Кнопин дневничок

Дикое обжорство. Я, как человек склонный к полноте тщательно слежу за своим питанием. Если б я питалась, как большинство, я бы весила добрых 65-67кг, такой я и была в школе до 11 класса. Школу я закончила 11 лет назад, и только сейчас я более-менее довольна своим видом, весом, параметрами. Сижу, пишу, ем салат, а хочется картошечку фри с молочным коктейлем и пиццу с мортаделлой из хитча, обожаю.) В 11 классе я решила, что на выпускной хочу быть стройной, тем более предстояло поступление в университет. Поспорила с мамой, что похудею, она не верила, но к окончанию школы я весила 53кг, результат за 9 месяцев, учитывая, что я просто перестала есть сладкое и мучное. Тут же у меня появился гастрит, на нормальном питании, после всего подряд, забавно. В первом семестре у нас были сложности с жильём, и мы впятером с однокурсницами жили в хостеле рядом с универом, снимали помесячно всю комнату, было весело! Так я пыталась соблюдать питание, но срывалась и за весом уже не следили, но когда взвешивалась вес был 53, я испытала самую ужасную и вредную диету-питьевую, по глупости заправлялась углеводами, ещё и без клетчатки, никогда так не делайте. После нового года я переехала к подруге в квартиру, там мы регулярно обжирались, помню, как ходили в карусель на пионерке ночью и покупали торты, чипсы, шоколадки и прочий блуд... бррр! Потом подруга уехала и со мной жила другая, с которой мы готовили вместе, и я ела раз в день, было нормально, учитывая что я много двигалась-студенчество, везде на метро. К лету я была в порядке, не взвешивалась, но была собой довольна. Мы много тусили и после клубов/баров приходили обжирались... Так было год, и потом мне предстоял очередной переезд, и там приходилось ещё больше двигаться, так я похудела достаточно быстро и хорошо. Летом обжирались не часто, но бывало...потом осень я разожралась и набрала кг 20, если не больше, я боялась взвешиваться, я была очень большой, как страшный сон...такие качели долго длились, первое значимое похудение было летом 2017, потом с весны я перешла в комфортный режим питания, но часто были загрузочные дни, так я скинула кг 10, и с 2021 года решила, хочу быть ланью с точенными ногами. Загрузочные дни случались крайне редко, раз в два месяца, потом новогодние застолья и опять возврат к режиму, так я похудела на 12кг за год, а всему виной стали весы, которые мы купили год назад), в ноябре я весила уже 44, никогда столько не весила во взрослой жизни, и очень довольна была собой. Потом стресс, я не ела, но высокий кортизол способен запасать жир, так у меня появился жир на боках и животе, хоть и питание было такими же, как летом, а летом всё было супер. А сейчас, как год назад я решила до лета без обжорств, и минимум стресса, хочу быть ещё точённей, поэтому теперь-режим, цель задана, хочу разбивать сердца!

Рынок. Поскольку я не подвержена айджизму, у меня теперь есть знакомые намного старше меня. Есть мужчины, которые следят за собой, занимаются спортом и в целом используют блага современности, чтоб быть в форме, что меня восхищает. Некоторые наоборот злоупотребляют вредными привычками, но всё-равно выглядят-в порядке, это генетика. Есть у меня обожатели среди них. Так совпало что вести свой блог и в целом выстраивать свою жизнь заново выпало на это время, так получилось, что я заболела и получила травму, почему ни с кем не встречалась, а судя по всему, на тиндере очень часто разводят, что мужчин, что женщин, поэтому отказ от встречи вызывает подозрения и мне начинают выносить мозг-на что я не согласна, поэтому даже ничего не хочу и не буду объяснять. Один из моих обожателей, судя по его бэкграунду очень активный пользователь данной соцсети, поэтому мне просто забавно наблюдать за его поведением. На канале рынка я его не искала, а смотрела другого человека, но нашла его. Последнее упоминание числится 2020 годом, а я не верю, что люди меняются, поэтому я спокойно и лояльно отношусь в целом ко всем "закидонам". Знаю, что "мужики" часто морозятся, когда не ищут отношений, а я не считаю последним светом в оконце или последней возможностью эти свои знакомства. Потому слежу за лихорадкой, спокойно попивая какао в стороне. Очень ценно и полезно оказаться на этой стороне, когда ты даже секс не ищешь, являешься собой и остаёшься с холодной головой. Опыт, который рекомендую каждому.

