«Мне трудно принимать добрые слова». Почему комплименты иногда вызывают не радость, а неловкость Недавно на консультации женщина рассказала эпизод, который показался ей совершенно обычным. После завершения большого проекта коллега сказал: — Без тебя мы бы точно не справились. Она улыбнулась, поблагодарила… и тут же ответила: — Да нет, мне просто повезло. Все бы так сделали. Когда она рассказывала эту историю, я спросила: — А если бы эти слова сказали кому-то другому, вы бы тоже решили, что это просто вежливость? Она задумалась. — Нет. Наверное, я бы подумала, что человек действительно молодец. Эта разница очень показательна. Многие люди легко замечают достоинства других, но словно становятся слепыми к собственным. Они обесценивают успехи. Не верят похвале. Смущаются, когда их благодарят. И почти автоматически начинают объяснять, почему на самом деле не заслуживают хороших слов. За годы практики я заметила, что это редко связано со скромностью. Чаще — с тем, как человек научился смотреть на себя. Иногда в семье ошибки замечали быстрее, чем достижения. Пятёрка воспринималась как норма. А четвёрка становилась поводом для длинного разговора. Или ребёнка хвалили только за результат, но почти никогда — просто за его старания, доброту, любопытство или смелость. Постепенно внутри формируется строгий внутренний голос. Он всегда найдёт объяснение, почему успех «не считается». «Повезло.» «Было не так уж сложно.» «Другие справились бы лучше.» И человек перестаёт принимать хорошее, даже когда оно искренне приходит извне. Недавно один мужчина сказал мне: — Когда меня хвалят, мне кажется, что люди просто ещё недостаточно хорошо меня знают. Это была не самокритика. Это было глубокое недоверие к собственным достоинствам. В психотерапии мы постепенно учимся замечать одну важную вещь. Есть огромная разница между здоровой скромностью и привычкой постоянно себя обесценивать. Скромный человек может сказать: «Спасибо.» И спокойно принять признание. Человек с хроническим обесцениванием почти всегда начинает спорить. Не с другими. С самим собой. И именно этот внутренний спор лишает его возможности почувствовать удовлетворение от собственной жизни. Иногда я предлагаю очень простое упражнение. Когда в следующий раз вам скажут что-то хорошее, не спешите оправдываться. Не объясняйте, что «это случайность». Не переводите разговор на других. Попробуйте просто ответить: — Спасибо. Мне очень приятно это слышать. Для кого-то эта короткая фраза оказывается неожиданно трудной. Но именно с неё начинается новое отношение к себе. Ведь принять доброе слово иногда не менее важно, чем научиться говорить его другим. Если вам трудно верить хорошему о себе, попробуйте сегодня задать себе вопрос: «Чей голос я слышу внутри, когда не позволяю себе принять похвалу?» Иногда оказывается, что этот голос появился много лет назад. И совсем не обязательно продолжать жить по его правилам. Если вам близки темы психологии, отношений и внутренней жизни человека, подписывайтесь на канал. Здесь я делюсь историями и наблюдениями из психотерапевтической практики, которые помогают лучше понимать себя и свои чувства. А если статья оказалась для вас полезной, вы можете поддержать автора донатом. Благодаря вашей поддержке у меня появляется возможность регулярно писать новые материалы, которые, возможно, станут для кого-то важным шагом к более тёплым отношениям с собой.
О чём молчат на терапии
Я всё время выбираю тех,кого нужно спасать
Почему мы становимся незаменимыми — и перестаём быть счастливыми На одной из первых встреч женщина сказала мне: — Все мои отношения похожи друг на друга. Сначала я влюбляюсь. Потом начинаю помогать. Потом живу его проблемами. А в какой-то момент понимаю, что сил больше нет. Она говорила о мужчинах, которые постоянно нуждались в поддержке...
«Я всё время откладываю жизнь на потом». Почему мы так часто ждём момента, когда наконец можно будет начать жить Недавно на консультации женщина сказала: — Мне кажется, я всё время готовлюсь к жизни, но никак не начинаю жить. Я попросила её рассказать подробнее. — Вот закончу этот проект — тогда выдохну. Потом сделаю ремонт — и станет легче. Потом дети станут самостоятельнее. Потом похудею. Потом сменю работу. Потом… Она замолчала. — Только это «потом» почему-то всё время отодвигается. Эта история знакома многим. Причём речь не о лени и не об отсутствии целей. Наоборот. Обычно так живут очень ответственные люди. Они много работают. Планируют. Достигают. Но почти никогда не позволяют себе остановиться и почувствовать, что жизнь происходит уже сейчас. Когда мы начали говорить о её детстве, выяснилось, что отдых в семье воспринимался как что-то подозрительное. Если сидишь без дела — значит, ленишься. Если радуешься — сначала заслужи. Если устал — потерпи ещё немного. Постепенно у ребёнка формируется очень жёсткое внутреннее правило: «Сначала долг. Потом жизнь.» Проблема в том, что список долгов никогда не заканчивается. Всегда находится что-то ещё. Ещё одна задача. Ещё одна цель. Ещё одна причина не расслабляться. Недавно мужчина на терапии сказал: — Я всё время живу так, будто впереди будет генеральная репетиция, после которой начнётся настоящая жизнь. Но настоящая жизнь не приходит после какого-то особенного дня. Она проходит между совещаниями. Между домашними делами. Во время прогулки с собакой. За чашкой кофе утром. Во время разговора с близким человеком. Если всё время ждать идеального момента, можно однажды обнаружить, что ожидание и было самой жизнью. Иногда за этим ожиданием скрывается страх. Потому что жить по-настоящему — значит не только радоваться. Это ещё и риск. Риск ошибиться. Разочароваться. Не оправдать ожиданий. Пока человек только готовится, у него остаётся иллюзия, что впереди всё может быть идеально. А реальная жизнь всегда несовершенна. На терапии мы иногда исследуем не только вопрос «Что вам мешает?», но и другой: «Что произойдёт, если вы перестанете ждать идеального момента?» Для кого-то ответ оказывается неожиданным. «Тогда придётся признать, что жизнь идёт прямо сейчас.» И это одновременно пугает и освобождает. Ведь оказывается, что счастье редко приходит как большое событие. Чаще оно складывается из маленьких моментов, которым мы наконец разрешаем случиться. Если вам знакомо ощущение, что жизнь всё время начинается «после», попробуйте сегодня задать себе один простой вопрос: «Что я всё время откладываю до лучших времён, хотя могу сделать это уже сегодня?» Иногда ответом оказывается не что-то грандиозное. Позвонить другу. Пойти гулять. Купить цветы без повода. Почитать книгу. Или просто позволить себе час без чувства вины. Именно из таких, на первый взгляд незаметных моментов, и складывается жизнь, которую не приходится откладывать. Если вам близки темы психологии, отношений и внутренней жизни человека, подписывайтесь на канал. Здесь я делюсь историями и наблюдениями из психотерапевтической практики, которые помогают лучше понимать себя. А если статья оказалась для вас полезной, вы можете поддержать автора донатом. Благодаря вашей поддержке у меня появляется возможность регулярно писать новые материалы, которые, возможно, станут для кого-то важной точкой опоры.
