(Лирическая история, в чем-то посвященная второй светлой годовщине прихода Массимо Карреры)
Дмитрию доверили выступить на первенстве спортшколы по дзюдо.
– Пап, надо срочно купить дзюдогу, я отобрался, а то неудобно уже бегать за ребятами переодеваться!
– Чего купить? Кимоно, что ли?
– Ну да, оно у них так называется.
– Ладно, справим тебе, так и быть, коли такой молодец.
Так-то мы по самбо специализируемся, но раз тренерский состав счел готовым и доверил – надо поощрить и постараться соответствовать. Как внутренне, так и внешне. Для непосвященных читателей поясню. В самбо экипировка – куртка, трусы и борцовки, а в дзюдо – куртка, штаны и босиком. Это снаружи. А в целом, наша исконно-посконная «самооборона без оружия» несколько разнообразнее в плане используемых приемов. И в каком-то смысле более народна в плане исчисления их оценки. В дзюдо заработать «иппон», то есть чистую победу – сравнительно проще, поэтому там зачастую схватка продолжается, что называется, до броска. А у нас уступил в стойке – можно попытаться отыграть «в партере». И наоборот. То есть, никогда не надо впадать в отчаяние. Все поправимо и наверстываемо. Для долго запрягающих русских, считаю – правила в самый раз.
Хотя имеется вот какой немаловажный аспект, сразу открывшийся третьему глазу идеальной писательской жены:
– Так, все: срочно переводим Митю в дзюдо!
– Родная, подожди. К чему такая спешка? Нет, я понимаю, что олимпийский вид все же, но... только-только начало что-то получаться, результаты какие-никакие появились, а ты вдруг так сразу. Да и до олимпийского резерва, положа руку на сердце – у нас дело едва ли дойдет!
– При чем тут результаты! В самбо этом куртки красные и синие, а в дзюдо белые – а ему белое гораздо больше идет!
(пометил для главы «Мужчина и женщина»)
Ладно, приобрели костюмчик, вручили. После тренировки спрашиваю:
– Мить, ну как позанимался? Пообвык немножко, притерлось?
– Да, нормально. Главное, что освятили по всем правилам!
– (в легком шоке) Как это «освятили»? Служителя культа, что ли, вызывали за ради тебя?
– Да нет! В новой куртке – надо чтоб тебя сначала на ковер в ней бросили! Тогда удача в ней будет. Понял теперь?
– Теперь понял. Ну хорошо.
– А вы разве – не делали так?
Призадумался, покопался в извилинах.
– Ты знаешь – вот не припоминаю!
– Но ты же занимался сам! Не было у вас такой традиции?
– Ты знаешь, сынок... скорее, не было новых курток!
– Как не было?
– Да вот так. Я все три года так в одной и проходил!
– Пап, ты не рос, что ли?
Ах-ха-ха, малыш! Да нет, рос, не хуже тебя. Просто как бы это сказать...
Приезжали к нам тогда после восьмого класса польские дети по так называемому «обмену», имелась такая форма интернациональной дружбы. То есть, они тут у нас в школе живут на полном пансионе, в советские семьи ходят в гости по вечерам чай пить с плюшками – а потом мы к ним. Укрепляем международные связи, так сказать, не отвлекаясь на товарно-денежные отношения. Но совсем не отвлекаться, конечно, не получалось, такова человеческая натура, что ж поделаешь. Нет, в целом юные пшеки показали себя приятными, компанейскими ребятами. Но была замечена за ними одна слабость. Стоило им заметить специализированный магазин под вывеской «Свет» – все, этот самый свет можно было тушить. Срывались как с цепи и тут же старались на имевшиеся скудные средства нахватать все возможное из небогатого ассортимента, без разницы: вентиляторы, сушилки для обуви, ночники, один даже весьма увесистый торшер прихватил с собой на родину. Короче, активно брали все, что втыкается в розетку.
