"Как тебе не стыдно так себя вести!" - говорите вы своему ребенку и замечаете, что ему не только не стыдно, он еще считает, что это вам должно быть стыдно за свое поведение.
Как и любой манипулятор, ребенок борется за власть в вашей семье. Ему может быть и три года, и десять лет и четырнадцать и даже двадцать пять. В статье, я буду называть его ребенком, так как он в любом возрасте остается им.
- В три года он демонстративно падает посреди магазина с требованием, чтобы вы немедленно купили ему игрушку. Он кричит, стучит ногами, а некоторые пытаются упасть так, чтобы у родителей сложилось впечатление, что они могут удариться головой. И вот представление начинается и маленький манипулятор наблюдает одним глазом, на что же поведется его мама.
Начнет ли она бегать вокруг него? Будет ли покупать то, что он требует? Испугается ли за его здоровье? И в этот момент он понимает, что у него есть власть над вами, чтобы заставить вас делать то, что он хочет. Если родители не готовы призвать его к порядку и продемонстрировать свою свободу от его манипуляций, его способности к манипуляциям только усилятся.
- К семи годам он уже будет разбираться в расстановке сил в семье. И если в вашей семье есть конфликты - он искусно будет этим пользоваться. Если мама говорит "нет", то можно подкатить к папе и тот назло маме скажет "да" на то, что ребенок хочет. А еще можно действовать через сердобольную бабушку, которая с криками: "Не трожьте ребенка!" будет прибегать каждый раз, когда вы попытаетесь ему противостоять.
Ребенок-манипулятор делает все осознанно. Он знает все ваши слабые места, знает, что и как надо сказать, чтобы надавить на нужный "рычаг". Или промолчать и сделать вид обиженного, чтобы вы сами прибежали и все принесли ему.
- И вот ваш ребенок уже подросток. Теперь он так может вывести вас из себя, что у вас будут колотиться руки и болеть сердце. И главное, вы никак не можете повлиять на него, ведь все его высказывания логичны и аргументированы. И, конечно, во всем виноваты вы, по его мнению. И мало любви, и "уйду я от вас" и "ты ко мне придираешься!" Тут еще подключается хлопанье дверями, а для пущей важности - истерика. Как только вы вышли за дверь - тотчас истерика прекращается. Теперь юный манипулятор засекает время, через которое вы придете с извинениями и принесете те заветные кроссовки, которые он требовал.
Вам кажется, что он переживает, что, возможно, вы действительно чем-то обидели его. Что такая буря эмоций служит сигналом, что он защищается. На самом же деле, в этой ситуации он не жертва, а нападающий на вас.
Вы ищите в его поведении скрытые мотивы? Мол переходный возраст и учительница физики к нему придирается, - и это ошибка вашего мышления. Дурное поведение нельзя оправдывать. Ваше попустительство приводит к тому, что неправильные модели поведения закрепляются и ваш ребенок становится эгоистичным монстром. Он требует и требует. Он не собирается ни в чем себе отказывать, его не мучает совесть и он готов применить любые средства, чтобы добиться своего.
Не буду описывать дальнейшую жизнь вашего ребенка. Думаю, вы понимаете, что такие дети потом претендуют на жилплощадь и пенсию своих родителей, манипулируют своими супругами, идут к карьере по головам своих коллег. И все это печально отразится на их будущем.
Как себя вести с ребенком-манипулятором?
🔺 Пресекайте любую форму манипуляций
Конечно, сначала вы должны уметь замечать манипуляции. И в тот момент, когда ваш карапуз упадет на пол, требуя игрушку, сделайте вид, что вы чем-то очень заняты. Например, вас очень заинтересовала банка с горошком. Пусть полежит и покричит. Когда не будет зрителя, то есть вас, "концерт" теряет всякую эффективность. Если он поймет, что его манипуляции не эффективны, то перестанет их использовать.
🔺 Перестаньте искать скрытые причины поведения
Низкая самооценка, проблемы в школе или еще что-то - все это просто оправдание ребенка. Вы просто должны понять: манипулятор действует прагматично и осознанно. Он видит цель и идет к ней своим путем. И низкая самооценка тут не причем.
🔺 Освободитесь от страха
Страх, что ребенок в истерике упадет и ударится толкает мать на то, чтобы идти у него на поводу. И тогда ребенок уже специально падает так, чтобы удариться.
Страх, что он уйдет из дома толкает вас на то, чтобы сглаживать ситуацию и пытаться ему угодить.
🔺 Возьмите на себя роль взрослого
Вы - взрослый человек и несете ответственность за ребенка. Он еще не готов к тому, чтобы руководить вами или всей семьей. Поэтому четко обозначьте правила общения в семье. Объясните, что если кто-то будет хлопать дверью, кричать или обвинять, то диалога не будет до тех пор, пока он не успокоится.
🔺 Держите свои границы
Не позволяйте ребенку переходить границы. Если вы чувствуете, что он опять расшатывает границы, вы можете сказать: "Я этот вопрос обсуждать не буду". Просто идите и занимайтесь своими делами.
Конечно, изменения в ребенке-манипуляторе не произойдут быстро. Сначала он возмутится и будет давить на вас еще больше, ведь он чувствует, что теряет удобную марионетку. Но со временем, все встанет на свои места.
❤️
Спасибо за лайк и подписку на мой канал ЕЛЕНА АРХИПОВА
Буду благодарна вам за комментарии!
Также вы можете прочитать ещё несколько моих статей на тему психологический манипуляций:
Манипулятор рядом! Будьте осторожны!
Подруга-манипулятор. Как распознать?
Коллега-манипулятор. Будьте начеку!
Вдобавок ко всему прочему, вы можете прочитать несколько моих статей на тему воспитания детей:
Как пережить подростковый кризис и не сойти с ума?
Кризис трёх лет у ребёнка