Не все женятся или выходят замуж, да это и необязательно. Иисус не был женат. Павел тоже был холост. К тому же, Павел даже советовал некоторым при определенных обстоятельствах не вступать в брак (1 Кор. 7).
Большинство все-таки создает семью. Просто нам это необходимо. В Мф. 19:10-12 подразумевается, что большинство из нас устроены так, что не могут всю жизнь оставаться холостыми и сохранить при этом непорочность. В 1 Кор. 7:2 Павел говорит: “Но, во избежание блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа”. Факт остается фактом: большинство из нас или уже состоит в браке, или планирует это сделать. Нил Прайор, профессор Библии в Хардингском университете, любит рассказывать на эту тему такую историю:
«Однажды перед самым началом занятий в воскресной школе к проповеднику подошла одна пара и попросила прочесть им проповедь о браке. Тот сказал им: “Сейчас у нас начнется занятие в воскресной школе, а затем будет богослужение, но вы можете остаться на занятие и богослужение, после чего я с радостью исполню вашу просьбу”. Итак, они сели и стали терпеливо ждать окончания занятий и воскресного богослужения. В самом конце богослужения, перед заключительной молитвой, проповедник сказал: “После молитвы прошу подойти ко мне тех, кто желает вступить в брак, и я с удовольствием побеседую с вами”. Молитва завершилась, и к проповеднику подошел один мужчина и тридцать семь женщин».
Окончание истории всегда вызывает смех - особенно со стороны мужчин, - но рано или поздно большинство и мужчин, и женщин планирует вступить в брак.
В этом уроке я хочу поговорить о подготовке к браку. К сожалению, большинство не готовится к нему. Вот как развивается действие одной из наших самых любимых сказок:
Шаг 1 — В ее жизни не было ничего особенного. Она жила в невинном ожидании, прилежно выполняя школьные задания, слушаясь мать, помогая ей управляться на кухне и моя голову каждый субботний вечер. Она была мила и обаятельна, и ее размеренную жизнь ничто не нарушало до тех пор, пока...
Шаг 2 — Вдруг появился он. Он сразу же понял, что они созданы друг для друга. Увидев ее в противоположном углу комнаты, он сказал себе: “Я женюсь на этой девушке”. Он был именно таким, как она мечтала: высокий, смуглый, красивый, с застенчивой улыбкой, озаряющей все его лицо, и поэтому...
Шаг 3 — Они полюбили друг друга. Любовь охватила их внезапно и целиком. Только что она была одинока в этом мире, как невостребованное сокровище, а в следующее мгновение она уже была безумно влюблена. За минуту до того, как он вошел в комнату, его еще бездумно носило по воле волн: ни привязанностей, ни доброй женщины, которая могла бы удержать его от несчастья. И вот - она. Вполне естественно, что...
Шаг 4 — Они познакомились, поцеловались и поняли, что это судьба. Поэтому, конечно, им не оставалось ничего другого, как только...
Шаг 5 — Они женятся при первой же возможности, потому что как же иначе? Любовь - единственное, что имеет значение. Во всем мире есть только одна женщина для одного мужчины, и когда судьба сводит их вместе, они, пока не поздно, должны повиноваться и вступить в брак. Конец истории всегда одинаков...
Шаг 6 — С тех пор они живут счастливо. А если появляются трудности, значит, их любовь все-таки оказалась ненастоящей, ибо настоящая любовь означает одно непреходящее блаженство. Жизнь без единого обидного словечка, без единого мгновения скуки, только вечная радость принадлежности друг другу.
Даже в нынешней безнравственной атмосфере большинство верит, что надо только встретить “того единственного”, и тогда они будут жить счастливо всю жизнь. Иными словами, важна не подготовка к браку и не работа над браком после свадьбы. Важно правильно сделать выбор - найти супруга/супругу по душе. Иллюстрацией такого подхода могут быть те, кто все время женится и разводится, женится и разводится - тщетно пытаясь найти “того единственного”.