Нам-то что, у нас какой в магазине «Свет» мог быть интерес – только если подойти к стенду, с которого включались развешанные под потолком образцы люстр да пощелкать маленько, устроив подобие цветомузыки, пока продавщица не гавкнет. А для них – любовь с интересом. Нам они пояснили так: дескать, у них это тоже все бывает в продаже, но довольно редко, а главное – денег стоит немыслимых, а в стране победившего социализма ценник, если перевести в злотые, получается сравнительно гуманный. Ну, мы похихикали промеж собою, дескать – ну дела! Да, вот так, ребята, устроили себе, понимаешь, «Солидарность» с Лехом Валенсой и Войцехом Ярузельским, заварили бучу – и все ради чего? Ради того, чтоб жизнь отдать за миксер? Делайте выводы.
Но недолго продолжалось наше ликование и преисполнение гордостью, настало время ответного визита. Утром просыпаемся, спускаемся к завтраку... Нет, про «шведский стол» мы слышали, были предупреждены. Хотя, опять же, одно дело слышать, а лицезреть всё меню воочию – иное. Ладно, хлопья кукурузные мы видели, хотя слово «мюсли» не входило в активный словарь. Так, а это что у вас такое, что вы все накладываете по маленьким плошкам, но для каши жидковато вроде? Как что, отвечают – это ж йогурт! (поляки произносят с ударением на второй слог, вот так: ёгу’рт! – прим.авт.) А из чего он? Как из чего – да из молока! Ну, а похоже на что? На кефир там, или на ряженку, или на эту, как ее... на мечниковскую простоквашу, во?! Тут уж потешаться настал черед коллег по нерушимому Варшавскому блоку: «Во деревня! Во дает! Человека в космос запустили, коммунизм по всему миру по-прежнему мечтают построить, не так сильно, как когда-то, мечтают, конечно, но все-таки – а банального йогурта не знают!»
Да, йогуртов мы не знали. Правда, и конфликтов на межэтнической почве тоже не ведали.
«Пап, а ты с кем сейчас разговаривал?!»
Кстати, вот еще. Когда в стране появилось более одного чисто футбольного канала – для меня определенным культурологическим шоком прозвучало то, что, оказывается, наши мастера кожаной сферы тренируются в той же форме, в которой и играют! В смысле – в такой же. Мне-то казалось, что они как мы – тренируются во всяком тряпье, а майки со священным ромбиком на сердце получают лишь на официальные встречи, ну, как нам накануне торжественно выносили со склада форму сборной школы или пионерского лагеря!
– ...вот, значит, сынок – йогуртов не знали. А ты говоришь – куртка...
– Пап, чего?!
– Я говорю – одна куртка у меня была! Ты вот видел, как у кого-то из ваших тренеров в машине под зеркальцем такая маленькая курточка висит?
– Да, видел, это у...
– А ты знаешь, откуда она? Это ведь не сувенир, это самые заслуженные, победные куртки – они не выбрасываются, а донашиваются и достирываются вот до такого размера и потом хранятся на память! (действительно, из-за плотности материала борцовская амуниция очень сильно «садится», так что приходилось еще и мучительно выбирать между гигиеной и антропометрией)
– Вот ты пошутил сейчас, да?!
– Ну пошутил, пошутил. Но все равно – одна была! Начинал как Пьеро, с рукавами до колен – а заканчивал уже как Арлекин, еле до локтя дотягивались. Вот так. А теперь – бегом на разминку!
Ну и далее – как всегда: парад участников, приветственное слово заслуженных гостей и ветеранов, и пошел потихоньку соревновательный процесс.
Что ж, приятно осознавать, что за тридцать лет, прошедших с твоего собственного участия – мало что изменилось. Вроде собирались начать как обычно – с легких категорий, потом вдруг переиграли и принялись объявлять условных «тяжеловесов», но тут же вернулись к традиционной последовательности, а уже практически вышедшим на схватку гигантам велели отдохнуть часик-другой, сохраняя, впрочем, полную боевую готовность. Конечно же, на одном ковре (вернее, в данном случае – татами) судья-информатор бормочет так, что кроме жалкого «хрл-бл-мл» расслышать невозможно решительно ничего, зато его коллега на втором даже без микрофона грохочет так, что трясется и звенит традиционный графин на столике главного арбитра. И вот уже первые крики радости и слезы огорчения, и вот уже, конечно, кто-то влез не в свой вес и не в свой год, внеся дополнительный хаос в и без того запутанную таблицу, и вот уже, само собой, рефери проморгал очевидное «вазари», отвлекшись на происходящую в углу растяжку девочек-тэквондисток, хотя согласен, там действительно было на что взглянуть – в общем, все как всегда, и это прекрасно! Разве что теперь, помимо тэквондо, начинающие судьи могут украдкой попялиться в свои ненаглядные гаджеты – но зато и возмущенные родители всегда готовы подать аргументированный протест при помощи покадрового просмотра спорного эпизода на аналогичном приборе. Но суть дела – прежняя.
