«Иногда человек всю жизнь пытается быть удобным. А потом не понимает, почему чувствует пустоту» Есть люди, которых почти все считают очень хорошими. Они не конфликтуют. Не навязываются. Всегда готовы помочь. Умеют выслушать. Редко жалуются. И почти никогда не просят ничего для себя. Со стороны кажется, что у них всё в порядке. Но именно такие люди нередко приходят на терапию с ощущением внутренней пустоты. Недавно ко мне на приём пришла женщина. Она сказала: — Я не понимаю, что со мной происходит. У меня хорошая семья, работа, друзья. Но внутри как будто ничего нет. Мы начали говорить не о сегодняшнем дне, а о её детстве. Оказалось, что она была очень «удобным» ребёнком. Когда родители ссорились, она старалась вести себя тихо. Когда мама уставала, не просила помощи. Когда ей было обидно, она говорила себе: «Ничего страшного». Я спросил: — Что происходило, если вы всё-таки начинали злиться или плакать? Она ответила почти сразу: — Мне говорили: «Не устраивай спектакль.» И тогда многое стало понятно. Иногда ребёнок постепенно усваивает одну очень опасную мысль: «Чтобы меня любили, мне нельзя быть слишком заметным.» Нельзя слишком громко смеяться. Нельзя слишком сильно злиться. Нельзя слишком многого хотеть. Нельзя создавать неудобства. Со временем человек перестаёт замечать, что вместе с «неудобными» чувствами он начинает прятать и все остальные. Радость. Спонтанность. Любопытство. Желания. Он становится очень комфортным для окружающих. Но всё менее живым для самого себя. Однажды мужчина на терапии сказал мне фразу, которую я записал после сессии. — Я всю жизнь старался никому не мешать. И, кажется, в какой-то момент начал мешать самому себе. Мне кажется, в этих словах очень много правды. Потому что психика не умеет избирательно отключать чувства. Нельзя навсегда запретить себе злость и при этом сохранить способность глубоко радоваться. Нельзя всё время подавлять свои желания и ожидать, что однажды появится ощущение полноты жизни. Цена постоянного самоконтроля часто оказывается очень высокой. На терапии мы редко начинаем с глобальных изменений. Мы начинаем с маленьких вопросов. Что вас сегодня обрадовало? На что вы разозлились? Чего вам хотелось, но вы снова промолчали? И многие люди впервые замечают, что ответить не так просто. Потому что они слишком долго жили, ориентируясь не на себя, а на ожидания других. Есть одна мысль, которую я часто обсуждаю с клиентами. Быть добрым и быть удобным — не одно и то же. Доброта рождается из внутренней свободы. Удобство — из страха потерять любовь, вызвать недовольство или оказаться отвергнутым. Именно поэтому добрый человек умеет иногда сказать «нет». Умеет не соглашаться. Умеет выбирать себя без чувства вины. Если же этого не происходит, доброта постепенно превращается в самопожертвование. А за ним нередко приходят усталость, раздражение и ощущение, что тебя никто по-настоящему не знает. Если вы узнали себя в этой статье, попробуйте сегодня задать себе один вопрос: «Что я перестал показывать миру, чтобы быть удобным для других?» Не ищите быстрый ответ. Иногда именно с этого вопроса начинается возвращение к себе — настоящему, живому, со своими чувствами, желаниями и правом занимать место в собственной жизни. Если вам близки темы психологии, отношений и внутренней жизни человека, подписывайтесь на канал. Здесь я делюсь наблюдениями из своей психотерапевтической практики и рассказываю о сложных душевных процессах простым человеческим языком. А если статья оказалась для вас полезной, вы можете поддержать автора донатом. Благодаря вашей поддержке у меня появляется возможность регулярно писать новые материалы, которые помогают людям лучше понимать себя и шаг за шагом возвращать себе право быть настоящими.
1 месяц назад
• Вы подписаны
