедрый человек, он правда носил вас на руках, вы много списывались и созванивались. А потом вы узнали, что у него еще кто-то есть. Или что он время от времени уходит в запой. И вы понимаете: «Я не могу, не хочу это выдерживать. Мне жаль, но я пошла»
А вот если С САМОГО НАЧАЛА какая-то ерунда (и даже проскакивает отвержение), но девушка сама форсирует или хотя бы ждет эти отношения, то она невротик. И ей нужно, чтобы ее отвергали, она так «заводится» - это ее вторичная выгода.
Дальше случается что-то, что позволяет увидеть теневую сторону человека во всей красе.
Если шагом раньше вы не свернули, то теперь вы уж точно ЛИБО признаете, что знали о человеке не все, можете попечалиться, а потом разворачиваетесь и уходите.
ЛИБО убеждаете себя в том, что вам показалось. Или что эти отношения не так уж и плохи, ведь бывает хуже. «Лучше чего-то, чем ничего, а на его странности я глаза закрою».
Дальше следом на вас снова обращают внимание. А вы подпрыгиваете. Радостно машете хвостиком.
Проходит время. И количество «подкрепления» (его хороших поступков) сокращается. Вы начинаете уже прибегать, подходить и ждать (как дрессируемая собака). У вас уже вовсю привязанность. Только вы привязались на самом деле к своей надежде, к своей фантазии. И вот вы в дефиците. Может, заботы на какое-то время перепадает, но вскоре опять голод. Или уже даже унижение, пренебрежение…
Почему у человека может быть предрасположенность к эмоциональной зависимости?
Во-первых, из-за родительского воспитания в стиле «будь хорошей и тебя будут любить». Именно тогда мы как бы активизируемся в тот момент, когда нас начинают отвергать. «Если он ко мне охладевает – что-то я сделала не так». Причем важно понимать, что невротик не обязательно человек хмурый и пессимистичный. Девушка может весело и с огоньком выслуживаться перед мужчиной, потому что только ТАК она чувствует себя живой. Она себя убеждает, что как будто она за ним охотится, как будто она может контролировать эти отношения. «Ведь у женщины есть скрытая сила». Угу.
У кого-то есть своя потребность быть наказанной. «Я вечно виноватая, никому не подхожу и могу получить любовь только после того, как меня накажут, осмеют, унизят и т.д.» Это тоже детско-родительская история, но пожестче, чем абзацем выше.
Третья история: когда мы считаем себя должными кого-то спасать. И если мы перестаем спасать, наше ЭГО падает, рухает, мы чувствуем боль другого человека, виним себя. Жизнь другого нам важнее, чем наша собственная. И мы возвращаемся, чтобы
не платить эту цену тревоги (может быть, даже вины) после расставания;
не отдать жизнь другого в его руки с уважением;
сделать из него беспомощного, а себя героем. У «героя» всегда своя выгода, потребность, которую ему проще реализовать через другого человека, чем вылечить свою травму.
Чем сильнее раскачиваются «качели» от хорошего до плохого отношения к вам и обратно, тем больше захватывает дух. И тем больше вовлеченности, как будто живости внутри этих отношений вы будете ощущать. А вот все остальное в этом мире будет блекнуть. Это значит, что человек НЕ соглашается испытывать более человечные чувства. Ему нужно, чтобы было на пределе…
Партнер для зависимого человека идентифицируется с родителем, с бывшим, может связываться с абортами, чувством вины или непрожитым горем. Или он может стать проекцией самой себя: т.е. под мужчиной мы видим свои идеальные качества, которыми хотим обладать.
Важно прямо сдирать эту проекцию с человека. Возвращать себя к мысли, что «то, как я воспринимаю – это лишь моя иллюзия». После этого ничего не останется от образа мужчины, его статуса и значимости, которой мы его наделили.
И останется лишь заплатить цену расставания, одиночества. Это какое-то время. А потом однажды станет себя безмерно жаль и появится сожаление о тяжелом времени, которое вы потратили. И это тоже надо прожить. Извиниться перед собой, простить себя.
А затем себе нужно довериться СЕБЕ заново, т.е. изменить структуру своего характера, чтобы понять, что в следующий раз вы в этот огонь руку уже не сунете.
