Порой на меня находит страшная меланхолия. Даже когда я не была беременна. А теперь-то, когда бушуют гормоны, так вообще.
В основе моей сегодняшней «депрессии» лежал страх, смешанный с неопределенностью, раздражением и грустью.
⠀
Страх состоял из множества разных маленьких страхов. Например, страх упустить возможности – до того, как забеременеть, я собиралась осенью в Нью-Йорк, учить английский и гулять по осеннему центральному парку.
⠀
Страх за здоровье – у меня отрицательный резус-фактор и есть множество связанных с этим страшилок для беременных.
⠀
Страх деградации – еще каких-то несколько месяцев и меня будут заботить только какашечки ребенка.
⠀
Страх остаться не у дел – мне придется сидеть дома достаточно продолжительное время.
⠀
Страх, что мне не дадут остаться "не у дел" рабочие дела – мне так и будут звонить клиенты, сотрудники и коллеги, прямо в тот момент, когда я затаскиваю коляску с ребенком в лифт.
⠀
Страх потолстеть, в конце концов! С прошлой беременности во мне прибавилось почти 10 кг, уходили они долго и мучительно, учитывая мою ненависть к спорту и пп.
⠀
Страх родить не такого ребенка, как мне нужен. Звучит странно, но я и правда боюсь родить крикливого, беспокойного, агрессивного, злого, больного, жадного... Да-да, воспитание играет роль, но мой Коля был идеальным малышом. Он давал мне спать сколько угодно, он был спокойным и ласковым, здоровым и улыбающимся. У него все происходило вовремя и вообще с ним не было никаких проблем. Мне даже страшно рассказывать об этом, будучи наслышанной о чьих-то бессонных ночах. А ведь он мог быть другим?!
⠀
Неопределенность – это ненавистное мне чувство. Я уже знаю, что беременна. И всё же пока не чувствую в себе никаких изменений. Но они надвигаются на всю мою жизнь. Нужно сменить квартиру, оптимизировать свою работу, перестроить свои привычки. Будущее кажется неясным и неопределенным, это раздражает.
Вообще-то меня раздражает очень многое. В десять раз сильнее, чем обычно. Запахи, неловко брошенные кем-то слова, отвлекающие звонки, глупые вопросы. И я сама себя тоже раздражаю тем, что я вредная злыдня. Закатила сегодня истинный скандал другу, посмевшему рассказать финал 9 серии игры престолов😡 Ведь этот финал был для меня сюрпризом, который я ждала, а он взял и рассказал! Ну не засранец?!😂
⠀
А грусть вообще необъяснима. Она просто грусть.
⠀
И вот, ложась в кровать, я начинаю перебирать все свои мысли этого дня и тихонько всхлипывать. Мой муж мгновенно просыпается и самым своим нежным и мягким голосом начинает спрашивать у меня, что случилось. Я думаю, что именно так разговаривают с психами в дорогих клиниках. И начинаю плакать сильнее.
⠀
Я знаю, что все эти страхи звучат глупо, если произнести их вслух и развеиваются любым небеременным человеком на раз-два. Но они все равно меня беспокоят. Волосы на груди моего мужа уже можно сушить полотенцем.
⠀
И я начинаю выдавливать из себя все свои переживания. И муж не говорит, что они глупые, а лишь вставляет в мой рассказ: "я понимаю тебя", "я люблю тебя", "мы справимся", "я во всем помогу", "мы сделаем все так, как ты захочешь".
⠀
И я вдруг осознаю, что плачу точь-в-точь, как мой сын. А он успокаивает меня точь-в-точь как я сына. И понимаю, что у нас будет прекрасный ребенок.
Еще один прекрасный ребенок.
Я написала это, когда была беременна, а сейчас уже родила. Посмотреть на то, как я преодолела страхи и на мою дочку можно в инстаграме :)
Если вы дочитали, пожалуйста, поставьте лайк статье! Это очень поможет мне. Спасииииибо!