Катя Зимина | Психолог по похудению и пищевому поведению

ОБЕСЦЕНИВАНИЕ Вы часто спрашиваете, как бороться с родственниками и близкими, которые все время обесценивают. Тут две темы, сливающиеся в одну. Первое - бороться бесполезно. Когда вы боретесь с близкими, вы хотите, чтобы изменились они. Они изменятся только если они сочтут нужным. Как сделать, чтобы им стало нужно меняться? Их поведение должно начать приносить им дискомфорт. То есть, вот они вам сказали что-то неприятное, а вы на них обиделись и перестали разговаривать. Или еще каким-то образом показали, что с вами надо нежнее. Человеку приходится подстраиваться, налаживать взаимодействие. Сложно же? Через несколько повторений человек уже начнет фильтровать "базар". Ну, или исчезнет из вашей жизни. Или начнет манипулировать идеей, что вы изменились не в лучшую сторону. Короче, единственный (но все равно не 100% работающий) способ изменить поведение другого - меняться самому. Второе - это само определение обесценивания. Что это? Если коротко, то это лишение ценности. Но нельзя лишить ценности то, что для вас ценно. Нельзя обесценить бриллианты, в ценности которых вы уверены. Обесценивать получается только то, в ценности чего вы сами не уверены. Схема следующая: У вас есть бриллиант. Сами вы не знаете, точно ли это бриллиант. И вот вы показываете вою ценность кому-то. Этот кто-то ценности не разглядел (фу, стекляшка). И вы расстроились. И теперь и сами не уверены в том, бриллиант ли это. Но теперь главный вопрос. Человек, который назвал ваш бриллиант стекляшкой, он ювелир? Он специалист по драгоценным камням? Почему вы его мнению доверяете? И дальше вы пытаетесь убедить человека изменить свое мнение. Чтобы он увидел ценность вашего бриллианта. Зачем? А потому что без чужого мнения вы ни в себя, ни в свои ценности, ни в свои потребности не верите. Для вас они имеют право на существование только, если они признаны другими. Но только вы можете знать что для вас ценно, и сто вам нужно. Но чтоб понять это, нужно доверять себе. А вы доверяете себе и своим ощущениям?

ПРО ОТВЕТСТВЕННОСТЬ Представьте себе ответственного человека. Каким вы его видите? Говоря об ответственности, люди чаще всего имеют в виду ВИНУ ИЛИ ДОЛГ. Мы так научились в детстве. Когда мы пытаемся вырастить ответственного ребенка, мы говорим ему что-то типа: «ТЫ ДОЛЖЕН». Тебе нужно учить уроки, убирать свою комнату, это – твоя ответственность. И ребенок начинает путать три понятия: ответственность, долг, вина. Не убрав комнату, он ощущает себя безответственным, виноватым. "Я должен, но не делаю, значит, я безответственный" - понимает ребенок. "Если я за что-то отвечаю – я должен. И если что-то пойдет не так - я виноват" - заключает ребенок. Вина отнимает силы и убивает мотивацию. Долг без мотивации разрушает желание двигаться. И вот мы получаем в итоге "безответственных" людей. Которые отлынивают от мытья посуды, разделения домашних и профессиональных обязанностей, своего долга перед детьми и т.д. Или людей, которые взваливают на себя ответственность тяжелым грузом. И тащат за себя и "за того парня", н видя разницы между своей зрой ответственности и чужой. МНЕ БЛИЖЕ ДРУГОЕ ПОНИМАНИЕ ОТВЕТСТВЕННОСТИ. Ответственности как полной свободы. Моя ответственность предполагает авторство. В ней есть выбор. Ответственность – это когда я сам решаю, как быть. Только я отвечаю за то, что мне делать и как жить. Ответственность – это когда я держу свою жизнь в своих руках. И делаю что хочу делать. Получаю свой собственный результат и меняю действия, чтобы получить другой результат. Потому что Я ЭТОГО ХОЧУ. ТОГДА ВСЕГДА НАЙДУТСЯ СИЛЫ, ВРЕМЯ И ЭНЕРГИЯ. Я свободен. И то, как я организую сейчас свою жизнь – моя ответственность. Не вина!!!! А именно свобода. Если понимать ответственность как вину, то в сложных ситуациях хочется застрелиться. Потому что мало того, что и так плохо, так я еще и сам в этом виноват. А если вину убрать за скобки, то остается авторство, и оно окрыляет: ЕСЛИ ЭТО Я САМ УСТРОИЛ, И МНЕ ЭТО НЕ НРАВИТСЯ, ТО МОЖНО РАЗОБРАТЬСЯ, КАК ИМЕННО Я ЭТО УСТРОИЛ. Если это моих рук дело, то изменить это в моей зоне ответственности, Я САМ ЭТИМ УПРАВЛЯЮ, Я МНОГО ЧЕГО МОГУ. Свободный человек ответственен. Потому что каждую секунду он выбирает. Он – автор. ТОТ, КТО МНОГО ВСЕГО ДОЛЖЕН – НИЧЕГО НЕ РЕШАЕТ. За него решают другие, навешивая на него очередной долг. Самый безответственный человек – это раб. Он несвободен, он ни за что не отвечает, всё приходит сверху и происходит само. Ответственность рождается не там, где ты должен убраться, а там, где у тебя есть выбор – убраться или отдохнуть и набраться сил. Где есть возможность стать автором происходящего. Где есть возможность хотеть и не хотеть. Получать результат и услышать свое внутреннее желание получить другой результат. Вот здесь и рождается ответственность. За себя и свои результаты. Перед самим собой.