Сегодня многие более тщательно выбирают новый автомобиль, чем спутника жизни, проводят больше времени, готовясь к сдаче экзамена на водительские права, чем к вступлению в брак.
Несколько лет назад я решил, что хочу не просто обслуживать свадебные церемонии, а помогать парам правильно начинать супружескую жизнь. Поэтому я обычно прошу, чтобы жених и невеста уделили не менее трех с половиной часов предварительной беседе по вопросам брака, если оба они верные христиане, и не менее шести с половиной часов, если один из них или оба нехристиане. Но многие из тех, кто обращается ко мне, не хотят тратить столько времени. Они лучше потратят много часов на поиски квартиры и прочие мелочи. Не один час и не один десяток тысяч рублей уйдут на то, чтобы подготовиться к самому торжеству. Но у многих не находится даже нескольких часов на подготовку к совместной жизни в качестве мужа и жены!
В своей книге “Брак, развод и чистота” Джо Шуберт отмечает, что надлежащая подготовка к браку включает подготовку физическую, интеллектуальную, профессиональную, психологическую, нравственную и духовную. Как бы мне хотелось остановиться на всех этих моментах - ведь каждый из них важен и вносит свой положительный вклад в счастливый и богоугодный брак. Но, за неимением времени, перейдем к обсуждению самого важного аспекта подготовки к браку.
Какую бы часть подготовки к браку вы назвали самой главной? О самой важной подготовке говорит один из наших основных текстов - тот, к которому мы возвращаемся вновь и вновь: “Иисус сказал ему: «возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим, и всею душою твоею, и всем разумением твоим»: сия есть первая и наибольшая заповедь; вторая же подобна ей: «возлюби ближнего твоего, как самого себя»”. Мысль, которую я хочу извлечь из этих стихов, выражена в названии книги Томаса Уоррена: “Брак предназначен для тех, кто (1) любит Бога и (2) друг друга”. Остановимся на двух ключевых словах: “приоритеты” и “преданность”. Позвольте высказать такую мысль: если вы хотите счастливого богоугодного брака, то необходимы две вещи: (1) преданность Богу и (2) преданность друг другу. Более важной из них является преданность Богу.
ПРЕДАННОСТЬ БОГУ
Возможно, это кого-то и удивит, но именно так говорит Иисус в Мф. 22:37, 38. Самое важное в жизни, а значит и в браке, - любить Бога всем своим существом. О том же говорит Иисус и в Лк. 14:26: “Если кто приходит ко Мне, и не возненавидит отца своего и матери, и жены и детей, и братьев и сестер, а притом и самой жизни своей, тот не может быть Моим учеником”. Чарльз Ходж пишет, что самым главным критерием в выборе супругов является следующий: вступай в брак с тем, кто любит Бога больше, чем тебя. Он пишет, что такому человеку вы можете доверять. Вы будете знать, что этот человек будет делать то, что правильно, невзирая на обстоятельства.
Чем дольше я занимаюсь подготовкой пар к вступлению в брак, тем больше убеждаюсь, что, если оба они не любят Бога и не преданы Ему, то обещание, которое они дают друг другу, почти ничего не стоит. Я никогда не скрепляю брак, не спросив прежде жениха и невесту, верят ли они, что брак заключается на всю жизнь. Мне еще ни разу не приходилось слышать: “Нет, я не думаю, что брак заключается на всю жизнь”. Почему же тогда многие из тех, кто так отвечает, затем разводятся? Я убежден, что это потому, что их обещание верности браку ни на что не опирается. Это все равно, как я спросил бы, верят ли они в то, что этот человек будет великим президентом. Они ответили бы: “Конечно!” Однако позже признались бы: “Оказывается, мы ошибались”. Вот так же они говорят: “Да, мы действительно верим, что брак заключается на всю жизнь!” А затем: “Оказывается, мы ошибались”.
