Вопрос:
Здравствуйте, Анна.
Мне 33 года. Так сложилось, что мне пришлось вернуться жить в дом, где живет мой отчим. Дело в том, что он испортил мое нормальное восприятие общества. Я никак не могу избавиться от его влияния.
Я уже взрослый человек, но выясняя с ним отношения, чувствую себя забитым щенком, плачу, не могу отстоять свое мнение, свои права.
Можно ли как-то справиться с этим гнетом, грузом пережитого в детстве и почувствовать себя нормальным человеком?
Насилия не было, но постоянно присутствовало психическое давление. Как научиться не боятся его, защитить себя и своего ребенка?
Ответ:
Здравствуйте.
Я вижу два основных вопроса в вашем письме.
1. Можно ли проработать свое прошлое, ощутить себя нормальным человеком?
2. Как научиться защищать себя от давления со стороны отчима?
Сначала небольшое вступление.
Сама ситуация, что Вы живете в неблагоприятной психологической атмосфере с ребенком — тревожная. Дело в том, что так вы не можете чувствовать себя в безопасности. А найти внутренний ресурс для работы с отношениями и своими внутренними страхами еще сложнее.
И первое, на что я бы обратила внимание, — это на возможность все таки найти для себя другое, более безопасное место для жизни.
Здесь можно подумать над схемами: подработка на дому (дополнительные деньги), недорогой вариант съема жилья, помощь других людей (друзей, близких) и так далее. Выход есть, и если посмотреть в нужную сторону, то он найдется. Главное, верить в себя и свои силы.
Ответ на ваш первый вопрос — да. Можно проработать свое прошлое, можно найти в себе силы и ресурсы для отпора. Но! Здесь важно понимать, что часто в моральном или физическом давлении есть и вторая сторона. Она часто зовется жертвой. Человек может несознательно входить в состояние жертвы, таким образом провоцируя агрессора на неадекватное поведение.
Выходя из состояния жертвы можно дать отпор и показать, что вы не намерены мириться с происходящим. По сути это и ответ на ваш второй вопрос.
Только получается, что для начала нужно понять, в какой момент и на что именно включается роль жертвы. А это уже вопрос личной проработки.
Например, отчим начинает что-то говорить, цеплять вас за живое, он чувствует, что вы готовы расплакаться и дожимает вас. Вы жертва, он агрессор. Тогда в таком случае необходимо не включать привычный механизм ухода в жертву. А найти другой — например, нереагирования. Для этого поможет психологическое айкидо.
Например, он говорит: «Да ты ничего не можешь!». А Вы отвечаете: «Да, не могу». Здесь главное психологически не подключаться к ситуации. Смотреть на нее со стороны. Тогда вы не будете реагировать душой. Ум подскажет, что нужно сделать. Иногда достаточно просто физически выйти из ситуации: уйти в другую комнату, на прогулку. И не распалять конфликт или ситуацию морального давления. Здесь, конечно, было бы полезно знать какие-то примеры из Вашей ситуации.
Люди разные бывают. Здесь я хочу оговориться, что если Ваш отчим человек не вполне здоровый психологически, либо склонен к алкоголизму и ведет себя подобным образом под алкоголем, то данные приемы могут привести к еще большей агрессии. Поэтому нужно сначала понять полностью вашу ситуацию, а потом что-то рекомендовать. Но если он абьюзер (моральный вампир), то такие приемы выстроят защиту.
Если же вы все таки ощущаете физическую опасность, то нужно думать, как найти другое жилье и выйти из под влияния отчима окончательно. А пока стараться не провоцировать еще большей агрессии с его стороны. Чем раньше вы сможете уйти, тем лучше.
Консультация психолога Анна Баранова (anna-bara-nova@yandex.ru).
Автор: Анна Баранова (психолог, консультант, тренер, писательница, основатель проекта Центр развития личности Life and Art)
Понравилась статья? Подписывайтесь на канал! Добавляйте страницу в закладки. Новые материалы каждый день :)
Чтобы подписаться, нажмите кнопку вверху статьи.