Пока мы с женой болеем ковидом, естественно, очное общение с доверителями было полностью прекращено.
Однако, как только стало получше, я возобновил дистанционную работу с теми, кто либо по своему душевному состоянию не мог ждать, либо находился территориально далеко (у меня есть доверители не только из разных городов России, но и из других стран: от Германии до Камеруна и от Италии до США).
Вообще, дистанционно лично мне работать сложнее, чем очно. Без видеосвязи - совсем плохо, мне нужно видеть того, с кем работаю. Ведь невербальный "язык" порой гораздо откровеннее, чем слова. Поэтому голосовая связь - только в безвыходных, "скоропомощных" ситуациях. А видеоконтакт - уже вполне рабочая история, хоть и все равно похуже, чем очная сессия.
Обычно я работаю сессиями по полтора часа: длительность определилась сама собой, в ходе практической многолетней работы. Часа мне явно не хватает - я терпеть не могу торопиться в подобных делах. А за два часа устаем оба: и доверитель, и психолог. Вот и выявилось такое время.
Но, кроме профессиональной деятельности, формализованной рамками договорных и денежных отношений, я стараюсь бесплатно отвечать на небольшие вопросы, как в вотсапе, так и по телефону. Наверное, считаю это своим скромным вкладом в общее психологическое состояние социума.
Помогаю в разумных рамках, конечно. Потому что иногда народ начинает понимать, что это просто такой гарантированный бесплатный сервис. Например, женщина из сибирского городка стала звонить регулярно. С целым спектром вопросов: от психологии до юриспруденции. Сначала для себя, потом для друзей и соседей.
С одной стороны, такое доверие греет. Но с другой - при всем желании я, в одном лице, точно не смогу стать всеобщей "службой поддержки", поскольку у меня полно других задач, да и семью содержать надо.
Иногда это напрягает, особенно, когда путают часовые пояса и будят звонком в три ночи. Раньше все равно старался вникнуть, сейчас просто объясняю, который час и прошу перезвонить утром.
Короче: кроме "стандартных" консультационных сессий, образовался приличный объем ежедневных неформальных "консультаций", где я выступаю не столько психологом, сколько просто много видевшим немолодым человеком, у которого можно спросить мнение или совет. Разумеется, подобные разговоры задевают меня тоже, потому что касаются понятных и чувствительных тем, и я потом рефлексирую заметками про эти сюжеты (приведу некоторые со ссылками в конце сегодняшнего материала).
Вот и сегодня состоялась задевшая меня беседа.
Сначала женщина (назовем ее Елена Павловна) написала в Вотсап с вопросом, можно ли позвонить? Я не был занят, ответил, что - да, можно.
Она сразу перезвонила.
Голос - пожилого человека, но очень грамотная речь, заметное чувство собственного достоинства и точная, выверенная дикция, характерная либо для работников радио, либо для дефектологов-логопедов.
Я угадал, Елена Павловна всю жизнь отработала врачом-дефектологом, причем, занималась и с детьми, и со взрослыми, в том числе - в военных госпиталях, с реабилитацией после ранений в голову. Возможно, она была военврачом, потому что поработала по всей стране, а про пенсию сказала, что очень большая, совершенно достаточная для спокойной жизни.
Сейчас ей исполнилось 78, однако здоровье, к счастью, крепкое. Она много гуляет, читает книги, и даже бесплатно занимается с двумя-тремя детьми по основной профессии.
Не так часто человек в 78 лет полностью профессионально сохранен, да еще и материально обеспечен. Но я не торопился за нее радоваться, потому что голос у Елены Павловны веселым не казался. Да и, честно говоря, мне обычно звонят не радостью поделиться.
Так и оказалось, к сожалению.
Она объяснила, что ей просто не у кого спросить совета, в городе, где вышла на пенсию, друзей нет. Муж, с которым были очень теплые отношения, умер, а внуки на другом конце страны, и уже выросли, у них своя жизнь. Меня она знает по статьям, мои взгляды ей близки, поэтому хочет просить совета.
Когда человек рассказывает, я стараюсь не перебивать, хотя вопросы у меня появились сразу. Внуки есть, говорит о них с теплом. А вот про своих детей, родивших внуков - пока ни слова.
И насчет советов. Психолог не очень-то может разбрасываться советами. Моя задача другая - помочь человеку вернуться в нормальное душевное и духовное состояние, чтобы он мог сам принять правильное решение.
Впрочем, здесь особый случай. Здесь я - просто некий носитель опыта, взрослый мужик, мнением которого интересуются. А значит, высказывать его допустимо.
... Вот мы и подошли к коренной проблеме Елены Павловны.
Да, внуки есть. И мама внуков тоже, к счастью, жива-здорова. Но живет она с ними за много тысяч километров. И, как я понял, к себе Елену Павловну настойчиво не зовут.
Ну а дальше тайны начали понемного раскрываться. Довольно обычным образом, хотя обычность никак не уменьшает трагизма ситуации.
