Продолжаю делать подборки смешных историй с моего любимого сайта "Башорг". Сегодня речь пойдет о нашей работе и суровом российском бизнесе, где порой происходят самые неожиданные ситуации. :) Начнем с одного бизнесмена, не лишенного чувства юмора и предельно честного: Cooleach: Начальник приехал сегодня на новой охрененско крутой тачке. Я заценил, на что он мне сказал: - Саш, если ты будешь ставить перед собой цели и выполнять их, ответственно подходить к моим заданиям и долго и усердно работать по вечерам, то я себе в следующем году ещё круче тачку куплю. А здесь чувством юмора не обделен подчиненный, хотя уже и бывший. Друг отвечает на телефонный звонок: — Алло, Михаил, здравствуйте. Меня зовут Наталья, я исполняющий директор *бывшее место работы*. — Да, Наталья, я вас помню. — Михаил, а вы не могли бы подъехать по поводу переговоров о возвращении? — Нет, Наталья, я же сказал: «Я вас помню». Впрочем, иногда расстаться с работой не так уж просто: Вчера меня хотели сокра
Продолжаю делать подборки смешных историй с моего любимого сайта "Башорг".
Сегодня речь пойдет о нашей работе и суровом российском бизнесе, где порой происходят самые неожиданные ситуации. :)
Начнем с одного бизнесмена, не лишенного чувства юмора и предельно честного:
Cooleach: Начальник приехал сегодня на новой охрененско крутой тачке. Я заценил, на что он мне сказал:
- Саш, если ты будешь ставить перед собой цели и выполнять их, ответственно подходить к моим заданиям и долго и усердно работать по вечерам, то я себе в следующем году ещё круче тачку куплю.
А здесь чувством юмора не обделен подчиненный, хотя уже и бывший.
Друг отвечает на телефонный звонок:
— Алло, Михаил, здравствуйте. Меня зовут Наталья, я исполняющий директор *бывшее место работы*.
— Да, Наталья, я вас помню.
— Михаил, а вы не могли бы подъехать по поводу переговоров о возвращении?
— Нет, Наталья, я же сказал: «Я вас помню».
Впрочем, иногда расстаться с работой не так уж просто:
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.
А в следующей истории юморит уже инструктор по технике безопасности:
У нас на работе служба безопасности на высоте:
zipman: как говорит наш инструктор по технике безопасности, "ничто так не радует глаз, как второй глаз"
Еще немного о технике безопасности:
ххх: Не, а чо, у нас случай на заводе был. Пришел молодой, только после училища, электрик работать к нам. Ну ему наш (лет 60-ти) решил задание попроще дать, говорит: "Почисти щиток цеховой, дверцу там, снаружи немного. но внутрь пока не лезь, от греха подальше - ток большой". Молодой надел резиновые сапоги и перчатки изоляционные, на всякий случай. А наш электрик отошел и рядом где-то работает.
Вдруг через минут 5 слышит страшный грохот со стороны того самого места, где студента оставил. В панике подбегает и видит: стоят сапоги напротив щитка и из них дым струится. Глаза у старого размером с тарелки, мысли в голове одна хуже другой...
А потом оказалось, что на самом деле этот весельчак в сапоги газету запихнул и поджег, а потом по железной дверце кулаком шарахнул. После этого старый бегал за молодым не хуже олимпийского чемпиона.
В этой истории тоже не обошлось без черного юмора:
Oksana: сейчас зашла в вакансии, там требуется шеф-повар в ресторан "Харакири".
Andrey: каждый день новый?
А эта история учит нас тому, что сокращения слов порой меняют их смысл:
Вакансия со скрытым смыслом: "Требуются водители с личными авто, для транспортного обслуживания орг-ий"
В следующей истории речь пойдет о том, что иногда мы готовы выполнить работу за других:
Добрый день, Наталья. Получил ваше письмо. Статью отредактировал, как вы и просили и если будут какие-нибудь комментарии, то сообщите мне. И да, Наталья, я не Олег, а Евгений, я живу в Днепропетровске, а не в Ухте... Я у вас не работаю и вы ошиблись и-мейлом. А вообще у меня на работе скучный день, поэтому если понравилось как я отредактировал статью - шлите еще, я помогу.