До тех пор, пока человек не будет верить, что его сочетает браком не только человек, но и Бог, пока он не будет бояться огорчить Бога своим неповиновением, пока все его решения не будут основаны на желании во всем повиноваться Богу, чтобы быть ему с Ним в вечности, брачное свидетельство не будет стоить той бумаги, на которой оно напечатано, а клятвы - времени, потраченного на их произнесение.
Но если жених и невеста искренне преданы Господу, то лучшего начала для брака не может и быть. Проведенное исследование показало, что в 97% разводов один или оба супруга не посещают регулярно богослужения в церкви. И наоборот, в тех случаях, когда супруги регулярно посещают богослужения, распадается только один из 57 браков. Если же муж и жена глубоко преданы Богу, то на развод решается только одна из 500 таких супружеских пар!
Вполне возможно, что фраза “преданность Богу” слишком расплывчата, и это мешает вам понять, что я имею в виду. Попытаюсь сказать об этом как можно проще:
Во-первых, БУДЬТЕ христианином, верным христианином.
Чарльз Ходж называет это оборотной стороной медали. Если вы хотите вступить в брак с человеком, который любит Бога больше, чем вас, то и ваш избранник должен вступить в брак с человеком, который любит Бога больше, чем его или ее.
Когда я говорю “будьте христианином”, я не имею в виду просто факт крещения. Я не имею в виду, что церковные богослужения можно посещать от случая к случаю - может, потому, что кто-то вас заставил или вы захотели на кого-то произвести впечатление. В моем понимании это растущий духовно, серьезный, читающий Библию, молящийся, несущий людям благую весть христианин, который во всем подражает Иисусу! Позвольте мне заметить, что в практическом отношении сюда входит также и умение контролировать свои сексуальные порывы.
«Ибо воля Божия есть освящение ваше, чтобы вы воздерживались от блуда; чтобы каждый из вас умел соблюдать свой сосуд в святости и чести, а не в страсти похотения, как и язычники, не знающие Бога» (1 Фес. 4:3-5).
Сохраняйте девственность до вступления в брак независимо от того, мужчина вы или женщина. Тогда вы будете угодны Богу. Это благотворно скажется на вашем браке. Это поможет сделать ваш брак долгим.
Но недостаточно только быть христианином.
Во-вторых, ВСТУПАЙТЕ В БРАК с христианином, преданным христианином, а не просто с кем-то, кто только числится членом церкви.
Вступайте в брак с тем, у кого такие же представления о браке, как и у вас. Вступайте в брак с тем, кто будет так же упорно работать над браком, как и вы. Вступайте в брак с тем, кто будет самым лучшим отцом или самой лучшей матерью ваших детей.
В Ветхом Завете Божьим людям было заповедано не вступать в брак с иноверцами (Втор. 7:3, 4), а с теми, кто нарушал эту заповедь, случалась беда (3 Цар. 11:1, 2). В Новом Завете мы встречаем такое же повеление. Павел пишет, что вдова может выйти замуж “за кого хочет, только в Господе” (1 Кор. 7:39), а у него самого есть право жениться на сестре во Христе (1 Кор. 9:5). Он предостерегает также против объединения в одной упряжке с неверующими:
«Не преклоняйтесь под чужое ярмо с неверными. Ибо какое общение праведности с беззаконием? Что общего у света со тьмою? Какое согласие между Христом и Велиаром? Или какое соучастие верного с неверным?» (2 Кор. 6:14, 15).
Этот отрывок, возможно, подразумевает нечто большее, чем брачную клятву, но о браке он говорит без всякого сомнения. Нет “ярма” более сдерживающего, более подчиняющего себе, чем брак.
Нил Прайор отмечает, что каждый из нас должен вступать в брак с христианином ради Писания, ради наших душ, ради наших семей, ради наших детей. С болью в сердце я наблюдаю, как прекрасные молодые христиане и христианки вступают в брак с нехристианами, не обладающими никакими духовными ценностями, объясняя при этом: “Он говорит, что изменился” или “Я думаю, что смогу ему помочь”. Если вы любите Бога, то вы создадите семью с тем, кто поможет вам быть таким христианином, каким вы должны быть!
