Привычки потому так и называются, что мы привыкаем к определенным действиям и перестаем их замечать. Они становятся нормой, выполняются на автомате и меняют нашу жизнь. И если одни привычки помогают быть "выше, быстрее, сильнее", то другие оказываются разрушительными.
Какие же привычные действия и модели поведения могут тянуть вниз? И что сделать, чтобы это исправить. Я не буду перечислять очевидные вредные привычки. А брошусь сразу с места в карьер, рассказав о более неожиданных.
1. "Вот если бы я тогда..."
С этой фразы обычно начинаются сожаления о том, что было сделано или наоборот. Мы виним себя за ошибки прошлого. Ищем оправдания и посыпаем голову пеплом. Ругаем за упущенные возможности, впадаем в уныние и представляем, как могли бы жить сейчас.
Искать вину в прошлом - непродуктивный метод. Использовать сослагательное наклонение (предложения с частицей "бы") - тоже. Помните фильм "Осторожно! Двери закрываются" с Гвинет Пэлтроу? На меня в свое время он произвел мощное впечатление. Вспоминаю о нем всякий раз, когда хотелось бы изменить какой-то момент в прошлом. И саундрек к этой киноистории многоговорящий: "If only I could turn back time" ("Если бы я только могла вернуть время назад").
Коротко о фильме, если не знакомы:
Главную героиню уволили с работы. Она спускается в метро и не успевает вскочить в вагон поездка - двери захлопываются прямо перед носом. После этого фильм делится на 2 истории: что произошло дальше и что могло бы произойти, успей Гвинет вскочить в двери.
Истории развиваются параллельно. Героиня, которая успела попасть в поезд, дома застает своего мужа с любовницей, меняет свою жизнь, заводит бизнес. Начинается роман с интересным мужчиной. Позже героиня узнает, что беременна. И все складывается идеально, пока в результате разных обстоятельств она не попадает под машину.
Героиня, которая не попала на поезд, пытается уехать на такси. Но ее грабят. Попадает в больницу и возвращается домой уже тогда, когда любовница ушла. Муж продолжает сидеть на шее. Героиня вынуждена устраиваться официанткой. Все идет из рук вон плохо в отличие от истории с "успевшей на поезд". Героиня оказывается беременной. Но и любовница - тоже. Она устраивает общую встречу, где сообщает эту новость ошеломленным супругам. В итоге главная героиня выскакивает и падает с лестницы.
В обеих историях героиня теряет ребенка. Однако в случае с "успевшей" врачи не смогли ее спасти. А в случае с "неуспевшей" во время выписки главная героиня знакомится с интересным мужчиной.
В итоге получается, что сожалеть о захлопнувшихся дверях было лишним.
ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ С ЭТИМ "ВОТ ЕСЛИ БЫ Я ТОГДА":
Знаете фразу о том, что история не терпит сослагательного наклонения? Вот так же и с историей своей жизни. Если и возвращаться в "неправильное" прошлое, то только с целью извлечь урок. А не представлять, как могло бы сложиться.
Например, вы не сдержались и сильно обидели близкого человека резкими высказываниями, прошлись по его уязвимым местам. После этого совесть замучила, но вместо продуктивных решений вы продолжаете истязать себя размышлениями в стиле "Ну зачем я так сделала? Какая же я бесчувственная эгоистка!" и т.д. И даже извинения не помогают избавиться от чувства вины. Однако самое лучшее в такой ситуации - это решить для себя: "В следующий раз поступлю иначе". И определиться, как именно. А с человеком, которого обидели, стараться вернуть отношения в прежнее русло и доказать, что вам можно доверять. Ошибаться могут все. Важнее то, какой урок извлечен.
Соответственно, решение, которое рекомендуют психологи для таких "ошибок прошлого": "Извлечь урок и продумать на подобные случаи другую модель поведения".