Общение. Часто в жизни приходится сталкиваться с различными видами девиации, на некоторые ты способен закрывать глаза при условии, что они тебе не вредят. Сейчас я наблюдаю поведение мужчин разных возрастов и даже поколений, общение происходит в формальном ключе, я не пытаюсь казаться человеком, которым не являюсь и, скорей всего, жду этого от других-моя ошибка. В телеграме есть канал с отзывами на мужиков, довольно популярный канал среди москвичей и петербуржцев, мужчин и женщин. В данный момент я общаюсь с достаточным количеством мужчин, все они разные, найти в тиндере "вполне себе неплохой вариант" сложно, но можно, естественно какой-то процент отваливается на начальном этапе общения, так как я время зря не теряю и спрашиваю все интересующие меня моменты в первых трёх сообщениях, такой этап отбора, что поделать?) Далее я общаюсь с наиболее перспективными вариантами, перспектива разная от просто полезного знакомства до любого другого формата отношений, в том числе и дружбы. Некоторые "перспективные варианты" при более детальном общении оказываются обыкновенными мудаками или клиническими идиотами, и хорошо, что это проявляется как правило в общении по телефону или в мессенджере. Я, как человек с выстроенными личными границами и натренированной наблюдательностью выкупаю таких пассажиров сразу, они пытаются надавить, манипулировать, газлайтить, только вот я не этому не поддаюсь, на что они начинают агрессивно реагировать, а я без суда и следствия просто их отправляю в пешее эротическое путешествие. Очень важно не давать свои контакты, даже номер, людям, которых ты не знаешь совсем, которые могут просто по итогу стать сталкерами или больными на голову отвергнутыми поклонниками, это очень опасно! А уж тем более не давать свой адрес, даже для отправки курьера с цветами/подарками, собственная безопасность важней "халявных ништяков". Я даже опасаюсь садиться в авто к незнакомым мужчинам, одному Богу известно, куда он Вас может увезти. В студенчестве мне довелось однажды быть вывезенной в лес, но меня таким образом проучили, с тех пор я отношусь к своей жизни иначе. Понятно дело, быть параноиком-так себе стратегия, можно всю жизнь просидеть в замке, охраняемом рвом с аллигаторами. Просто нужно здраво подходить к тому, что от людей можно ожидать всего... Встречаться следует на нейтральной территории, лучше в заведении, которое вы хорошо знаете, тогда риски того, что Вам принесут еду или напиток с сюрпризов минимальный. Я, кстати, из тех кто любит гулять по городу, нахаживая свои шаги для профилактики гиподинамии, но гуляю я в основном одна или с друзьями, а вот первое знакомство и встречу я в таком формате не поддерживаю, поэтому сразу отказываю. Каждый преследует свои интересы, а мелочные "мущины" жмоты в эти интересы не входят, так как и в интересы таких экземпляров не вхожу и я. Вот так вот.

Психология или магия. Веришь ли ты в магию, порчу, колдунов, привороты? Я скептик, и не верю, всегда ищу рациональное и логичное объяснение происходящему в материальном мире. Ясно,сейчас все скептики стали верить в гороскопы, предсказания и прочее, но если отойти от эмоций и трезво оценивать происходящее, то в целом всем событиям находится реальное НЕ эфемерное объяснение. Есть люди, легко поддающиеся разным рода манипуляциям, нлп и другим практикам, которые позволяют управлять их поведением, их, к счастью в моём окружении нет. Но такие люди могут как бы случайно появляться в Вашей жизни, как реагировать-решать Вам. Многое зависит от того, в каком ментальном состоянии Вы сейчас прибываете, на сколько подвижна психика в целом и от того, какой Вы по натуре человек. Как мне кажется, чем менее образован человек, тем больше он подвержен влиянию извне, чем ниже уровень культуры-тоже туда. Ещё есть люди, которые постоянно перекладывают ответственность, ищут везде виноватых-кроме себя, трудные ребята в личном общении, этакие нытики. Бывает, конечно на крючок таких манипуляторов-психологов попадают вполне себе нормальные люди, которые находятся в отчаяние, которые ищут ответы на свои вопросы. Лучший сценарий развития событий в такой ситуации-помощь близких, одёрнуть человека, вразумить и передать в руки реального специалиста-психотерапевта или психиатра. Если у Вас проблемы, не верьте в чушь, обращайтесь к специалистам, эффект от которых-реален, реальный мир бывает жестоким и тут многие хотят поиметь друг-друга, не физически, так хотя бы материально, нажиться на Вашем горе, обратитесь за помощью к близким. И не будьте равнодушны, если Ваш близкий человек находится проходит непростой этап в жизни, уделяйте хоты бы немного времени, чтоб узнать, как его дела и не нужна ли ему помощь? Даже банальный интерес близких придаёт уверенность, что жизнь здесь и сейчас, на трагедии не заканчивается, и Вам важен этот человек. Оставайтесь людьми.