Взяв эту преданность за основу, мы подходим ко второй позиции в табели приоритетов и к преданности номер два.
ПРЕДАННОСТЬ ДРУГ ДРУГУ
Вторая заповедь заключается в том, чтобы любить (агапао) ближнего своего, как самого себя (Мф. 22:39). Это относится ко всем. Разумеется, в самом верху списка тех, кого мы нам велено любить, должны стоять наши супруги.
Павел подчеркивает, насколько это важно. В нескольких стихах своего Послания к эфесянам (глава 5), говоря о том, как муж должен относиться к своей жене, Павел четыре раза употребляет слово “любить” (агапао).
«Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее... Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь... так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится [должна уважать; Современный Перевод] своего мужа» (ст. 25, 28, 29, 33).
Прочтем теперь Кол. 3:18, 19: “Жены, повинуйтесь мужьям своим, как прилично в Господе. Мужья, любите своих жен и не будьте к ним суровы”. Или, с другой стороны, в Тит. 2:4 молодых женщин Павел рекомендует наставлять “любить мужей, любить детей”.
В большинстве этих цитат для обозначения понятия “любовь” используется та или иная форма слова агапе. Мы подчеркивали, что любовь “хочет добра” любимому. В этом уроке давайте также подчеркнем, что любовь агапе - это любовь, предполагающая преданность. Она бескорыстна. Она безусловна. Она не требует ответной любви. Это преднамеренное волевое усилие. Это решимость поступать правильно, быть правильным, желать добра тому, на кого направлена эта решимость
О такого рода преданности говорит как Ветхий, так и Новый Завет. В Ветхом Завете, в Песне песней Соломона мы, к примеру, встречаем такие слова:
«Положи меня, как печать, на сердце твое, как перстень, на руку твою: ибо крепка, как смерть, любовь... она - пламень весьма сильный. Большие воды не могут потушить любви, и реки не зальют ее. Если бы кто давал все богатство дома своего за любовь, то он был бы отвергнут с презрением» (8:6, 7).
В Новом Завете, в Мф. 19, Иисус тоже говорит о такой преданности:
«Не читали ли вы, что Сотворивший в начале мужчину и женщину сотворил их? И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть» (ст. 4-6).
Слово “прилепится” в этом отрывке равнозначно слову “приклеится”. Сегодня вместо слова “прилепится” мы бы сказали “будет предан”. Иисус подчеркивал, что это союз на всю жизнь: “Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает... Я говорю вам: кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует” (ст. 6, 9). Заметьте, что эта преданность в супружестве (преданность номер два) зиждется на преданности Богу (преданность номер один), на осознании того, что именно Бог соединяет двух людей воедино - на всю жизнь.
Разве такая преданность должна существовать до тех пор, пока наш брак “получается”? Нет, она на всю жизнь!
Разве такая преданность обусловлена тем, что он станет таким, каким я хочу его видеть? Нет, она на всю жизнь!
Разве такая преданность связывает нас только на тот период, покуда он (или она) остается таким, как мне нравится? Нет, она на всю жизнь!
Такая преданность дает браку жизненную силу. Свидетельство о браке важно. Мы должны подчиняться законам своей страны (Рим. 13:1 и дал.; 1 Пет. 2:13-15). Но само по себе свидетельство о браке не сделает брак действенным. Свадьбы, клятвы и кольца имеют свою ценность. Они воздействуют на наш разум, настраивая на брак. Но одни только свадьбы, клятвы и кольца не сделают брак действенным. Действенным брак делает только эта преданность на всю жизнь. Брак получается потому, что он должен получиться.
Здесь мне хотелось бы сказать о том, как разные типы любви обогащают брак. Не подумайте, что я отошел от темы преданности. Мы еще к ней вернемся.