По своему опыту скажу, что это очень помогает впоследствии. А самобичевание еще никому не помогло в долгосрочной перспективе. К тому же это - одна из сторон гордыни. Выражение "я хуже всех" по своему посылу равно "я лучше всех". И вызывает у других людей такое же отторжение и снисходительные усмешки, как подростковые статусы из серии "я-не-такая-как-все".
2. Быть безотказным
Эта привычка тоже связана с комплексом вины. Мы боимся отказать, когда нас просят одолжить денег, потому что не хотим выглядеть жадными. Мы не говорим "нет", когда нас просят заняться чужим делом и т.д. Это не означает, что нельзя никому помогать и вообще жить как самовлюбленный потребитель. Важно уметь быть жертвенным, хотя в наше время такое поведение и воспринимается как недостаток. Но нужно понимать, ЗАЧЕМ вы это делаете и не переходите ли границы, живя в итоге чужой жизнью вместо своей.
ЧТО ДЕЛАТЬ:
Учиться говорить "нет". И быть готовым к тому, что не все это примут. О том, нужно ли объяснять причину отказа, мнения расходятся. Часто можно встретить, как рекомендуется просто вежливо, но твердо произнести "нет". Однако я уверена, что такой вариант подходит, если "просящий" на самом деле понимает, что просит лишнее. В реальности же такие люди даже не замечают, насколько их просьбы могут быть неуместны. Поэтому с относительно близкими лучше все-таки называть причину отказа, но не оправдываться. Это будет честно и по-человечески. И может даже стать откровением.
Пример из личного опыта:
Был период, когда на заре своего репетиторства я давала бесплатные уроки одному человеку. Не могла отказать, хотя ничем не была ему обязанной. Приезжала раз в неделю. Меня поили чаем с вкусностями, потом шел урок, потом снова пили чай. В итоге уходило минимум 2 часа, а с дорогой туда-обратно и все 3. Я тогда едва сводила концы с концами, и эти 3 часа могли бы мне принесли доход хотя бы от одного платного ученика.
В тот день, когда я не смогла купить растительное масло в магазине, меня вдруг прошибло: что я вообще делаю и почему "работаю за еду" с этим человеком. Вечером я позвонила и предложила заниматься платно, но со скидкой. На меня обиделись. Я очень переживала. Но поставила на высвободившееся время платного ученика из очереди желающих. А в итоге и этот человек извинился и обратился ко мне сам.
Если вы чувствуете, что выполнение просьбы крадет ваше бесценное время, силы, деньги и другие ресурсы (материальные, эмоциональные, физические), то есть смысл отказать. В самом худшем случае человек перестанет с вами общаться. И вполне вероятно, что в итоге это будет даже к лучшему.
Более конкретные решения:
- Давать в долг только столько, сколько не жалко подарить. В других случаях сразу отказывать, даже если речь идет о близких людях (если, конечно, это не ситуация "жизни и смерти", когда нужно спасать). Во всех некритичных случаях гораздо лучше для отношений решительно отказать сразу же, чем потом разбираться, тянуть свои деньги обратно. Причем при возвращении долга вы же и будете выглядеть как скупердяй, а должник - как герой, совершающий подвиг. Кроме того, если всегда отказывать в одалживании денег, люди к этому привыкают и перестают просить. Сейчас, когда есть возможность брать кредиты, человек может решать финансовый вопрос так, чтобы не побираться по всем знакомым.
- Если вы - только донор в отношениях, то пришло время не просто научиться говорить "нет", а избавиться от паразитирующих на вашей доброте. Например, вас считают лучшим родственником, потому что всегда находитесь в состоянии боевой готовности "Чип и Дейла". Однако в обратную сторону эта готовность почему-то не работает. То есть человек, которому вы помогаете (любым образом, даже если просто слушателем), взамен ничего не предлагает. И если вдруг вам, например, захочется поделиться своей болью, ссылается на занятость и предлагает поговорить позже.