Мне нравится. Последнее время у меня чаще стали интересоваться, какой он-мой мужчина? Или какими качествами должен обладать избранник? Для меня в партнёре главное-надёжность, как выяснилось, надёжных людей очень немного, и только часть из них-мужчины. Такая черта характера многое говорит о человеке. Если ты надёжный-значит тебе доверяют, с тобой безопасно, у тебя определённая репутация и статус. Внешность для меня играет НЕ большую роль, но я обращаю на неё внимание. Очень важно, чтоб мужчина меня любил, сильно, тогда мы свернём горы в нашем союзе. Мне важно чувствовать заботу, внимание, любовь, ласку. Я не лезу в чужое личное пространство, и не позволяю другим. Я не лезу в работу и рабочие дела, они мне не интересны, даю свободу действий и требую такого же отношения. Это союз двух взрослых людей. Эмоциональные качели, абьюз, газлайтинг-сразу нет. Я эмоциональная, общительная, ранимая, временами сентиментальная, вспыльчивая, но отходчивая, думаю что мой избранник это-спокойный, рассудительный, адекватный, последовательный в своих словах и поступках мужчина, хозяин своего слова, эстет, ценитель моей сумасшедшей любви. Мы можем оба быть избирательными, привередливыми, но довольными друг-другом. Обязательно, чтоб проблемы решались разговором, чтоб слышать друг-друга с первого раза. Уметь находить компромисс в спорных вопросах, иметь схожие взгляды на жизнь, остальное это бытовые моменты, которые с адекватным взрослым человеком легко регулируются

Год назад. Помню этот день 17 марта, четверг, накануне было суетливо, и вот мы определились, и, вечером едем заключать договор аренды. Я с утра стала разбирать свои вещи, чтоб понять как всё перевозить, примеряла наряды и образы, воображала, как буду гулять по летнему острову выгуливая свои лучки. В таких хлопотах я провела пол дня и нужно было уже выезжать на встречу. В прошлом году погода уже была ласковая, ни то, что сейчас... Я вызвала такси и поехала в город, успешно завершив дела мы пошли в бар, как сейчас помню, оба переезда мы отмечали в одном и том же месте, забавно. Как же быстро летит время, всё было будто вчера! Собственно весь переезд занял около недели, чтоб спокойно без суеты сделать уборку и разместить всё по своим местам. Переезд это всегда косяк на косяке у человека неорганизованного, но не у человека-списка, поэтому ругались, но ничего серьёзного. Этот этап, пройденный год назад, дал мне понять что я точно не хочу больше в своей жизни, за что ему спасибо. В целом вообще всё было нормально-стабильно, так как должно быть после 5 лет отношений, мы близкие люди. Хорошо было те три месяца на новом месте, мы были счастливы. Ровно год назад, в четверг 17 марта мы сделали шаги, чтоб поменять свою жизнь, сегодня я одна делаю робкие шаг, чтоб начать эту жизнь заново. в голове играет Многоточие-в жизни так бывает