Позвольте мне вкратце напомнить вам о трех из четырех греческих слов, обозначающих “любовь”. Я буду использовать имена существительные. Эрос мы бы назвали “физическим влечением”. Это “любовь к слоеному пирогу с клубничной начинкой”. Филиа - “дружеская любовь”. Мы назвали ее “любовь команды, играющей в кегли”. Агапе - это “желание добра”, или “дождь на праведных и неправедных”. В этом уроке мы подчеркиваем, что это преданная любовь.
Теперь давайте посмотрим, как эти три типа любви вписываются в библейское понятие брака. Начнем с разговора о сложившихся правилах ухаживания.
Традиции ухаживания разнятся, но в России мы обычно начинаем с эроса. Что-то в другом человеке привлекает нас. Обворожительная улыбка. Привлекательная внешность. Приятные личностные характеристики. Что-то.
Само по себе, это не плохо. Бог создал людей так, что мужчин влечет к женщинам, а женщин - к мужчинам. Это часть Божьего плана продолжения человеческого рода. Это начальный момент. Но Бог хочет, чтобы мы построили на этом что-то более существенное.
К сожалению, некоторые пары дальше не идут. Все их отношения ограничиваются эпизодическими встречами в темных местах, припаркованных автомобилях, может, даже и в спальнях. Иногда можно услышать: “Если ты действительно любишь меня, то ляжешь со мной в постель”. Тот, кто выдвигает такой аргумент, знает только любовь эрос.
Самое печальное то, что некоторые вступают в брак на основании любви эрос. А после медового месяца они в один прекрасный день просыпаются и видят, что рядом чужой человек. Типичные брачные отношения состоят из 70% разговоров, и мало шансов, что такая пара сможет выдержать их. Это самое худшее начало для брака.
Не забывайте, что любовь эрос - это “любовь к слоеному пирогу с клубничной начинкой”. Это любовь, которая прежде всего заинтересована в потреблении. Но как только дело сделано, интерес пропадает. Как-то летом мы с большим удовольствием съели за обедом арбуз. Это был превосходный арбуз. Холодный, сладкий, сочный. Сок стекал у меня по рукам и капал на туфли. И что же? Съев три или четыре больших куска, я полностью утратил к нему интерес.
Во 2 Цар. 13 нам дается классический пример такого типа “любви”, когда Амнон был исполнен страсти к своей сестре по отцу Фамари. В стихах 1 и 2 говорится, что он так сильно желал ее, что даже заболел. Но это была всего лишь любовь эрос. В стихе 14 он силой взял ее и “лежал с нею”. А теперь прочтем стих 15: “Потом возненавидел ее Амнон величайшею ненавистию, так что ненависть, какою он возненавидел ее, была сильнее любви, какую имел к ней; и сказал ей Амнон: встань, уйди”. Он объелся слоеного пирога и захотел убрать его с глаз долой. Вот как получается, когда все, что у вас есть, - это только эрос. Браки, основанные исключительно на любви эрос, обычно длятся от шести месяцев максимум до двух лет.
Но если все идет так, как надо, то после начального взаимного влечения у двоих возникает любовь филиа. Они ближе узнают друг друга и обнаруживают, что расположены друг к другу. Им нравится быть вместе. Им нравится делать что-то сообща. Им нравится разговаривать друг с другом. Когда они вместе, им не скучно.
И в этом нет ничего плохого. “Не хорошо быть человеку одному” (Быт. 2:18); нам всем нужны друзья. Тот, с кем мы связали свою судьбу, должен быть нашим самым лучшим другом. В Тит. 2:4, говоря о любви к мужу, Павел использует одну из форм слова филиа. Но, к сожалению, некоторые вступают в брак, а их любовь так никогда и не вырастает за рамки этапа филиа. Такой брак тоже непрочен.