Посмотрите внимательно, не ваш ли это случай? И если да, то задумайтесь: нужны ли вообще такие отношения. По крайней мере, в следующий раз вполне можно отказать и коротко обозначить причину этого отказа. Например, на просьбу "Аааа, срочно приезжай! У меня снова беда!" можно сказать спокойно и вежливо: "Мой день сегодня уже распланирован от и до". Дальше обычно жертва запускает привычную модель поведения, чтобы вы почувствовали себя виноватым из серии: "А, ну все понятно с тобой". Тут можно снова сослаться на дефицит времени и вежливо попрощаться. Время - самый бесценный ресурс. И он никогда не восполняется. То есть минуты, потраченные впустую, уходят навсегда.
3. "А что подумают другие?"
Привычка беспокоиться о чужом мнении, наверное, должна быть поставлена на самое первое место. Потому что трудно себе представить еще что-то более губительное для успеха. Почему?
В одной из своих статей я уже писала о "менталитете краба":
Что влияет на принятие решений? 9 неожиданных факторов
Эта теория появилась из наблюдений ведра с крабами. Если положить в него только одного краба, то он сумеет выбраться. Но если добавить еще несколько, то они будут скидывать друг друга вниз, не давая вскарабкаться до кромки.
В жизни "менталитет краба" можно обнаружить везде. Многим знакомы эти ситуации. Например, человек говорит, что хочет пойти на курсы ораторского мастерства. А коллеги в офисе поднимают его на смех, упражняясь в остроумии: "Кому будешь вещать - директору?", "О, на корпоративе поржем" и т.д. Или решает человек погрузиться в здоровый образ жизни, и все знакомые начинают подначивать: "Что, в секту ЗОЖников записался?", "Ой, и рюмочку не пропустишь?" и т.д.
Такое поведение в обществе объяснимо. Никому не хочется чувствовать себя неудачливым/неуспешным/больным на вашем фоне. Поэтому всегда будут стремиться вернуть вас на уровень большинства. Высокие мечты назовут витанием в облаках. Желание освоить новую специальность - дурью, ведь "все терпят, и ты терпи". А увлечение фотографией - пустой тратой времени и репликами про блогеров.
Если всегда ориентироваться на то, что скажут другие, своей жизнью жить никогда не получится. Плюс нет возможности угодить абсолютно всем. Очень наглядный пример - стихотворение Маршака "Мельник, мальчик и осел". Люди будут осуждать в любом случае:
- Осел идет порожним? Зачем же тогда его заводили!
- На осле едет мальчик? Бессовестное поколение, не жалеющее стариков.
- На осле едет старик? Эгоист, заставил малыша идти своими ножками, совсем не яжемать.
- На осле едут оба? С ума сошли, замучили ослика, гринписа на вас нет!
Поэтому делайте так, как считаете нужным и полезным, если это не вредит человечеству.
ЧТО ДЕЛАТЬ:
Если вы хотите выбраться из ведра, не бойтесь быть в уединении со своими целями. Это не означает, что нужно отказаться от общения со всеми людьми и держать в строгом секрете свои мечты, стремления и планы. Наоборот, старайтесь найти единомышленников без "менталитета краба".
Всегда есть люди, способные вдохновлять и разделять ваши увлечения. Выбравшись из ведра, можно обнаружить совершенно другой мир. И возвращаться в прежнее окружение даже не захочется.
4. Нет самоиронии
Если воспринимать себя и свое предназначение слишком серьезно, то разочарований не избежать. Человек, который не способен посмеяться над собой, ежедневно испытывает стресс. И даже рискует впасть в депрессию.
Умение посмеяться над собой - признак зрелой личности по мнению американского психолога Гордона Олпорта. А чувство юмора - одно из ключевых качеств, которое помогает жить. И, между прочим, показатель высокого интеллекта.
Только человек с самоиронией ценит себя в настоящем времени. Потому что видит и сильные, и слабые стороны своей личности. Понимает, насколько далеки от него ошибки прошлого. И не стремится к идеальному образу, который на самом деле существует только в воображении перфекциониста.