Невестка не зовет к себе бабушку своих детей (хотя у них отличные отношения), потому что у бабушки есть сын, Алексей, отец этих детей. И сын этот - алкоголик с тридцатилетним стажем.
Именно от него они и сбежали на Дальний Восток. С немалой помощью Елены Павловны и ее мужа, моральной и материальной.
А сынуля остался со своими родителями. Был бы нормальным человеком - глядишь, и его отец, муж Елены Павловны, прожил бы подольше. Но у истории сослагательного наклонения, как известно, не бывает.
В общем, живут в однокомнатной квартирке старая докторша и ее сынок-пьяница. Алексей - на инвалидности: так пить и сохранить здоровье нереально. С пенсией в 10 тыс. рублей, которой хватает на четыре дня его приятной жизни.
Далее начинается неприятная. Поэтому все, что можно, Алексей из дома уже вынес и пропил.
Квартирка тоже не всегда была однокомнатной. Однако выделенную родителями при размене площадь сынок мгновенно перевел в денежные знаки, а их - в водку.
Теперь, когда у него кончаются деньги, на старую женщину обрушивается сначала мат, потом - кулаки. Жаловаться в полицию моральных сил нет, по ее понятиям, это недостойный и невозможный вариант.
Поэтому Елена Павловна задумала... побег!
А поскольку больше посоветоваться не с кем, позвонила мне.
План оказался действительно хорошо просчитанным. На прежнем месте службы им с мужем удалось купить квартиру, в которой Алешеньку и растили. Потом, переехав в другой город, и по-прежнему хорошо зарабатывая, купили жилье и там.
Старая квартирка сдавалась за небольшие, но приятные деньги. Алексей не раз пытался наложить на нее лапу, но Елена Павловна понимала, что это последний рубеж финансовой обороны. Однако силы были неравны, и сынуля вырвал мамино нотариальное согласие на продажу. Осчастливленный, рванул через пол-страны, грабить свою маму.
... Есть такая народная поговорка: "Бог - не тимошка, видит немножко". Не очень понятна ее логика, зато полностью ясен смысл.
Алексей, получив задаток за мамину квартиру, в лучших традициях алкашей ушел в запой. Риэлтор, чтобы не терять деньги и клиента, связался с Еленой Павловной, и она, единственный законный владелец недвижимости, выслала доверенность ему. Парень все честно продал, и деньги за вычетом своей комиссии и пропитого сынулей задатка так же честно перевел на счет Елены Павловны.
Дальнейший план созрел автоматически.
У Елены Павловны есть друзья в одном из городков юга России. Они помоложе нее, но дружат много лет, и все время зовут ее к себе.
Разумеется, без сына.
Теперь, имея на счету деньги, и не имея рядом мучителя, отходящего от запоя в далеком сибирском городе, она может сбежать из опостылевшей своей квартирки, оставив ее непутевому отпрыску. А сама - пожить, сколько отпущено, рядом с друзьями и в хорошем климате - те уже присмотрели ей маленький домик с уютным садиком.
"Как вы думаете, Иосиф Абрамович, это прилично - мне так поступить?".
Отвечаю не как психолог, а просто как человек, более всего ценящий в этой жизни справедливость и любовь.
"Елена Павловна, бороться за свое счастье - очень даже прилично. Независимо от возраста, и от того, кто пытается на пути к этому счастью встать", - вот мой ответ.
Не думаю, что Алексей читает мой блог. И уверен, что ему не до преследований сбежавшей мамы. Но, на всякий случай, я "следы замел", ни города, ни даже регион бегства не указываю (Елена Павловна подтвердила, что сын ее друзей не знает, поскольку вообще ее жизнью не интересуется). Если же все-таки найдет - друзья в обиду не дадут. Это не в закрытой от глаз квартирке над пожилой женщиной издеваться.
И желаю ей удачи: и в побеге, и, главное, в спокойной, достойной жизни на новом месте, рядом со старыми друзьями. И с детьми, пусть и не своими, которым она будет помогать - Елена Павловна уже и эти справки навела. А там, может, и своих правнуков подвезут.
Потому что не важно, сколько нам лет. Важно, что мы делаем, и что мы при этом ощущаем.
А что по этому поводу думаете вы?
Ниже приведу ссылки на опубликованные ранее заметки с описанием моих подобных "телефонных" историй:
"Невестка настроила сына против матери. Что делать?"
И еще заметка с краткими описанием моих взглядов на воспитание детей:
"Как правильно воспитывать детей? Мнение многодетного психолога"
Вопросы по тел./вотсап +7 985 9992364
И, конечно, как всегда, любые замечания, споры, дискуссии и собственные мнения приветствуются. Чем больше лайков и активности читателей, тем большее количество новых людей будет привлечено к этим материалам. Давайте вместе менять вредные стереотипы о психических заболеваниях и людях, ими страдающих.