А теперь немножко о работниках сферы ЖКХ:
С форума:
Позвонил в ЖЭК, спросил: "чего не убираем снег?"
Они мне: "А что, снег шел?"
А в этой истории речь идет о суровых русских парнях:
xxx: Русский парень встает на колено только в двух случаях: когда целует знамя или делает предложение любимой.
yyy: Я съёмку делал делал сегодня тахеометрическую, стоя на колене(
xxx: Русский парень встает на колено только в трёх случаях..
Следующая история мне очень нравится - потому что я всегда с уважением относилась к рабочим на заводе. :)
xxx: В крупной IT компании, в которой я работал в свое время, чувак умудрился башкой раковину разбить. По пьяни чего только не происходит...
yyy: Работал бы на заводе, разбил бы чужой)
zzz: Работаю на заводе. Максимум, что случалось из дичи, так это один слесарь утверждал, что Пастернак не заслужил Нобелевской премии.
Очень хорошая история с неожиданным финалом:
xxx: Пришел чувак на собеседование. Дали ему тест на админа.
xxx: Он успешно его прошел и спросил: "А вы всем курьерам такие тесты даете"?
Еще немножко о курьерах - самой востребованной в этом году профессии:
xxx: А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...
Философская зарисовка про нашу жизнь:
xxx: Ходила в ВИЧ-центр, кровь сдавать.
xxx: Там перед кабинетом психолога стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка приклеена: "Ученые доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает эмоциональный стресс на 70%".
xxx: В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая ее жрет.
История о том, как хорошее образование может прокачать нас и в быту:
Коллега - выпускник экономфака. В служебной столовке, всегда заказывает две половинки порции борща. Спросил почему, ответ:
- Получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
История о том, как правильное название решает в бизнесе очень многое:
Письмо пришло на ящик: "Дорогие друзья! К преддверию весны и любимого женского праздника, мы рады познакомить вас с новой торговой маркой "Овца рукодельница ТМ" наборов для вышивания крестиком." Как наверное обрадуются девушки, получив такой подарок на 8 марта!
Немного о деловом этикете:
звонок к нам на фирму:
клиент: здравствуйте, Александр, ничего что я буду звать вас просто: "Александр"?
менеджер: ну в принципе это не смертельно, но мне привычнее когда меня называют Виталием
А это история о том, почему люди иногда опаздывают на работу:
Новая девушка объяснительную написала:
"После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала."
Не знаем, что с ней делать :)
Но этой девушке далеко до новой Шахерезады из следующей истории:
А я сегодня опять опоздала... И начальник теперь играет со мной в игру 1001 день. Каждый день я пишу ему объяснительную про опоздание, и если не выдержу, если повторюсь хоть раз - он меня уволит... А если выдержу - женится)))))) Сегодня писала про пришельцев. С картинками))))))
Еще одна шикарная объяснительная:
Объяснительная опоздавшего на работу:
Я пришел на работу в 10.00, а не к 8.00, т.к. до 10.00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют, а я столько выпить чая не могу.
Еще один начальник, не лишенный чувства юмора:
У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу еще трех. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит: "Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдет свою любовь, то я очень расстроюсь".
Иногда начальство вынуждено скрывать свою истинную сущность:
xxx> Меня зовут Вова, и мне не нравится, когда меня называют Володей. А у вас есть такой вариант вашего имени, чтоб вам не нравилось, когда вас им называют?
yyy> Меня зовут Няшка, и я не люблю, когда называют Александром Игоревичем, начальником отдела эксплуатации.
А директор из этой истории превзошел всех:
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор.
Но иногда начальник может подкинуть проблем:
Учредитель поставил мне(гендиру) в соцнагрузку своего племянника в роли коммерческого директора. Парень на первом же собрании объявил себя вождем фирмы, объяснил работникам что он умнее, круче и вообще лучше всех присутствующих.
На следующий день мои талантливые дизайнеры сделали ему визитки с должностью "камерческий директор", коие он уже месяц раздает на важных встречах.