Во-первых, любовь филиа не учитывает непривлекательной части нашей личности. У всех нас есть какие-то изъяны в характере или раздражающие привычки. До брака над ними можно шутить и даже называть “забавными”. Но в тесных узах брака они могут принять уродливые формы и превратиться в гигантскую проблему
Во-вторых, любовь филиа почти или совсем не учитывает изменений личности. Все мы постоянно меняемся. Я уже совсем не тот девятнадцатилетний парень, за которого вышла замуж моя супруга. В чем-то я, возможно, стал лучше, а в чем-то, несомненно, хуже. Но точно одно: я изменился. И одной только “дружеской любви” мало для таких перемен.
Любовь филиа - это “любовь команды, играющей в кегли”. Этот парень играет в нашей команде. Он замечательный человек, замечательный игрок. Мы рады, что он член нашей команды. Но по той или иной причине он начинает злоупотреблять алкоголем, и это сказывается на его игре. Его присутствие уже не приносит радости, а игра не приносит команде очков. Что мы делаем? “Ради благополучия команды” мы выгоняем его.
Вот так же говорят и многие пары: “Мы больше не совместимы друг с другом... Наш брак не приносит нам больше радости. У нас больше нет ничего общего. Мы отошли друг от друга”. И поэтому, “ради блага каждого”, они бросают друг друга. (Если вас когда-нибудь бросали, вы знаете, что я имею в виду).
Браки, основанные исключительно на любви эрос и филиа и дальше не развивающиеся, обычно длятся от семи до пятнадцати лет, так как у большинства браков где-то на седьмом-пятнадцатом году наступает кризис.
Но если в ухаживании все идет так, как хочет Бог, то пара, в конце концов, достигнет любви агапе. Каждый из них решит, что это именно тот человек, который ему нужен. Они хорошо узнают друг друга. Каждый решит для себя: “Я хочу прожить всю свою жизнь только с этим человеком”. Затем каждый предаст себя другому на всю оставшуюся жизнь... чтобы всегда заботиться о нем, защищать его и любить, всегда желать добра этому единственному своему... что бы ни случилось.
Вспомните, что любовь агапе мы назвали “дождь на праведных и неправедных”. Она дарит любовь не потому, что другой человек всегда этого заслуживает, а потому, что было принято обязательство всегда любить этого человека!
Браки, основанные на любви эрос, любви филиа и любви агапе с обеих сторон, будут длиться всю жизнь.
Вот таков обычный порядок и развитие ухаживания, если человек доводит его до любви агапе. Мы начинаем с влечения эрос. Далее приходит дружба филиа. И, наконец, мы принимаем обязательство агапе. Вы можете представить себе все это в виде пирамиды, основанием которой является эрос, а вершиной - агапе.
А теперь давайте перейдем к браку. В продолжительных браках порядок меняется на обратный. Основанием становится агапе, на которую опираются филиа и эрос.
Важен каждый уровень нашей пирамиды. Немаловажное значение имеет эрос. В браке двое становятся одной плотью (Быт. 2:24; Мф. 19:5). Взаимно удовлетворяющие физические отношения - важная часть Божьего плана в отношении брака (1 Кор. 7:2-5). Если двое, планирующие вступить в брак, еще не приобрели хорошую литературу по данной теме, освещенной с христианской точки зрения, то я даю им то, что у меня есть.
Но эта любовь эрос должна быть связана с любовью филиа и любовью агапе так, чтобы стать выражением любви и заботы о другом человеке. В таком случае любовь эрос укрепляет и украшает брак.
Не менее важна и любовь филиа. Мы уже говорили, что супруги должны быть лучшими друзьями. В этой связи мне нравятся слова одной притчи: “Друг любит во всякое время” (Прит. 17:17). Библейский пример мужа и жены, испытывающих дружескую любовь друг к другу, - Акила и Прискилла (Деян. 18:2, 26 и дал.). Они вместе шили палатки. Они вместе дома изучали Библию. Они вместе работали с Павлом. И из Рима они были изгнаны вместе. Это та сторона супружеской любви, над которой мы все должны постоянно работать: мы должны все делать вместе, сообща. Нам особенно нужно научиться по-настоящему общаться друг с другом.