Консервативность. Я человек, не любящий перемены в жизни(в быту). Есть сферы жизни, на которые мой консерватизм не распространяется, сплошная импровизация!:) Но каждое утро моё начинается одинаково, все ритуалы повторяются изо дня в день, я нахожу в этом дисциплину и мне она нравится. Каждый день я им одинаковую еду уже на протяжении пяти лет, пользуюсь одними и теми же средствами в быту, пью одни и те же напитки, предпочитаю пользоваться знакомыми вещами, сервисами, приложениями. Я много лет слушаю одну и ту же музыку. Даже в дни, когда я позволяю себе есть всё что угодно, из раза в раз это одинаковый набор блюд, они иногда меняются между собой по приоритету, но редко я пробую новое, а если и иду в ресторан с авторской кухней, то чаще иду в проверенное место или сильно себя зарекомендовавшее. Я хожу в бары, где меня знают, в магазины где меня знают. Пользуюсь айосом уже 9 лет, мне не понятен андройд, и даже не интересен. Не могу сказать что я совсем отвергаю новое, но чаще я останавливаю свой выбор на знакомых мне продуктах(потребления), на что-то новое я соглашусь, только если буду уверена, что мне это может понравиться, есть люди, которые пользуются у меня авторитетом и я им доверяю. Из близких друзей у меня люди с детства, со школы и детского сада. У меня вянут уши от того, как разговаривают все эти дети "рил, ты чё рофлишь"... Я периодически не могу разобраться с приложениями, которые обновляются и подбешивают, я только адаптировалась и опять обновление! Какого художника? Оттого мне и тяжело сейчас, что всё уже не как прежде, и оставлять это в таком состоянии-не вариант. Очень трудно выйти из зоны комфорта, но за меня это никто не сделает. Буду учиться, становиться пластичной и открываться новому в этой замечательной жизни. Как же это не приятно!

Личное пространство. Мой профиль в запрещённой сети-моё личное пространство. Раньше у меня был открытый профиль и в 2016 году там было порядка 1000 подписчиков, по тем временам-большая цифра), потом я удалила всех с кем не знакома лично, а в 2019 вообще удалила всех, с кем не поддерживаю никаких отношений, прочь лишних наблюдателей. Так было три года и в 2022 я открыла свой профиль, но по прежнему отписывала от себя посторонние аккаунты. Такой ламповый уютны альбом самолюбования. Потом события в моей жизни-декабрь 2022, закрывая аккаунт и с большим подозрением отношусь вообще к чему-то/кому-то постороннему. Так вышло. Сейчас, спустя три месяца, я открыла страницу и как-то мне стало морально легче, не знаю почему? Но рандомных людей, по-прежнему не хочу видеть в своих подписчиках :). Ребята из тиндера после телеграма просят название аккаунта запрещённой социально сети, кому-то говорю, кому-то нет. Какой критерий? Думаю, в первое время общения с человеком у тебя либо возникает к нему доверие либо его нет, вот в тех, в ком я не уверена мой юзернейм не узнали, если сами не нашли. Мне хочется, чтоб мой образ оставался моим образом, для рандомных людей, случайно попавших на мою страницу в соцсети, обезличенную. А малознакомые люди не отождествляли меня в общении с моими соцсетями, так как на первых этапах общения многие смотрят именно на картинку и уже потом с завистью или другим чувством относятся к личности. Люди проверенные годами, знают что картинка и я гармоничны друг с другом: нет напряжения в фотографиях, нет зажатости, наигранности, только тру. Кому-то, кто не знаком с такой жизнью-гармоничной, это может резонировать и сложиться не верное мнение, на которое мне в целом плевать, просто я не хочу выслушивать/читать в свой адрес, какая я не такая, как им бы этого хотелось. Поэтому мой профиль-мои правила!)

Дружба. Думаю многие слышали, про дружбу между бывшими возлюбленными, или кто-то сам с этим сталкивался? Меня, как водой ледяной обдало, когда я это услышала, потому что не верю, как человек, который тебя любит может просто остаться другом после расставания? Бред. Согласиться можно только в надежде, что всё можно вернуть, наверное. Но это очень неверное решение. Обычно дружбу предлагают инициаторы расставания, чтоб не испытывать чувства вины, оставаться в белом пальто. "Я как бы тебя вот так не бросаю, мы можем общаться, просто мы больше не пара, и оба свободны", я это представляю таким образом, мне кажется это очень эгоистичным поведением, ведь предложивший такую дружбу, явно не собирается возвращать отношения, держа под рукой бывшего партнёра?! Реже дружбу предлагают те, кого покинули, они реально считают, что находясь в зоне видимости любимого человека можно как-то исправить ситуацию. И это уже медвежья услуга самому себе, от которой пострадаете только Вы сами. В режиме ожидания подходящего момента, который может никогда не наступить можно прожить несколько месяцев, а то и лет, упуская возможность пережить травму быстрей и построить новые здоровые отношения. Для меня вообще все это видится категоричным, могу ошибаться, я не знаю мужской точки зрения на этот счёт, но я вижу ситуацию буквально, не приукрашивая. Инициатор расставания, всегда будет чувствовать вину, даже если говорит обратное, он прекрасно понимает, какие последствия повлекли его действия и слова. Оттого он всеми способами пытается себя обелить, оправдать-для самого же себя. Только с холодной головой нужно принимать такие решения, с бывшими можно дружить, но только тогда, когда оба из вас отошли от расставания, и не упиваются надеждой на воссоединение. Всё-таки вы хорошо друг-друга знаете, и уже как родственники(это те, кто длительно был в отношениях). Вопрос остается открытым: для чего мужчина-инициатор разрыва может предлагать дружбу?