Человек, неспособный подшутить над собой, очень болезненно реагирует на каждое слово и действие. Общение с такими людьми - невероятно трудное. Ведь невозможно предугадать, на что они обидятся в этот раз. Тут я со смехом узнаю себя)) И уже исправляюсь.)
ЧТО ДЕЛАТЬ:
Принять свои достоинства и недостатки, находить смешные моменты в каждой ситуации и мнении. Стараться увидеть себя со стороны. Обыгрывать забавные образы в воображении, доводя до абсурда. Но не увлекаться настолько, чтобы опуститься до самоуничижения. Посмеялись и хватит.
5. Трудоголизм
Я долго думала, прежде чем добавлять этот пункт. Потому что тут могу себя буквально размазать по стенке. Ибо страсть к работе овладевает мной настолько, что я вообще не умею отдыхать и нахожу мало интересного в досуге. Есть такая притча во языцех в нашей семье.
Дело было на вторых родах. После вынужденного наркоза я покормила новорожденного сына, и нас транспортировали на каталке в палату. И едва только муж закрыл за собой дверь и поехал домой, я достала телефон и написала заказчику, что сейчас еще отойду до конца от наркоза и напишу дальше текст песни. Сказать, что он был в шоке - не сказать ничего. В общем, в тот день я все-таки позволила себе отдых.
Любой грамотный психолог скажет, что трудоголизм сродни любому другому -голизму. То есть это - зависимость. И она изматывает организм.
Среди представителей творческих профессий трудоголизм давно воспринимается как нечто обыденное. Художник может сутками ничего не есть (в самом прямом смысле), пока горит идеей и пишет картину. Бальзак - главный трудоголик французской литературы - трудился по 15 часов в сутки, "поддерживая" себя немыслимыми объемами кофе. Причем не только в чашках, но и просто жевал зерна.
Если смотреть глобально, то вклад творческих трудоголиков в культуру человечества огромен. Немногие ведь интересуются бытовыми нюансами в биографии известных писателей, художников, поэтов, танцоров и т.д. А ведь большинство из них буквально жгли себя ради творчества. Насколько это оправданно для них самих и можно ли при этом быть полезным семье - вопрос риторический.
О трудоголизме очень хорошо сказал Стивен Кови в своей книге "7 навыков высокоэффективных людей" (я о нем много писала, приведу ссылки в конце). Там есть целый раздел, посвященный "затачиванию пилы". Почему он так называется? Дело в анекдоте-притче:
Однажды прохожий увидел дровосека, который с трудом пилил дерево тупой пилой. И делал это уже не один час. Прохожий спросил:
-- Почему вы не наточите пилу? Будет быстрее и легче.
Дровосек ответил:
-- Не мешайте! Мне некогда затачивать пилу!
ЧТО ДЕЛАТЬ:
Заточка пилы поможет работать более эффективно и в итоге сэкономит время и силы. И в этой заточке обязательный пункт - ОТДЫХ! Должен быть как минимум один выходной день в неделю, когда вы не прикасаетесь к работе. И в течение дня должно быть время для расслабления.
У меня пока получается устраниться от работы максимум на полдня. Но я учусь этому, формируя новую привычку. И надеюсь, что научусь наслаждаться полными сутками отдыха.
6. Непродуктивный отдых
Да, бывает и такое. Есть отдых, после которого вы полны сил, настроение улучшается, хочется свернуть горы и обнимать весь мир. А есть отдых, после которого - только физический и эмоциональный упадок, все вызывает раздражение или даже агрессию, а работать не хочется от слова совсем. Почему так?
Дело в самообмане. Есть иллюзия отдыха, которую мы невольно прикрываем оправдательной фразой "я хочу расслабиться". А есть отдых, который восполняет наши резервы, помогает организму набраться сил, восстанавливает умственную и физическую активность.
Конечно, это не означает, что нельзя отдыхать просто так, ничего не планируя для досуга и пребывая в "овощном режиме". Однако есть нюансы.