А потом вдруг – мелькнуло в толпе участников знакомое канареечное пятно...
Тут я должен раскрыть маленькую семейную тайну. Вообще, большинство спортсменов считают желтый цвет неудачным, особенно в части исподнего. Но есть двое мастеров, которые уверенно плюют с высокой колокольни на данный предрассудок. Первая из них – прославленная американская бой-баба Серена Вильямс. А второй, как вы уже догадались – Дмитрий Михайлович Лебедев.
– Мить, а где штаны-то?!
– А, там один парень меня попросил, ему уже бороться сейчас скоро!
– А-а... ну ладно. А куртка ему не нужна, что ль?
– Куртка у него есть, он штаны где-то успел посеять!
Тоже как обычно! Надо ж было подписать свои, считай, нулевые... но ладно.
Надо отметить, что Дмитрий – ребенок рослый. То есть, наверняка портки испросил кто-то из старшей возрастной группы, а надо понимать, что абы у кого испрашивать не будут, хотя бы из соображений той же удачливости. Но надо уточнить:
– Мить, а кому дал – запомнил? А если вам с ним бороться как раз выпадет, как будете из положения выходить?
– Никите, мы с ним не пересечемся, он в старшем годе...
Ну вот! «Он вообще – в авторитете...»
– Ну иди тогда, поболей за него. Заодно и проследишь за имуществом!
Ушел. Потом вернулся – в штанах. Потом опять ушел. И вернулся – без штанов. И без куртки.
– Опять кому дал?
– Ага!
– Ну одень костюм тренировочный, не остывать чтобы.
– Я за ним и пришел. Пап, ну я пойду еще с пацанами посижу!
– Иди, конечно, малыш. С пацанами-то всяко лучше, предстартовое волнение унять опять же.
И опять потом вернулся. Что-то и вправду – долго нас сегодня не вызывают.
– Пап, а там двое пацанов вчера на футболе были, на «Спартаке»! А мы почему не пошли?
– Как почему? Потому что вчера были на трибьюте группы Queen, ты забыл разве? Сам же сказал – надо отвлечься, расслабиться, чтоб потом настроиться получше... Тем более, как прекрасно известно – результат вчерашний положительных эмоций едва ли бы добавил.
Вздохнул:
– Ну это да...
– Но это хорошие пацаны, сынок. Правильные. Ты дружи с ними!
– Да я дружу. А знаешь, что вчера на трибунах орали?
Вздохнул в ответ. Но, как известно, лучше уж дома, в кругу семьи, чем с плохими мальчишками в подворотне:
– Да уж воображаю. Ну? И что же именно?
– Почему сезон за сезоном
«Спартак» не может стать чемпионом?
Потому что все футболисты
Кривоногие...
– Малыш, достаточно! Дальше я в курсе.
– А откуда?
– Да все оттуда же!
Постояли, помолчали.
– Пап! Ну а в самом деле – когда мы увидим «Спартак» чемпионом?
Вздохнул еще в тысячу раз сильнее.
– Ты знаешь, Мить... мне иной раз кажется, что мы скорее концерт Фредди Меркьюри вживую увидим!
– Это как??!
– Ладно, я пошутил.
– Я так и понял...
– Обязательно увидим! Обещаю.
– Уже лучше!
– А теперь – бегом к пацанам. Но не расслабляйся, будь готов. В том числе и ко всему. Скоро точно вызвать тебя должны. Но если опять будут штаны спрашивать – все равно делись.
– Я уже побежал!
– И чемпионами тоже станем. Скоро...
Ну и вот. На самом деле, когда станем – это не самое главное. Главное – чтобы всегда было с кем поделиться штанами и с кем поговорить о «Спартаке». Остальное рано или поздно приложится.
Собственно, это все, что я и хотел сказать.
(с) весна-2016