Любовь филиа тоже не должна существовать обособленно. Она должна быть увязана с любовью агапе. Только в таком случае любовь филиа может сделать брак счастливым.
Но самой важной любовью в браке является любовь агапе - преданная любовь. В этой любви не “я люблю тебя за то, что...” и не “я буду любить тебя, если...”, а просто “я люблю тебя”. Такая любовь не требует обязательной взаимности. Такая любовь делает то, что должна делать, независимо от того, делает ли то же другая сторона.
До свадьбы многие на недостатки своих суженых смотрят сквозь пальцы, а после свадьбы им волей-неволей приходится открывать на них глаза. Любовь агапе на все смотрит трезвыми глазами до заключения брака, потому что она стремится принять богоугодное решение. А после заключения брака она, в некотором смысле, закрывает глаза. Библия так говорит об этом в 1 Пет. 4:8: “Любовь покрывает множество грехов”.
Брак, основанный на любви агапе, всегда надежен. Иногда ко мне приходят вконец измученные люди и говорят: “Я больше не люблю своего мужа (жену)!” Обычно под этими словами они подразумевают нелады в той части брака, которую мы называем эрос и филиа. Их больше не влечет друг к другу. В данное время они, может быть, даже испытывают друг к другу неприязнь. Я пытаюсь определить, не разрушено ли еще основание агапе. Сохранилась ли забота о благополучии другого? Осталось ли у них еще хоть какое чувство долга? Если да, то другие аспекты любви могут быть восстановлены, особенно если этого хотят оба супруга. Они могут вспомнить о времени ухаживания и, воспользовавшись своими старыми привычками, попытаться восстановить то особое чувство, какое испытывали друг к другу. Для этого нужно время. Так не бывает, чтобы брак, который постепенно разрушался на протяжении восьми лет, был без особого труда восстановлен за несколько визитов к консультанту. Но брак может быть восстановлен.
Ключом является лежащая в основании любовь агапе, эта преданность друг другу, это обязательство друг перед другом!
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
В заключение позвольте мне вернуться к двум главным вопросам - приоритетам и обязательству. Представьте себе, что вы со своей невестой (своим женихом) стоите, готовые вступить в брак. Свадебная церемония будет включать в себя нескольких моментов, но два из них будут наиболее важными. Когда мы дойдем до первого, я скажу, что мы стоим “в присутствии Божьем”. Вы должны чувствовать, что находитесь в присутствии Божьем и желаете быть Ему угодными. Должна быть преданность Богу. Затем, когда время подходит к клятвам, я спрошу каждого из вас: “Обещаешь ли ты любить, уважать его (ее) и заботиться о нем (ней) в болезнях и здоровье, в радости и горе, в богатстве и нищете до самой смерти?” Это будет преданность друг другу.
Мы говорим не о словах. Мы говорим не о соблюдении какого-то обряда. Мы говорим о верности на всю жизнь. Если вы хотите иметь счастливый, богоугодный брак и если хотите, чтобы вы оба и ваши дети отправились однажды на небеса, именно так отнеситесь к этому!
А сейчас давайте помолимся:
Всемогущий Боже, сотворивший нас и установивший брак, чтобы благословить нашу жизнь, прости нас за то, что наш брак бывает не таким, каким он должен и может быть. Пребудь с теми из нас, кто уже женат. Прости за то, что мы принимаем наших супругов как должное. Помоги возобновить нашу преданность друг другу. Помоги нам научиться всячески проявлять любовь друг к другу. Пребудь с теми, кто собирается вступить в брак. Помоги им найти того, кто благословит их жизнь и сделает ближе к Тебе. Помоги им подготовиться к браку. Помоги им быть по-настоящему преданными Тебе и друг другу. Во имя Иисуса, аминь.