У каждого человека есть свои досуговые занятия, которые пополняют ресурс. Одному нужна прогулка по парку, другому - игры с питомцем, третьему - сидеть на подоконнике с чашкой чая и смотреть на движущиеся внизу машины, четвертому - взять краски и начать рисовать, пятому - поговорить по телефону с лучшим другом. И т.д. Сразу скажу: все перечисленные способы - продуктивный отдых. Даже просто потискать котика (один из видов терапии, кстати) или молча лицезреть проезжающие автомобили с высоты (расслабляет и помогает успокоиться).
Теперь возьмем другие примеры. Погружение в компьютерные игры, часовой просмотр мемчиков и видео с котиками, бесцельный просмотр телепередач, бесконечное листание ленты в соцсетях, лежание на кровати с размышлениями в стиле "какой же я неудачник" и т.д.
Заметьте, что тут есть нюансы. Потому что одно дело - 15 минут поиграть в любимую компьютерную игрушку (хотя я бы и этого не стала делать, но каждому - своё) или посмотреть с близким человеком выбранный фильм (чем не романтический вечер с обсуждением от просмотра, новыми впечатлениями и прочими "приятностями"). И даже просто полежать на кровати полезно, особенно после физической работы или чтобы собраться с мыслями. А лежать у кромки моря, вдыхая насыщенный йодом воздух и расслабляясь от дуновения бриза - вообще сам доктор прописал. Но все хорошо в меру.
Замечали недовольство собой после того, как долго и бесцельно бродили в интернете, переходя от одной записи к другой? И вот эта раздражительность у людей, которые пару часов бились в танчики. Или депрессия у девушки, которая весь вечер лежала и жалела себя, оправдывая свое поведение "я же устала и заслужила отдых"? Конечно, заслужила. Любой человек заслуживает отдых. Но если хочется, чтобы после него стало только лучше, есть смысл провести время с пользой ДЛЯ СЕБЯ.
ЧТО ДЕЛАТЬ
Я пишу преимущественно для женщин. Но, возможно, эта техника поможет и мужчинам. Есть несколько категорий отдыха, которые наполняют энергией - физической, психической, эмоциональной и даже интеллектуальной. В каждой из этих сфер можно записать для себя идеи занятий. Причем удовольствие начинается уже в тот момент, когда вы эту идею записываете. Она настолько откликается внутри, что улыбка и облегчение ощущается сразу.
Например, категория отдыха "На улице". Это может быть: кататься с горы на ватрушках, фотографировать пейзажи, пускать кораблик по ручью и т.д.
Категория "5 чувств": дегустировать новое блюдо, нюхать сирень, перебирать руками мелкие предметы и т.д.
Категория "Люди": поиграть с ребенком, позвонить маме, устроить тематический семейный ужин и т.д.
Категория "Релакс": покрасить волосы в парикмахерской, сходить на тайский массаж, побродить босиком по кромке воды.
Таких категорий может быть очень много. И самая крупная из них - хобби.
Я описывала эту технику в отдельной статье:
Эмоциональный банк. 250+ идей для радости
7. Жаловаться
Многие оправдывают такое поведение фразой: "Мне нужно излить душу". Часто говорят и о том, что нельзя держать обиды и эмоции внутри, ведь тогда они будут в буквальном смысле "разъедать организм". Однако на самом деле это - самообман и иллюзия облегчения.
Совсем недавно я писала о том, насколько вредна теория позитивного мышления. И как научные психологи бьют тревогу, рассказывая о последствиях такого отношения к жизни. Эта тема обсуждалась на вашингтонском симпозиуме психологов в 2009 году. Об этом же говорил психиатр - доктор Марк Банщик. Так называемое позитивное мышление - один из способов избегать действий. Способ самоуспокоения, а не решения проблем. Сюда же относится и "несдерживание эмоций ради своего же здоровья".
