Забавные люди, жизненные истории, малоизвестные факты

Вот и мне "повезло". Покупаю туалетную воду. Иду к кассе, подбегает девушка: - Вы пропустите? - Да пожалуйста. Пробивает, рассчитывается: - Ой, 50 р не хватает. (Это в белорусских) И смотрит на меня. Я в ответ. Она ещё раз посмотрела на меня. Я ещё раз посмотрел в ответ. Наконец что-то отставила: - Отменяйте. Презрительно глянула и пошла. Типа это я должен был заплатить? А с какого? Мне есть о ком позаботиться и без халявщицы. Уверен, назовут не мужчиной. Отвечаю - себя уважать надо, а не побираться

На собеседовании эйчар смотрит на тебя, как на клопа. Это почти всегда. Резюме удалить забыл. А тут пригласили. Сходил по приколу. Эйчарша своими умными тестами (на грани оскорбления) проверяла стрессоустойчивость. Спокойно выслушал: - Знаете, если бы на заводе моя кадровица (тут она подпрыгнула) так вела собеседование, выгнал бы в пять сек. Разговор закончен. Всего хорошего. Встал и ушел. Прикол в том, что звонили несколько раз и приглашали на работу. Значит, когда тебе пофиг, ты им интересен.

Было до введения штрафов за курение в общественных местах. Сосед пыхтел на площадке, дым в квартиру. Уговоры не помогали: курил и буду курить, ты мне не указ. Ок, сам захотел. Подложил в его пепельницу (банка из-под кофе) маленькую петарду и серку со спичек. Ну и вот. Вышел добрый молодец пыхнуть, стряхнул пепел в баночку, тут и бахнуло. Не сильно, но окурки и пепел разнесло, как армейские трусы ураганом. Судя по стоявшему запаху, там и запор прошел. Больше не курил. Предлагал же по-хорошему.

Пошел в местный сельмаг. Иду назад. Впереди мама с дитём. Мелкий вырвался и давай топать по луже. Мама в крик: - Сейчас дяде отдам. А дядя... Что дядя. Ооооо, так прыгнул, что мелкий аж застыл, ну и лужа-то моя побольше была. Короче. Дитё счастливо, мама в ах, простите, ошарашена, а я... Что я, довольный, как слон, потопал в свой лес.