Впрочем, начальников тоже огорошивают неожиданными просьбами:
Заказал в интернет-магазине ванну. Сижу на работе, жду звонка от транспортной компании. И вот звонок, мол приезжайте, принимайте груз, но рабочий день ещё не окончен. Подхожу к начальнику отпроситься: "Мне нужно срочно принять ванну". Не сразу дошла причина его сильно округлившихся глаз.
А иногда и они (начальники) тоже могут озадачить внезапным вопросом:
xxx: Юра, на какой стадии находится разработка рекламного макета? ууу: На стадии "твою мать, точно, рекламный макет!"
Начальники вообще могут испортить праздник:
- Здравствуй, Миш.
- Здрасте, Николай Константинович.
- Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на новый год дежурит!
- Эээ... Эт вы на что намекаете?
А эта история о том, что жизненный и профессиональный опыт приходит с возрастом:
Кадровик: Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!
Еще немножко о бухгалтерах и профессиональной деформации:
xxx: читали загадки на работе в перерыве.
xxx: "два брата видятся, да не сходятся"
xxx: бухгалтер, задумчиво из-за компа: дебет с кредитом...
Немного о корпоративной этике:
Мы всем офисом решили бороться с матерщиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.
История о насыщенных трудовых буднях в офисе:
xxx: ща моргнуло электричество, у всех вырубились компы.
xxx: из глубины офиса: "У меня же ничего не сохранилось!", из другого угла: "Я не могу так работать! Ухожу домой!"
xxx: третий, полный неподдельного отчаяния: "О Боже! Мой тетрис!!!"
Еще немного про трудовые будни:
Зашел сегодня в одну фирму по делам. А у них из офиса выход сразу на улицу. Жарко, поэтому дверь на улицу открыта. Сижу, обсуждаю важный вопрос с менеджером (солидный дядька, лет сорока пяти) и вдруг в дверях появляется воробей, прыгает к столу менеджера, останавливается и чего-то ждет.
Дядька отточенным движением открывает ящик стола, достаёт оттуда чипсу и кидает воробью. Тот хватает её и быстро сваливает из офиса. На немой вопрос в моих глазах последовал ответ: - Это Кеша, мой друг.
Впрочем, в любой работе всегда должно быть место отдыху:
nogood: А мы на новый год в офисе устроили гонки на креслах с колесиками... 4 круга, притом как положено, с Питстопами, останавливались в специально отведенное под это дела место, заправлялись водкой, и дальше на трассу...
alex: Интересно, как бы к этой затеи отнеслось начальство?
nogood: Наш директор приехал последним :)
Работа на складе тоже не лишена своего обаяния:
Как-то довелось поработать на складе косметики. Было много чего интересного, но больше всего доставляли фразы мужиков разной степени гоповатости и брутальности:
- Маааакс! Куда ты виноградный пилинг дел?
- Димон, принеси мне антицеллюлитный скраб
через минуту
- Димон, ***ь, я сказал антицеллюлитный, для ж***, а ты мне для тела припер.
- Толь, дай мне все молочко из козы, что есть, мне тут не хватает.
- Масло, масло, масло, тоник... Кто это раскладывал? Вадим? Сколько раз говорить, сюда только масло, у тоника свое место есть!
Суровая правда о торговом бизнесе:
xxx:
Захожу в магазине цифровой техники, продавец меняет ценник электронной книги с 11000 на 9000, спрашиваю - почему так подешевела? "А у нас новогодние скидки закончились" - честно отвечает продавец.
А эта история о том, что ничто человеческое не чуждо представителям закона:
xxx: тут, давеча, один адвокат рассказывал о своей коллеге. Как-то во время одного из судебных заседаний в зале звонит телефон, секретарь снимает трубку, что-то слушает, и спрашивает у судьи (женщины): "Тут ваш муж звонит, говорит, на плите две кастрюли и интересуется - в какой из них завтрак ему, а в какой - для собак"...
ххх: говорит, после этой реплики судебное заседание продолжить так и не удалось...
