Зои Зарайская о Швейцарии

В честь своего двухлетия в Швейцарии, я решила написать свой личный алгоритм действий: ⠀ 1️⃣ ...начать покупать продукты во Франции, потому что там дешевле в 2 раза 🇫🇷 Потом перестать покупать продукты во Франции, потому что свыкся с ценами в Швейцарии 2️⃣ ...купить швейцарские часы, выбрав “свои” по духу, а не по желанию впечатлить друзей 3️⃣ ...с фанатизмом сортировать мусор, отделяя бумагу от чайного пакетика ➕ ныть вместе с местными на тему беженцев, которые мусорят, находясь на налоговом содержании швейцарцев 4️⃣ ...

Я устала от фейковых новостей о Швейцарии. Мне, как местному блогеру, чуть ли не ежедневно присылают ссылки на какую-то абсолютную дичь о Конфедерации с просьбой подтвердить или опровергнуть ту или иную новость. Особенно удивил материал какого-то парня, который только-только переехал в Швейцарию, но уже начал новую страну матом поливать. И кошек-то в Швейцарии едят, и собакам связки режут, и даже Milka - говно. Очевидно, что человек попытался сорвать хайп, но мне таким людям хочется сказать одно: просто собирайте чемодан и уезжайте обратно в Россию, если в Швейцарии все так ужасно...

Fake it till you make it “Привет, я - Вася Пупкин. В прошлой серии я некисло потратился на свое “продвижение” в соц.Сетях. Мне нужно срочно отбить инвестиции. Но это несложно” Эй, откуда деньги, Вася?...

Я, как видавший виды инстаграм-блогер, готова разродиться серией постов о феномене этой площадки. Начну издалека. Садитесь поудобнее - это будет увлекательный сериал вопиющего ада) Для начала я познакомлю вас с главным героем сериала. Это Вася Пупкин. Вася кое-как закончил университет и сейчас ищет работу. Вася понимает, что на hh он не найдёт огромных зарплат - ещё бы, с такими компетенциями?.. А на входящей позиции Вася работать не хочет - придётся долго кропотливо работать в скучном офисе. Вася считает, что всё это для лохов (ведь мерседес купить хочется уже СЕЙЧАС)...

Say hello to your skinny ass!!! - С огоньком гаркает фитнес-тренер бренда и зал начинает улюлюкать и свистеть. Натурально, люди прям орут. Ахренеть, - думаю я, - какие раскованные. В поисках фитнеса в Женеве я отслюнявила 38$ (!) За один гостевой визит в зал “harmony”...

Ночь. В двух метрах от меня догорает человек, который час назад еще дышал. Жить хотел, мечтал о чем-то. Чудеса: вчера ты ЕСТЬ, а сегодня тебя НЕТ, и тело твоё горит бесславно на погребальном костре (а рядом сидит белобрысая туристка и смущённо думает о том, что церемония кремации напоминает майские шашлыки). Всего несколько часов назад я еще была среди членов непальской медиа-конференции . Мы бесконечно фотографировались на фоне достопримечательностей, и это казалось каким-то инопланетным и жутко чужим...

Как найти меня в аэропорту? Поищи где-нибудь на полу в зоне вылета. Подросток бомжеватого вида - это я. Надвинутый на глаза капюшон, бесформенная толстовка, безразмерные штаны - вот сколько себя помню эти “стильные штучки” были моими персональными must have в авиаперелетах. Я гордо перемещалась по аэропорту в образе “просто вышла из дома мусор выкинуть”, считая, что главное - комфорт (а лэйдис на кэблах выглядят максимально странно). ⠀ Все изменилось каких-то полтора года назад - я переехала в Швейцарию...

Что ж ты, морда канадская, мне своим брокколи в нос тычешь! Где нормальная еда, я тебя спрашиваю?.. Оттава, 2012 год, Картина Репина: за столом пять человек: я, мой канадский бойфренд, его родители и сестра...

Едем по экваториальной жопе мира кортежем из двух микроавтобусов - тряска в салоне стоит нереальная. Подпрыгиваем на кочках коричнево-красной земли и молимся про себя лишь об одном: не заглохнуть посреди местной деревни. Саванна, сгнившие сараи, угандийские ленивые мужики на убитых грязных мотоциклах. Вокруг покосившиеся дома, наспех сколоченные из кривых размокших досок. На крышах кое-как хаотично раскиданы пальмовые листья. Ну а зачем напрягаться, когда погода одна и та же?.. Комфортные +26 градусов КРУГЛЫЙ ГОД...

- Какая нафиг книга, Андрей?! Ты хоть понимаешь, что в моем сюжете не хватает кульминации?! Как я смогу дописать книгу, твою мать, без кульминации?! Говно на палке получится, а не книга!!! - я в очередной раз брызгаю пеной в лицо ни в чем не повинного мужа. ⠀- Ой, Зой, да че ты паришься, просто напиши автобиографию. О том, как ты ушла из офиса и стала тревел-блогером. Вот и все. Все так делают. ⠀ Ага, и сюжет у книги будет такой: 2014 год, Москва. Квалифицированного специалиста Зои Зарайскую просят принести боссу кофе (непонятно с чего бы, ведь есть офис-менеджер)...