По факту же эксперименты психологов доказывают, что как раз-таки человек, который способен управлять своими эмоциями и чувствами и держать их под контролем, более уравновешен и добивается своих целей.
Жалобы (если только речь не идет об обоснованных претензиях) - это иллюзорный способ облегчения. А когда в этой жалобе звучит критика и обиды на другого человека, еще и сплетня. Стивен Кови не случайно включает обязательство не говорить плохо об отсутствующих в один из навыков высокоэффективных людей.
Есть еще и такой анекдот:
"Не жалуйтесь своей маме на мужа. Потому что вы простите его и забудете об инциденте, а она - нет".
Жалуясь на другого человека, мы вообще никак не решаем проблемы в общении с ним. А только выглядим в глазах собеседника слабым и создаем очерняющий образ отсутствующего. Кроме того, и собеседник понимает, что вы с таким же успехом будете обсуждать и его с другими людьми. Доверия в отношениях это явно не добавляет.
Но даже если вы жалуетесь не на людей, а на обстоятельства/настроение/состояние здоровья/жизнь в целом, то есть смысл хотя бы задуматься: что решает такой разговор?
ЧТО ДЕЛАТЬ
Изливать душу можно и нужно. Но наедине с собой. Можно наговорить на диктофон всё, что беспокоит. И потом стереть, не прослушивая. Чтобы не погрузиться в жалостливость к себе и не усугублять этот эмоциональный спад.
Можно написать письмо обидевшему человеку. И стереть/порвать/сжечь. Иногда приходится писать каждый день на протяжении недели, а то и месяца. Когда речь идет о сильном потрясении.
Еще лучше: сказать человеку честно о том, какие эмоции вы испытываете от его слов/действий. Сделать это однократно и с глазу на глаз. И не мусолить это больше ни в голове, ни при встречах.
Если речь идет о ситуации, которая беспокоит и хочется пожаловаться, лучше подумать: как это исправить и не допустить в будущем. Составить план действий.
Плюс отвлекаться и занимать себя как работой, так и продуктивным отдыхом (см.выше). К слову, спорт дает такую порцию эндорфинов, которой хватает на несколько часов после тренировки.
Есть еще вариант с фиолетовым браслетом. Цель: носить его на одной руке 21 день непрерывно. Но после каждой жалобы нужно перевешивать на другую руку. И так до тех пор, пока не получится прожить 21 день без жалоб. На эту тему даже есть книга и целый сонм единомышленников.
8. Потребительство
Есть более хлесткий термин, но боюсь, что Дзен не пропустит его)) В стремлении за материальными ценностями никогда нельзя достичь удовлетворения. И это очень портит качество жизни. Всегда будет хотеться больше и больше. Причем "не простого, а золотого" (погоня за брендом). И речь не об одежде, а о психологии потребления в целом. Например, весной апофеозом абсурда стали дизайнерские маски за баснословные суммы. Очень показательно, как денежная жажда затмила голос разума. И пока волонтеры в копеечной одноразовой синей маске отправлялись помогать запертым в самоизоляции пенсионерам, кто-то наживался на пандемии.
Что такое потребительство? Это не только покупка лишнего. Это и привычка держать дома то, что не нужно и не используется. Почти у каждого найдется какое-то пылящееся в углу приспособление. Например, фритюрница, до которой руки так и не дошли. Или сломанный и валяющийся годами пылесос, который "будет когда-то починен". Так вот не побоюсь сказать: не будет! В 90% случаев всё, что не использовалось год, не будет использоваться никогда. Так не лучше ли отдать это тем, кто нуждается? А если речь об откровенном хламе, то место ему - на переработке (в идеальном случае) или на помойке.
До недавнего времени я без зазрения совести покупала кофе в одноразовых стаканчиках с крышечками. О том, как это потребительство влияет на экологию, я особо не задумывалась. И в первую очередь начинаю отказываться от крышек. Всегда, когда есть возможность взять без них, так и делаю. Исключения составляют ситуации, когда меня уже ждут и я не могу идти медленно. В идеале хочется наливать кофе в свою термокружку. Но у нас пока эта практика не распространена в городе. А из-за санитарных мер вообще запрещена.
