Каждый из нас должен сепарироваться от родителей, чтобы жить без оглядки на их запреты, без страданий от того, что они недодали, без страха быть собой, а не таким, "как надо".
Вы можете думать, что вы давно отделились (сепарировались), и живете вполне самостоятельно. Но, в действительности, большинство людей не прошли свою сепарацию - полностью или частично.
Каковы признаки не свершившейся до конца сепарации?
Вы страдаете от недостатка любви, признания, понимания, думаете, что вы плохой, вы не ценны, вас могут отвергнуть, и вообще другие люди и обстоятельства, как будто, имеют слишком много власти над вами.
В подавляющем большинстве случаев такие переживания являются следствием вашего детского опыта, когда вы зависели от взрослых, и ваша зависимость не была достаточно безопасной. Вы не смогли отдать ответственность взрослым за то, что с вами случилось, и по-прежнему думаете, что, будучи ребенком, вы что-то сделали "не так".
Вам недостает какого-то разрешения (рискнуть, бросить насиженное, и начать что-то новое, развестись, чувствовать, хотеть, и так далее). Вы можете вообще ничего не знать о себе, ориентируясь на оценки окружающих, и сами раздаете такие же оценки.
Как правило, это последствия детского опыта, в котором вам не хватило доброжелательного отражения и поддержки, но было слишком много критики или запретов. Вы привыкли к такому положению дел, и по-прежнему не рискуете выйти за рамки того, что вам позволили ваши родители.
Вы не хотите брать на себя ответственность, надеясь на то, что придет кто-то "взрослый", и позаботится о вас.
Причина: вы несли слишком много ответственности в детстве, и теперь вы хотите "побыть ребенком". Второй вариант: вас так контролировали, что вы попросту не знаете, как это - принимать свои решения. У вас нет такого опыта, и у вас нет мотивации его получить.
Вы можете быть спасателем, или жертвой, или тираном, и вы не можете выйти из этой роли, постоянно попадая в нее.
Вам сложно расслабиться, потому что вы ждете нападения. Вам сложно верить и доверять, потому что вас часто "предавали" самые близкие люди.
Как же происходит сепарация?
В идеале - в подростковом возрасте. Маленький ребенок идеализирует родителя, подросток - разочаровывается в родителе, как во всемогущем существе.
Но у подростка хватает ресурса и устойчивости пережить это разочарование. У него формируется реалистичный образ родителя: не грандиозный (всемогущий), не ничтожный. Постепенно формируется отчетливое осознание всех родительских качеств, как "земных" и "человечных".
Однако, если есть дефицит, отсутствуют права (на чувства, нужды, свои решения), если нет доверия своим чувствам, если нет веры в других людей, сепарация может не произойти.
Вам может по-прежнему казаться, что мир населен грандиозными людьми, которые имеют больше прав, чем вы, которые лучше вас, которые имеют то, что у вас нет, и которые несут угрозу (или, напротив, могут вас "долюбить", "допризнать", и так далее).
Улавливаете теперь, зачем нужна сепарация? Можно на всю жизнь зависнуть в ощущении ребенка, или жертвы. И всю жизнь добиваться того, чтобы "грандиозные фигуры" были вами довольны, и не угрожали, или дали, то, что вам нужно, а у них, как будто, есть. (На самом деле - нет).
Когда я работаю с клиентами, мне хорошо видно, что быстрее сепарируются те, у кого больше ресурса.
Например, как-то вышло, что у них меньше дефицита и больше психологических прав. Тяжелее сепарируются те, кого лишили слишком многого. Они как будто выживают, быстро растрачивают ресурсы, их защиты слишком ригидные, такие люди медленнее и тяжелее меняются.
Однако я не раз была свидетелем того, как происходила сепарация в терапии.
Вот пара примеров (к слову, совсем недавних):
"Я вдруг четко увидела, что моя мама вообще не в контакте со мной, не слышит, и не видит меня. Мне вдруг стало ужасно скучно с ней: не о чем говорить, и делиться не хочется. Мне стало смешно, что я ждала от нее признания: теперь я четко вижу, что я взрослее нее и никакого признания она не может мне дать. Я больше не слушаю ее советов, и опираюсь в своих решениях на то, что мне самой важно".
"Я осознала, что перекладывала ответственность на мужа, как на отца. Я вообще не принимала того, что он живой - настолько я была требовательна к нему. Теперь мне даже стыдно из-за этого. Одновременно у меня пропало желание заискивать перед ним, зарабатывать его похвалу. Я сейчас хочу узнавать его, как равного, потому что перестала видеть в нем сверхчеловека".
Итак, сепарация означает освобождение от проекции, освобождение от страха перед всесильной и всемогущей фигурой, избавление от инфантильных ожиданий, сближение в отношениях, и появление границ, зарождение человеческого интереса к тому, кто ощущается как "равный".
Больше об отношениях с родителями - здесь: Моя мама - типичная "хорошая девочка". И эта роль очень токсична
Художник Елена Маркова
Подписывайтесь на мой Телеграм канал