Мы все склонны выбирать партнеров, которые отражают наше видение себя и нашего мира. К сожалению, иногда это означает, что многие привлекают партнеров , которые напоминают им об их неблагополучных семейных отношениях, где они так и не получили того, что им нужно. В этом есть своеобразная ирония , когда человек стремится найти в другом решение всех своих вопросов , а получает существенно меньше, чем если бы рассчитывал только на себя.
Давайте рассмотрим основные причины , почему люди соглашаются на отношения, которые просто не дают им то, что им нужно.
Отказ от реальности.
Отрицание реальности (кто ,на самом деле, является нашим партнером, кто мы в этих отношениях на самом деле, действительно ли мы счастливы в них ) заставляет нас заблуждаться или оставаться "слепыми ". Мы видим только то, что хотим видеть, и закрываем глаза на то, что не укладывается в наше представление об истинном положении вещей.
Иллюзии.
Мы верим, что можем превратить людей в тех, кем мы хотим их видеть. Мы предполагаем, что они будут как-то вести себя с нами иначе, или мы можем заставить их вести себя по-другому. Мы склонны убеждать себя в том , что как только мы поженимся ( выйдем замуж, родим детей , купим квартиру и т.д.) люди волшебным образом изменятся и станут совершенно другими. Нужно только подождать. И потерпеть ещё немного.
Низкая самооценка.
Хорошая самооценка является результатом эмпатического и заботливого воспитания, но если мы растем в семье, где наши потребности не удовлетворены, не подтверждены или не признаны, мы чувствуем себя невидимыми, и наши потребности никогда не учитываются. Это может привести к возникновению очень нехорошего чувства - чувства недостойности и ощущения, что я недостаточно хорош / хороша , потому что когда-то в детстве (или в предыдущих отношениях ) мы были признаны незначимыми и недостойными для понимания.
Стыд.
Многие взрослые люди до сих пор неправильно понимают это чувство. Под стыдом лежат глубокие чувства самоуничижения и неадекватности. Поэтому мы чувствуем себя недостойными, непривлекательными и оторванными от самих себя, соответственно мы ещё больше зависим от других. Стыд стимулирует занижение нашей самооценки и в конечном итоге мы саботируем наши отношения с помощью самоограничений и вынужденного поведения с целью "сделать хорошо" другим .
Зависимость.
Эта нездоровая привязанность к другому человеку отличается от здоровой связи с кем-то, кто заслуживает доверия. По сути, мы не можем признать нашу целостность и полноту, поэтому вместо этого мы вступаем в отношения как половина человека - человека, который чувствует себя неполным без партнера. Преувеличивая значение партнёра для "выживания", мы не верим в себя и в то ,что мы достойны лучшего.
Пустота.
Это чувство является результатом взросления в семье, где наша потребность в воспитании, принятии и сопереживании не удовлетворялась . Если наша основная потребность в привязанности не удовлетворяется, возникающее в результате чувство отказа заставляет нас впадать в депрессию, тревогу, хроническое одиночество и изоляцию. Всё это ведёт к непониманию и непринятию себя и своих потребностей и, соответственно, к отказу от собственной ценности и права на качественные отношения.
Страх быть покинутым/ покинутой. Страх отказа.
При отсутствии здоровой привязанности с родителями, у ребёнка может возникнуть сильнейший страх "быть покинутым " Когда эти дети становятся взрослыми, они следуют своему внутреннему сценарию, который говорит им о том ,что они должны любой ценой избегать этого страха . В жизни это проявляется двумя типами поведения :
- либо они будут иметь отношения с людьми, которые эмоционально недоступны и тогда они будут всю жизнь вкладываться в неэффективные отношения,
- либо они будут полностью уходить отношений, тем самым избегая угрозы отторжения.
Как изменить свою жизнь и получать то , на что вы имеете право ?
Надо постараться быть честным с самим собой и заглянуть глубоко в себя, задав себе несколько простых вопросов :
- Как много из того, что с вами происходит ( или не происходит), обусловлено вашими страхами ?
- Действительно ли вы получаете в своей жизни/ отношениях то , чего вы хотите , о чём мечтали ?
- Что вы можете/ должны сделать для изменения текущей ситуации ?
Поговорите с собой честно и с любовью. Само по себе ничего не изменится. Ответы получает тот , кто задаёт вопросы.
Благодарю Вас за внимание.
Если Вам понравилась статья - пожалуйста , ставьте лайки и подписывайтесь на мой канал .
тел : +7(905) 212 02 88 (what's app)
psychologu@bk.ru