Зато в спортклуб я теперь хожу со своей питьевой спортивной банкой. А не наливаю воду в 100500 пластиковых стаканчиков возле кулера.
ЧТО ДЕЛАТЬ:
Чтобы избежать потребительства, лучше начинать с дома. Регулярное расхламление в прямом смысле меняет сознание и отношение к вещам. Вы перестанете набивать шкафы и будете подходить взвешенно к каждой покупке. Это как минимум.
Списки покупок - простой и надежный способ даже из продуктового магазина выйти только с тем, что нужно. Не прихватив с собой шоколадный батончик на кассе и не обнаруживая потом при разборе пакетов всякую экзотику, которую никто из домочадцев и есть не сможет.
9. Спешка
Нужна только при ловле блох. (с) Суета отравляет жизнь не меньше, чем потребительство. Ощущение белки в колесе и "ничегонеуспевание" - очень актуальная характеристика современных взрослых людей. Этим даже гордятся и демонстрируют. А тех, кто живет размеренно и успевает радоваться мелочам, считают витающими в облаках бездельниками.
Я сама страдаю суетливостью и стремлением объять необъятное. Но ведь есть же примеры успешных известных людей, которые умели рационально использовать время и одновременно занимались несколькими проектами. То есть спешка - вовсе не обязательна для того, чтобы достичь своих целей.
Когда мы делаем все второпях, то не умеем наслаждаться настоящим моментом. Жизнь на бегу оставит после себя только ощущение, словно перед глазами промелькнули десятилетия размытых кадров. И ни одного четкого.
ЧТО ДЕЛАТЬ
Замедлиться. Остановиться. Сделать паузу. Не ругать себя за невыполненные дела, а отмечать только сделанные пункты. Их наверняка наберется немало. Ведь даже полюбоваться снежинкой на варежке или заметить улыбку ребенка при выходе из школы - это и есть жизнь. Это и есть важное дело.
10. Годами терпеть то, что не нравится
Перекликается с пунктом про жалобы. Если вы терпите, страдаете, но ничего не меняете, то кто виноват?
Люди терпят общение, которое тянет вниз. Или ненавистную работу. Или неподходящий климат. Или даже свои вредные привычки. И ничего не меняют. Отсюда и неудовлетворенность жизнью, неврозы, проблемы со здоровьем и т.д.
ЧТО ДЕЛАТЬ
Решение простое в теории, но требующее действий: менять и меняться. Но не менять при этом других. Можно и нужно избавляться от пожирателей времени (речь не только о людях). Можно и нужно рисковать в плане работы (об этом еще буду писать отдельную статью). Можно и нужно переезжать, если нет никаких сил выдерживать местную погоду (как показывает практика, к переезду приспосабливаются даже большие семьи). И, конечно, избавляться от вредных привычек тоже можно и нужно. Причем делать это проще всего, если сравнивать с предыдущими пунктами. Потому что тут надо работать только с собой. И день за днем повторять новую модель поведения вместо старой.
Успехов и счастливой, насыщенной, плодотворной жизни!
Понравилась статья? Нашли в ней что-то полезное или новое? Поблагодарить меня за труд - очень просто. И это можно сделать любым способом:
✔ лайк 👍;
✔ поделиться в соцсетях;
✔ подписаться на канал.
Всё это - совершенно бесплатно и помогает развивать блог. Я очень рада, что теперь здесь уже более 1000 читателей! Спасибо за доверие!
Также приглашаю вас в свой Instagram. Заходите, у меня душевно:
И статьи по теме (выбрала все о Стивене Кови):
Как подарить другому счастье?
Что выше независимости? Ответ Стивена Кови
Как найти смысл жизни? 5 шагов
Что делать, если все не так, как хочется?
Как перестать винить всех вокруг и начать жить? О проактивности