Вчера. Вчера вечером не смогла собрать мысли и ничего не записала, весь день общалась с незнакомыми людьми, на нейтральные темы, это помогло не копаться в себе, но так же помешало придти к какому-либо умозаключению. К сожалению я на больничном, у меня постельный режим, и на улицу я в лучшем случае выйду на выходных. С социумом необходимо взаимодействовать, поэтому так. Временная трудность. Один парень, с которым я познакомилась на тиндере, сказал мне такую мысль: нет смысла быть в отношениях, если не женится и не заводить семью. Перевариваю второй день, понимаю, но не соглашаюсь. У всех свои ценности в жизни и приоритеты, понятное дело, вступая в отношения ты подразумеваешь создание семьи в дальнейшем(если ты не в отношениях с женатыми/замужней). Тут скорей зависит от человека, с которым ты в отношениях, на сколько он надёжен. Брак в целом никогда не являлся гарантией чего-либо, тем более если нет детей, и в ближайшее время не планируется. Это про доверие, и, может быть про воспитание(влияние родственников). Поэтому стоит полагаться на собственные ощущения, комфортно ли? Длительное время я не думала об этом, детей мы не планировали, мы сами дети, и ответственность нам сейчас такая серьёзная не нужна, нам комфортно было вдвоём, потом мы завели кота, коты-лучшие создания на свете! Кота завели, когда всех посадили на карантин, но это был взвешенный поступок, я хотела кота года два. Вообще, те, у кого в детстве были кошки/коты, меня поймут, если ты растешь рядом с наглой мордой, то и во взрослой жизни ты себе не откажешь в этом удовольствии. И нам было хорошо втроём, расходы на кормильце, всё остальное на мне, естественно мы помогали друг-другу в каких-то бытовых мелочах и кот всегда был(есть) сыт и чист. А свадьба и дети? Разговоры, конечно были, но в абстрактном времени, "когда-нибудь, как-нибудь", это был откровенный разговор и я на 100% уверена, что мы были оба честны и приняли общее решение: наслаждаться моментом и друг-другом. Поэтому быть категоричными в этом вопросе-странная затея. Сейчас у меня даже мысли о новых отношениях нет, я взрослый человек, и я понимаю, что произошедшее надо пережить, прежде чем вступать в новые отношения, и я не готова ни морально, ни физически кого-то подпускать к себе. Я тактильный человек, мне важна физическая близость, объятия, прикосновения, массаж причёсочкой(с), укусить-это всё ко мне. А подпускать кого-то постороннего в своё личное пространство, сейчас-нет. Сейчас я устанавливаю социальные контакты/отношения, без каких-либо двусмысленных желаний,и это единственные отношения, которые меня сейчас интересуют. Может быть те, с кем я общаюсь и воспринимают меня как сексуальный объект, но я обозначив позицию даю выбрать: продолжать общение или нет. Моё дело предупредить, а человек сам выбирает, есть у него интерес или нет. В конце концов, мы можем быть просто полезны друг-другу, такое тоже бывает. Поэтому общаться и развивать в себе навыки-обязательный пункт в моём состоянии, так и друзей найти можно. :)