«Почему после хороших событий мне становится тревожно?» Парадокс, о котором редко говорят Однажды на консультации женщина сказала фразу, которая сначала показалась странной: — Знаете, мне страшнее, когда всё хорошо. Я попросила объяснить. Она недавно получила долгожданное повышение. Дочь успешно поступила в университет. Муж выздоровел после болезни. Казалось бы, можно выдохнуть. Но вместо облегчения она почувствовала тревогу. — Всё время жду, что сейчас обязательно случится что-то плохое. Как будто нельзя слишком долго быть счастливой. За годы практики я не раз встречала такое состояние. И почти всегда люди удивляются ему. «Разве не должно быть наоборот?» Должно. Но психика не всегда живёт по законам логики. Если человек долго жил в напряжении, организм привыкает к нему как к нормальному состоянию. Это похоже на дом, который стоит рядом с железной дорогой. Первое время шум поездов мешает, а потом становится привычным. И если однажды наступает полная тишина, человек вдруг начинает прислушиваться. Что случилось? Почему так тихо? С психикой происходит нечто похожее. Если в детстве дома часто происходили ссоры, если родители были непредсказуемыми, если хорошие периоды неожиданно сменялись тяжёлыми, ребёнок усваивает очень простое правило: После хорошего обязательно будет плохо. Он не формулирует это словами. Это становится внутренним ощущением. Во взрослой жизни человек может радоваться новой работе… и одновременно ждать увольнения. Начать счастливые отношения… и постоянно искать признаки скорого расставания. Купить квартиру мечты… и не спать ночами, думая, что обязательно случится что-то ужасное. Иногда люди говорят: — Я будто боюсь радоваться. На самом деле они боятся не радости. Они боятся последующей боли. Потому что когда-то эти два переживания слишком часто шли рядом. В терапии мы не убеждаем человека мыслить позитивно. Это редко помогает. Гораздо важнее понять, откуда взялось это ожидание беды. Когда психика впервые решила, что спокойствие — это всего лишь короткая пауза перед новой опасностью. И постепенно появляется новый опыт. Оказывается, хорошие периоды могут не заканчиваться катастрофой. Можно строить планы и не ждать наказания. Можно смеяться, не испытывая чувства вины. Можно чувствовать счастье, не ожидая, что судьба сейчас «восстановит баланс». Это происходит не сразу. Но именно так постепенно возвращается доверие к жизни. Если вы замечаете, что хорошие события вызывают у вас не только радость, но и тревогу, попробуйте не ругать себя за это. Лучше спросите: «Когда я впервые узнал, что за счастье приходится расплачиваться?» Иногда ответ на этот вопрос уходит далеко в прошлое. И именно там начинается настоящая работа. Если вам близки темы психологии, отношений и внутренней жизни человека, подписывайтесь на канал. Здесь я делюсь тем, что вижу в своей психотерапевтической практике, и простыми размышлениями о том, как устроена наша психика. А если статья оказалась для вас полезной, вы можете поддержать автора донатом. Благодаря вашей поддержке у меня появляется возможность регулярно писать материалы, которые помогают людям лучше понимать себя и чувствовать, что они не одиноки в своих переживаниях.
«Почему после разговора с некоторыми людьми я чувствую себя виноватой?» История, которая помогает распознать эмоциональные манипуляции
Однажды на консультации женщина сказала мне: — Есть одна странная вещь. После разговора с некоторыми людьми я всегда чувствую себя виноватой. Хотя, если честно, не понимаю, что именно сделала не так. Она рассказывала о своей матери. Каждый разговор заканчивался одинаково. Если дочь не могла приехать, мама тяжело вздыхала: — Ну ничего... Я привыкла, что никому не нужна. Если дочь говорила, что устала, слышала в ответ: — Конечно, у тебя своя жизнь. А я как-нибудь одна. После таких разговоров женщина бросала свои планы, отменяла встречи и ехала к матери. — Иначе я не могла спокойно жить. Казалось, что я ужасная дочь...
