Сегодня я расскажу, как избавиться от старой укоренившейся обиды.
Как известно, большинство людей хотят избавиться от этого тяжелого чувства, но у них никак не получается. И как бы они внутри себя не говорили: я прощаю, они продолжают ее чувствовать. И больше того, эта обида продолжает во многих случаях управлять их поведением, к примеру, стараясь отомстить обидчику или как-то уколоть его.
Но почему так происходит, почему простить оказывается так сложно?
Давайте для этого обратимся к статистике. И мы увидим, что около 70% всех обид связаны либо с родителями, либо с супругами. То есть с теми людьми, которые эмоционально ассоциируются с ними. И получается, что чаще всего корень любой нашей обиды кроется именно в детских переживаниях, а не в конкретной ситуации происходящей прямо сейчас.
Наверняка вы замечали, что в такие моменты вас охватывает необъяснимое эмоциональное состояние, когда хочется плакать, кричать, требовать. И что это состояние так напоминает того малыша, который в детстве не смог получить нужного отношения.
Смотрите видео: "Глубинные причины ОБИДЫ"
Поэтому, чтобы справиться с обидой, нам нужно заглянуть в наше детство и разобраться, что же там было не так.
А в детстве могло происходить 5 видов событий:
- С вами поступили несправедливо, к примеру, наказали, когда вы были невиновны
- Вас унизили, обозвали глупым или неспособным
- Вас предали, к примеру, родитель обещал одно, а потом не выполнил свое обещание
- Вас бросили, покинули, такое бывает, когда один из родителей уходит из семьи, или когда ребенка сдают в интернат
- Ну, и последний вариант, вас отвергли, то есть, вам показали, что вас не любят и не ценят
Любой из этих вариантов очень травматичен для ребенка, и поэтому он пытается перебороть такое состояние либо при помощи своих действий (капризы, непослушание), либо выработав для себя какое-то понимание (убеждение), которое позволит ему справиться с этим.
Очень часто таким убеждением становится: я имею право, к примеру, право на уважение ко мне, на то, чтобы со мной считались, на то, чтобы меня любили.
Именно это убеждение уже во взрослой жизни вызывает обиды, гнев, или раздражение к близким людям. Ведь именно от них ожидается доброе родительское отношение.
Но проблема часто заключается в том, что эмоции у человека в этот момент чрезмерны. Он как будто опять оказывается перед отвергающим несправедливым родителем, чья любовь ему так нужна. Хотя на самом деле он уже вполне взрослый человек и сам может о себе позаботиться.
А это происходит по тому, что наши чувства живут в подсознании, и не подчиняются нашим волевым решениям. То есть, мы можем сдержать наши поступки, но сдержать наши чувства внутри, просто, не в состоянии.
Поэтому в психологической работе с такими ситуациями важно мысленно вернуться в те моменты, когда в ваших отношениях с родителями и появилась такая обида. И хорошая новость заключается в том, что мы с вами может изменить эту ситуацию. Конечно, мы не можем вернуться в реальное прошлое. Но ведь не прошлое приводит вас снова к чувству обиды, а та запись в вашей памяти, которая была сделана в 4-5 лет.
Поэтому работая с этой записью, мы можем изменить вашу реакцию на уже взрослые события, которые отдаленно напоминают детство. К примеру, если с вами не считаются, не уважают, не разрешают иметь свое мнение, принижают вашу ценность. Ведь в большинстве случаев именно ситуации конкретного типа (одного из этих), и вызывают в вас такую бурную реакцию и обиду.
И для избавления от обиды очень важно начать с проработки тех детских ситуаций. Лучше, конечно, это сделать с психологом. Ведь для этого потребуется не только большое количество методов и приемов, но и взгляд на всю ситуацию со стороны, чтобы вы не могли снова и снова впадать в состояние травмированного ребенка.
А для домашнего использования можете использовать такой прием:
- Вспомните конкретную ситуацию из взрослой жизни, где вы чувствовали обиду
- Соотнесите ее с тем, что происходило в детстве, на какие ситуации из детства она похожа
- Погрузитесь мысленно в эту детскую ситуацию, заново прочувствуйте ее
- За тем проговорите ее с позиции ребенка, что там происходит, что вы чувствуете, какие у вас мысли об этом
- Следующим шагом проговорите эту ситуацию от имени родителя, что он видит, какие у него чувства и мысли, в своем воображении станьте этим родителем, поймите и его правду
- И еще посмотрите на ситуацию вы как взрослый, который попал туда в детство, оцените те угрозы, насколько они сейчас для вас критичны или ничтожны, к примеру, что вам не разрешают гулять. Так вы сейчас и сами можете себе разрешить гулять…
Имея такой взгляд из трех позиций, вам будет проще, во-первых, понять, почему родитель тогда поступил с вами именно так, и вам уже не захочется его осуждать. А во-вторых, вы сможете вместо детского восприятия на ваши жизненные ситуации реагировать как взрослый, который уже не боится тех мелких угроз и сам способен о себе позаботиться.
Так что, главное – пробуйте. А, если что-то не будет получаться, то пишите вопросы в комментариях и записывайтесь на консультации. Жду вас, до встречи!