Немного о трудности работы (и учебы) в высших учебных заведениях:
ХХХ: Как-то преподша по культурологии, возмутившись поведением студентов на своих парах, пригласила посидеть на них декана.
ХХХ: Декан проявил себя как истинный студент. Сначала сидел и делал вид что ему интересно, потом стал играть в телефоне, а потом тупо заснул.
ХХХ: Больше у нее к нам вопросов не было :)
Еще одна история о высшем образовании и наших преподавателях, всецело отдающихся любимой работе:
Лекция по политологии, тема бандитские группировки:
Лектор бабуля божий одуванчик:
Лектор:
-В 90ые в Москве существовало множество группировок, которые часто формировались по территориальному признаку, то есть по районам. Например солнцевская группировка, которая сейчас распалась...
Голос с последнего ряда: -Да как это распалась, нихрена!!!
Бабуля резко меняется в лице и с досадой, срываясь на крик, начинает перечислять:
-Что значит не распалась: Саню посадили, Черепа посадили, Бритый и тот сидит!!!
лекция была сорвана...
Но иногда наша профессия не позволяет нам расслабляться в свое удовольствие:
xxx: только один раз в жизни мне было действительно стыдно. до сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула.
А мимо шла моя ученица-пятиклассница с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. И еще и сказала: "Мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала!"
А эта история о высококлассном профессионале:
МегаБайт: Слушай что со мной вечером было.
МегаБайт: Вешал клиенту тарелку спутниковую. Клиент живёт в частном доме.
Короче, кусок черепицы под ногами поехал и я с сатфайдером в одной руке и ключом в другой не успел ни за что ухватиться, но штаниной зацепился за телевизионную антенну, а она (сама трубка) у основания гнилая была и отвалилась.
Упал я сначала на сук яблони и он отломился, потом очень сильно ударился спиной об забор и на полном форсаже влетел в собачью конуру. Конура в щепки. Пёс умер видимо от испуга (я совсем этого не хотел!). А ногой я умудрился разбить стекло в окне (пока летел хотел перегруппироваться но не успел).
Теперь у них ещё крыша течёт. И собаки нет. Во дворе погром как после ракетного удара, интернета нет и зомбоящик не показывает. Я высококлассный профессионал. У меня так в визитке написано.
Прелестная история о том, что бизнесу покорны все возрасты:
- Алло, это Internation World SMM digital group?
- (шепотом) Да
- А почему шепотом?
- Я на математике.
В школе бывают и другие интересные истории:
он: что делаешь?
она: я на уроке физики, а ты?
он: а я на информатике
она: что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!!
он: я учитель информатики
Информатику учить полезно, потому что админы на работе - самые востребованные люди:
У всех вдруг пропал интернет. Прокричали админам. Стали искать Андрея, который может его починить. Выяснилось, что Андрей случайно закрылся в серверной, не может выйти - и сам вырубил интернет, чтобы его хватились.
Одна из важных примет 21 века - теххподдержка. И российская техподдержка, что называется, жжет:
Димон: Звоню в тех.поддержку, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как будто занято).
На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято... о_о
Но при этом наша теххподержка поражает широким спектром своих умений:
Сейчас звонил в суппорт Корбины.. Сначала так.. потом с инженером соединили... С ним минут 40.. Нашли причину... он уже сам упаренный...
И: что ещё я для Вас могу сделать!?
Я: Евгения Онегина мне почитайте?!!
И: Не мысля гордый свет забавить, Вниманье дружбы возлюбя....
И напоследок еще одна история про техподдержку, моя самая любимая:
Брательник мелкий(15) жжет! Остался один дома, решил сварить пельмени. Ни хрена не знал как это делать и додумался(!) позвонить в службу техподдержки с этим вопросом! И что бы вы думали? Ему рассказали!
Вот так наши люди умеют работать и относиться с юмором ко всем сложным вопросам трудовой деятельности. :)
Еще по теме:
Смешные истории про любовь в России
Смешные истории, которые вызывают гордость за страну и соотечественников
Смешные истории про наших умных соотечественников
Мой новый канал про энергию жизни - Научная магия Натальи Трубиновской