ДОБРЫМ БЫТЬ НЕ МОДНО Модно быть достигатором, успешным, эффективным, реализованным. А вот добрым - будто бы бессмысленно. И еще, если ты добрый, то не имеешь право ждать от людей обратки за свою доброту. Типа, добрый человек не ждёт ничего в ответ. Сами психологи тоже обесценивают доброту. Сделал скидку человеку - спасаешь. Взял человека в трудной жизненной ситуации за копейки - себя обесцениваешь. Между тем, доброта тоже нуждается в подпитке. В признании отданного ресурса, в благодарности. Доброта - это способность человека любить мир и делиться с ним добром (душой, любовью, материальными вещами). Я отдаю частичку своего добра в мир, потому что у меня много, я могу этим поделиться. Но восполняет это внутреннее добро благодарность, любовь, добро в ответ. У меня много, но не бесконечно. Душевное добро тоже требует пополнения, чтобы было, чем делиться дальше. Обесценивание доброты лишает мир веры в чудо, любви к ближнему и надежды на светлое будущее. Доброта - это важно. Цените доброту и дарите в ответ искреннюю благодарность. И заметите, что жизнь станет чуточку (а может и не чуточку) легче.

МЕЧТАЕТЕ ВЗЯТЬ СЕБЯ В РУКИ? А ЗАИНТЕРЕСОВАН ЛИ В ЭТОМ ВАШ МОЗГ? Ваш мозг принимает решение за 8-30 секунд до того, как вы осознали, что приняли какое-то решение. Пример: Если ваши сознательные действия кажутся мозгу небезопасными, он отключит вас от управления, и включит автопилот - пищевой срыв. Вы вроде даже в сознании, но остановить действие не можете. Как будто вас отключили от управления. Бывало? Мозг принимает решение на основе загруженных в прошлом программ. И иногда ему «кажется» то, чего нет на самом деле. Именно некорректные программы мозга мешают Вам справиться с пищевыми проблемами. Сломанная программа может подключаться в неподходящих ситуациях и сильно мешать жить. Например, вместо защиты своих границ человек переедает. Хорошая новость! Мозг способен перезаписывать и формировать новые программы.👍 Как психолог я провожу нейрокоррекцию пищевого поведения. А значит мы с Вами можем настроить управление вышим мозгом и влиять на то, какие решения он будет принимать. На консультациях мы находим ваши сломанные программки, и заменяем их на новые - актуальные и здоровые. Если Вы подозреваете что у вашего мозга есть сломанные или неправильно работающие программы - записывайтесь ко мне на диагностическую консультацию. Важно ☝️ - если мы с Вами найдём то, что работает против Вас, и перенастроим это - достичь своих целей вам будет гораздо проще. И жить в удобном для Вас весе без срывов и перееданий будет легко и без напряга. Запись на консультацию в описании профиля.

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ СТРЕССА, КОГДА ВОКРУГ ПОСТОЯННАЯ ЖО... Вот без передыху. То одно, то другое. То в стране, то в мире, то в семье... Вывод: стрессовые факторы были есть и будут. И нужно уметь регулировать свой уровень стресса. Как? 1. Учиться различать уровень нарастания стресса и снижать его, когда еще не зашкаливает. 2. Вырабатывать навык проживать его без допингов. 3. Учиться чувствовать стресс в теле и вовремя расслабляться. Чтобы не было мигреней и не простреливало поясницу ни с того, ни с сего. 4. Добавлять в жизнь маленькие удовольствия. Тогда уровень стресса всегда будет под контролем. И его не надо будет заедать, запивать и т.д. Психолог, стрессолог, специалист по коррекции пищевого поведения и веса Катя Зимина