Кажется. Тактика поведения человека в различных ситуация примерно одинаковая, как мне кажется. Есть определённый сценарий, которого ты придерживаешься попадая в ту или иную ситуацию. Когда нам нужно было съехать из съемной квартиры, нам необходимо было в короткий срок найти другую. Я сидела на сайтах 24/7, мониторила все предложения, часть из них отсеивалась, часть просто не подходила по условиям, что-то было слишком неоправданно дорогим. Месяц ушёл чтоб не найти ничего, был запасной вариант, совсем не подходящий под запрос, но терпимый, на который я не хотела соглашаться, но меня убеждали, что лучше мы не найдём, и тут я уже в отчаяние скролила все приложения, наткнулась на одну квартиру, фотографии которой были вообще не понятные, но меня заинтересовал этот вариант, я звонила всё утро, абонент был не абонент, я писала смс, чтоб мне перезвонили. И тут, настояв на своём и дозвонившись, я договариваюсь-на правах первой, чтоб мы первые приехали на просмотр. Мы приехали и сразу решили-берём. Это было лучшее предложение, подходящее нам идеально по всем параметрам, удовлетворяющее все наши запросы. Казалось бы, пришлось соглашаться на меньшее, что доступно, потому что не надо заморачиваться, или идти до конца, зная, что можешь получить что-то намного лучше, чем простое и доступное. И это сейчас не только про квартиру. Соглашаясь на доступное здесь и сейчас, отказываясь от трудностей, которые преподносит судьба, давая тебе этим развиваться, ты деградируешь. Ты выбираешь, то что уже у тебя тут, руку протяни, не надо думать, как организовывать те или иные процессы, тратить деньги, не надо вкладываться, потому что тебя и таким примут, не надо переживать, а получиться ли адаптироваться? Зачем? Лишний раз что-то делать? Как бы трудно мне не было, я никогда не буду потреблять что попало, только потому что это доступно, я лучше останусь голодна. Я ценю себя и силы, что я в себя вложила, то, как я взрастила себя. Уважать своё тело и ум, не обесценивать свои достижения, своё развитие. Быть дорогой для себя это про любовь к себе, выбирать равного себе это тоже про любовь к себе. Никогда не соглашайтесь на меньшее. Ваше окружение должно соответствовать Вашему статусу и представлению о себе.

К хорошему привыкаешь быстро. Или как превзойти то, что было? Я прекрасно понимаю, что люди очень легко друг-другом могут быть заменены, по функционалу точно. Но по тем мелочам, в которых ты идеально сходишься с кем-то, совпадая на все 100% во всех нюансах. Как это вообще возможно? Как научить чужого человека своим привычным и комфортным вещам? Как объяснять бытовые привычки, чтоб не казаться параноиком? Как пристрастить другого человека к тому, что ты уже любишь, а ему это даже не интересно? Не понимаю. Надо мной чёрной тучей сгустились мысли, что даже если я когда-то встречу своего человека, сколько всего придётся опять объяснять, рассказывать, проживать, притираться, а я так это всё не люблю. Та часть меня которая была в комфорте всё это время воет, а я внушаю себе что это рост. Не будет так же? Будет лучше! Вот только сталкиваясь с реальностью я понимаю, что это долгий, трудный путь, ступать на который я очень боюсь. У меня трясутся коленки, я не хочу, но надо. В прошлом году, ещё в ноябре я писала "год ещё не окончился, но событий изменивших мою жизнь достаточно, сколько ещё предстоит пережить, не знаю, но знаю всё будет хорошо", теперь я думаю что мне меньше надо что-то писать и говорить, чтоб этого не происходило. С ноября я пережила ещё больше "интересных событий" своей жизни, и я уже не вывожу. Я осталась одна. Даже обратившись за помощью к близким, я не получу то, что мне нужно. Это будет классическое "не парься, забей, пройдёт и тд", мои розовые очки как и положено лопнули стёклами внутрь, в моей груди дыра размером с бездну. Я стараюсь не нагнетать дурные мысли, понимая что свет клином не сошёлся, но самостоятельно справляться с этим уже не по силам. Как говорится, чем выше взлетаешь тем больней падать, это правда. Для себя поставила задачи: не думать, не вспоминать. Надеюсь, это верная тактика, и не получится так, что я избегая проблемы ещё больше буду страдать потом. Не оборачиваясь назад, я просто буду выстраивать свою жизнь заново, будто ничего и не было, а старт в этой игре сейчас и с теми возможностями, что есть сейчас. Иначе, рефлексируя, становится жутко и не понятно, оттого какие перспективы ждут? Огромный страх не справиться. Не знаю...