Продолжаю читать книгу Мэнсона, о которой писал в прошлом посте. Хочется делиться мыслями и наблюдениями, возникшими в процессе. Причем, интереснее рассказывать даже не с точки зрения знакомства и отношений, а жизненных принципов, которые может применить любой человек вне зависимости от пола или семейного положения.
Важным моментом для автора является осмысление того, какая у нас конечная цель в знакомствах и жизни. Буквально, смысл жизни. Зачем это все делаем? Ну понятно, чтобы человеку было хорошо и приятно. Но от чего конкретно хорошо и приятно? От того, сколько раз был секс и с сколькими разными женщинами/мужчинами? Звучит похоже на внешнюю установку, вообще никак не относящуюся к внутреннему счастью. Ни разу еще не видел человека, который с удовольствием говорил, какие теплые чувства ему приносит осознание того, что у него было именно 28 девушек, а не 27. Или девушку, так же размышляющие о мужчинах или цветах, подарках и ухаживаниях (эдакий второй вариант оргазмов для женщин).
Но точно видел, как человек испытывал счастье от качества события, происходящего в жизни. Вот был тот особенный вечер, та особенная встреча, то особенное путешествие, когда все было так, как надо. Тот особенный человек. То есть наша удовлетворенность по факту зависит не от чисел или достижение чего-либо, а от качества переживаемого события, которое было значимо конкретно для нас. Например, поездка в Нью-Йорк за компанию может не так запомниться, как поход в горы, который сам человек долго хотел и лелеял.
Следовательно, в процессе знакомства или просто жизни важно не уметь достигать чего-либо, а выбирать и проживать те вещи, которые наполняют и к которым лично мы имеем стремление. В плане партнера, ради конкретного примера - не уметь нравиться всем, а понимать, кому ты нравишься и с кем тебе было бы приятно (и соответственно быть там).
Исходя из такой поставки приоритетов и целей жизни начинает меняться стратегия действий и оценка вещей, которые раньше казались незыблемыми. Например, при стандартном подходе отказы или неудачи - вещь негативная. Они означают, что не получается добиваться своих целей и что-то делаем не так. Но при новом подходе неудачи - это прекрасно! Неудачи убирают из жизни лишнее, ставят флажки “это твое, а это не твое”, все больше приближая к полю счастья. Как в Морской бой, каждый промах все больше приближает к заветному трехпалубнику.
Более того, неудачи или отказы нужно приближать, потому что чем раньше они случаются, тем раньше можно продолжить “стрелять дальше” по другим клеткам. Настоящим злом здесь становится то самое липко-болотное состояние, когда ничего не происходит. И вроде живешь, но и не можешь честно сказать, что счастлив. Ни туда, ни сюда. Вроде и встречаетесь, а ни брака, ни детей не хотите. Ну, может что-то изменится. Через год, через два, через пять… Могу сказать, одно точно изменится. Это количество оставшихся лет жизни, которые еще можно прожить полно и счастливо. Все остальное почему-то всегда остается ровно таким же, если не хуже.
Мэнсон называет желанное состояние, противоположное “болотному” Поляризацией. В нем существует либо твердое да, либо твердое нет. Либо эта та работа, которой в полностью довольны и удовлетворены на текущий момент, либо нет. Либо вы с партнером заинтересованы друг другом и взаимно строите устраивающие вас отношения, либо нет и ищете того, кто да. Самое простое для парней - либо девочка хочет и видит как мужчину, либо ищешь другую девочки и никаких френдзон. Поэтому вопрос ставится ребром до получения четкого ответа для самого себя - да или нет.
Поляризация не просто разом разрубает гордиевы узлы в жизни и экономит кучу времени. Она позволяет по новому взглянуть на самих себя - и убирает страхи и тревоги в жизни. Потому что начинаешь знать, что что бы не случилось в жизни - твои действия будут такими-то и такими-то, границы четко проведены. Больше не важно, что может произойти, потому что сам являешься точкой отсчета. Создается тот самый грааль уверенности в себе, котором все говорят, но мало кто видел. Именно поэтому это так круто.