По мотивам моего старого поста из VK, с замечаниями и улучшениями.
Все знают, как проникновенно котиньки умеют просить еду. Но одно дело, когда котинька голодная, и может проглотить килограмм гвоздей, не разжевывая. А другое дело, когда сытая до состояния шара котинька проявляет интерес к человеческой трапезе.
Будучи админом в котокафе, я каждую свою смену обедаю стоя посреди комнаты - чтобы не цепляли меня когтистые лапы с полочек, столов и шкафов. Но помогает только отчасти, потому что некоторые товарищи пытаются влезть в тарелку прямо по мне.
И их не смущает, что они с утра уже четыре раза поели, а я своим несчастным Дошираком должна быть сыта весь день. Наблюдение за многочисленными кошачьими и позволило мне вывести их классификацию по признаку попрошайничества. Итак, котиньки-попрошайки бывают шести видов:
1. Бабушки с фикусами
Эти котэ отчаянно стыдятся своего попрошайничества, тянут лапы, но глаза прячут и роняют слезки от нестерпимой горечи жизни. Получив кусочек вкусненького, кланяются и благодарят, благодарят... Бегут за тобой из комнаты в комнату и благодарят, благодарят... Все пытаются впихнуть свой фикус за пять рублей.
2. Таджички с детьми
Этим, если честно, пофиг. Они сыты с утра своим средиземноморским лососем в имбирном соусе с апельсинами, и твой Доширак им до одного места. Они просят, потому что так принято. Не смотрят ни на тебя, ни на еду, тянут лапы чисто механически. Отмахнешься - все равно, пойдут к кому-нибудь другому.
3. Цыганки с картами
Это коты-затейники, они не просто клянчат, но одновременно цирк показывают. Песни исполняют, танцы танцуют, номера акробатические выделывают. Гоп-гоп! Ай-лю-лю! Засмотришься на феерический выход из-за печки, и только потом понимаешь, что котлета с вилки ушла в неизвестном направлении.
4. Филиппинские дети
Раз уж ты большой белый человек, то должен что-то дать сиротинушкам - хотя бы звездюлей, иначе не отстанут. Будут тянуть зубами за штанину, громко орать, что околевают от голода, стучать шестикилограммовым пузом об пол и настырно требовать подаяние. На отказ возмущаются, могут обхамить и навалить в тапки.
5. Рэкетиры из 90-х
Суровые ребята. Тут все просто и эффективно: утюг, паяльник, наложение тяжелой когтистой лапы на бутерброд. И никаких разговоров!
6. Налоговая инспекция
Вот тут капец, причем полный. У тебя отнимают все, ты еще должна, и на долг пени капают. И штрафы. И чувствуешь ты себя при этом кругом виноватой, и боишься уголовки. А в это время твой обед съедают с таким видом, как будто ты говна в миску положила.
Если вам понравился рассказ, ставьте лайк и подписывайтесь на мой канал – это помогает продвинуть мои публикации, чтобы люди их видели в ленте.
Вы можете также поддержать аффтара, сделав перечисление на издание книги с рассказами о животных – для этого можно просто нажать желтую кнопочку.
