Приветствую, друзья!
Меня зовут Елена и я практикующий психолог. Иногда на своем канале я разбираю вопросы и ситуации из жизни. Сегодняшний вопрос лаконичный, но актуальный для многих. Речь про отношения, в которых женщина занимает роль мамы для своего мужчины. Анализирую ситуацию и даю рекомендации в статье.
Он звучит так:
Анализ ситуации
Давайте разберемся, в чем заключается роль мамы, а в чем роль женщины? Тогда станет понятнее, что с этим делать.
Мама:
- Всегда знает, что и как надо делать, потому что старше, умнее, опытнее.
- Несет ответственность за своего ребенка, поэтому ее нужно слушаться.
- Опекает, заботится, контролирует, поддерживает или критикует.
Женщина:
- Кокетничает, флиртует, играет, хочет нравиться.
- Видит в своем партнере отдельного равноправного и самостоятельного человека. Не кидается решать его проблемы или давать советы без просьбы с его стороны.
- Заботится о совместном быте, детях, но при этом имеет и собственные интересы.
Ключевое здесь то, что мать всегда находится в позиции сверху по отношению к своему ребенку (в нашем случае мужу), потому что она большая и сильная, а он маленький и не самостоятельный. У нее много власти и контроля, ощущения, что без нее он не справится. А за этим много напряжения и тревоги, потому что доверия к партнеру нет, а ответственности выше крыши. И так хочется получить любовь и признание!
А еще в этой роли есть выгоды. "Мамочка" для мужа всегда будет считать себя умной (уж умнее муженька точно), важной, значимой, хорошей и даже героической (ведь нести на себе чужую ответственность - тяжело). Ее жизнь будет наполнена смыслом, а самооценка будет взметаться к звездам. Женщина будет точно знать, что заслуживает любви и хорошего к себе отношения, ведь она так много вкладывается в другого человека, что это должно вернуться сторицей.
Что делать?
1. Понять, что страшного может произойти, если перестать быть мамой для своего мужчины?
Хорошо бы обнаружить свои мотивы и выгоду от таких отношений. Что важного вы получаете, когда становитесь "мамочкой" для мужа? Затем понять, как по-другому эти потребности можно реализовать или снизить их важность.
Например, потребность быть нужной. Как еще ее можно реализовать? Как вариант, в какой-нибудь общественной или благотворительной деятельности.
2. Разделять границы с мужем: видеть в нем самостоятельного человека, который способен позаботиться о себе сам. Доверять его выбору касательно его самого, даже если этот вариант кажется неподходящим и вообще ужасным. Он взрослый и сам несет ответственность за свою жизнь.
3. Укреплять связь с собой и своими чувствами, развивать навык рефлексии. В моменты, когда особенно хочется кому-то стать мамочкой, спросить себя "а что сейчас со мной такого происходит, что мне хочется стать мамочкой? что в этой ситуации такого непереносимого, что хочется непременно проконтролировать?"
4. Переключить внимание на свою жизнь, развивать собственные опоры, учиться слышать свои потребности. Почаще задавать себе вопросы "чего я хочу и как я могу это получить?", "что сейчас важно для меня?", "что мне интересно?"
Этот путь, скорее всего, будет извилистым и тернистым, потому что такая стратегия отношений сформировалась очень-очень давно, ее не изменить в одночасье. Но вышеприведенные пункты могут стать ориентиром в процессе. А если будет совсем уж сложно и непонятно, то всегда можно обратиться к психологу и пройти этот путь вместе ;-)
Друзья, а как вы относитесь к тому, что жена ведет себя, как мама, а не как женщина? Что бы посоветовали в такой ситуации?