Назрело у нас революционное преобразование. А проще говоря, смена горшка. Не то, чтобы он прохудился или испортился.
Когда мы дачу приобретали, дети наши были очень маленькими (3 года и 1 год).
Поэтому решено было в доме (не бегать же малышкам в «сортир» на улице) поставить детский унитазик. Главное что детям удобно, а мы как-нибудь перетопчемся.
Но дети выросли, а унитазик – нет. Поэтому было решено его заменить на полноценный. Выбирать «трон» решили в магазине.
В нужном отделе выстроился ряд белоснежных лебедей, своими выверенными обтекаемыми формами больше похожих на гоночные болиды.
И вот что меня удивило. Практически все современные устройства имеют, как бы это помягче выразиться, при прекрасном внешнем устройстве очень неудобное устройство внутреннее.
Такое впечатление, что дизайнеры трудились только над внешним видом, начисто забыв о предназначении унитазов. На кой чёрт мне элегантный внешний вид, не в сервант же мне его ставить.
Большинство устройств было снабжено системой «антивсплеск». Что это за зверь такой и с чем его едят, мы так и не поняли. Унитазы с ним и без него внешне ничем не отличались.
Кто застал советские унитазы, помнит, что проблемы, которую нынче деликатно именуют «антивсплеск» в советских унитазах не существовало. Да, возможно, тогдашние устройства были уродливы и кургузы, но пользоваться ими было не в пример удобнее и комфортнее, чем нынешними идеальными по форме, но крайне неудобными в плане использования.
Покупать себе вместо унитаза гимнастический снаряд, на котором нужно моститься, как птичка на ветке или дикий орёл на краю скалы, чтобы в нужный момент не прилетело «в обратку» в наши планы не входило.
Мы вроде бы нашли подходящий экземпляр, внутреннее устройство которого нас более-менее устраивало. На всякий случай мы решили посмотреть отзывы в интернете. И даже наткнулись на инструкцию по пользованию.
Оказывается, чтобы не произошёл пресловутый всплеск (это когда в самый ответственный момент унитаз даёт вам сдачи и навстречу беззащитным тылам летят "брызги шампанского"), всего-то и нужно, что перед ответственным процессом постелить внутрь чаши туалетную бумагу! Ай-яй-яй, а я то думала, что туалетная бумага для других целей предназначена. Вот вам и антивсплеск!
И тут мы обратили внимание, что в укромном уголочке притаились ещё три устройства. При ближайшем рассмотрении оказалось, что это именно то, что мы искали. Та самая сантехника, которая для жизни, а не для красоты.
Почему их запятили в самый дальний угол, для нас осталось загадкой. Может, масонский заговор?
Уважаемые читатели, не воспринимайте статью слишком серьёзно. Но в каждой шутке есть доля той самой шутки. Удобная сантехника действительно существует, просто её поискать нужно.
