Просто пиши или #заходите_мимо

2021г. Я больше так не могла… Невыносимо заставлять себя идти туда, где мне плохо. Постоянно жить в гнетущем чувстве, что занимаешь не своё место, занимаешься не своим делом. Притом что работа мне нравится, коллеги тоже. И я испытываю дикий страх от мысли об увольнении. Вот как так? Первое время после… чувствовала себя ужасно. В горле ком, голову постоянно давит, как в тисках. Мысли: «И что теперь? Ушла с хорошей зарплаты — дура! Все крутят пальцем у виска, смотрят на тебя как на идиотку… Что ты умеешь? Кому ты нужна?» Уехала на ретрит «10 дней тишины» в Казань. Одна. К незнакомым людям. Первый раз в жизни, никого не спрашивая, поставила перед фактом. Мозг не понимал, что происходит: «А вдруг секта? Никто толком не знает, где ты… Ты с ума сойдёшь — молчать 10 дней, да ещё и рядом с незнакомыми людьми!» Мне правда казалось, что я схожу с ума. Первые две ночи просыпалась, потому что мне чудилось, что я задыхаюсь во сне… Ноябрь 2021 год, Казань. Это было странно, страшно и интересно одновременно. Самое непривычное - я одна. Некому подсказать, поругать, направить. Не с кем поделиться своим страхом, сомнениями, удивлением, эмоциями... Никто вокруг меня не знает. И я никого. Приехала в Казань на поезде рано утром, не было еще 5-ти. Иду наобум по городу - темно, людей почти нет. Фотографирую. Холодно, но волнение греет внутри огоньком. Гуляю вокруг Кремля и жду 9-ти утра. У меня в Казани один знакомый человек - Оля. Интернет-знакомая - работали вместе - она массажист, я маркетолог. Договорились встретиться. Она отвезла меня к месту ретрита (дом за городом). Первый день - заезд, поселили в комнату, объяснили правила, рассказали про режим дня. Вроде все нормально... Огляделась. Видно, что многие знакомы друг с другом, расслаблены, улыбаются. Познакомилась с кем-то. Аскеза молчания начиналась со следующего дня. Раннее утро, меня поднимает без будильника в 6. Иду на кухню, там задание по готовке - делаю. Потом медитация. Зал, коврики, люди. Все молчат. Знаете, что такое тишина для тревожного человека? Это оглушительный сигнал опасности! Это непонятно, ново и... ааааа, сложно даже слово подобрать. Я в общении очень разговорчива, всегда считала это достоинством, типа такая коммуникабельная открытая. Но сейчас понимаю - начать разговор для меня это возможность заглушить неприятное чувство внутри. А тут много людей и все молчат. Улыбаются, кивают при встрече утром, проходят с тобой практики - и все это в молчании. Говорить можно только кураторам во время практик и все. День проходит за делами на кухне, практиками, вегетарианской едой, медитациями, прогулками и просмотром вечером фильмов. Отбой в 21. О, тут начинается самый треш. В голове бьет набат! В груди, как цунами растет тревога такой силы, что трудно дышать. Меня припечатывает к кровати! Я пытаюсь договориться с мозгом, успокаиваю его как могу, но это еще сильнее раздувает тревогу. Ощущаю дикое желание сбежать прямо сейчас - собрать вещи и уехать домой! Рывком сажусь, достаю блокнот и карандаш. Начинаю писать - методично, каждое свое действие, каждое чувство, мысли, которые были в течение дня. Постепенно тревога утихает, накатывает усталость и безысходность происходящего. Как ухожу в сон не помню. И так первые несколько дней. Втягиваюсь в режим. Привыкаю к людям. Все также очень хочется домой - и запрета никакого нет, можно вызвать такси и уехать на вокзал. Но я уже намерена пройти этот опыт полностью! 10 дней тишины - оглушительной, раскалывающей мозг и разрывающей душу. Сейчас уже понятно, что первые дни происходила "ломка", "очищение рецепторов". Потом - принятие новых условий. В последние дни появилось ощущение легкости и кайфа, люди казались близкими - с ними уже стало комфортно молчать. В день отъезда мы могли разговаривать. Делились историями из жизни, своими ощущениями от ретрита. Ехала в поезде в Москву с приятным послевкусием. Молчала. Думала. Наслаждалась своей тишиной, пробовала ее на вкус. Хороший получился опыт. В "тишине внутри" я услышала настоящую себя.

Мой текст из ВК, хочу здесь тоже его видеть) *** Когда я пытаюсь вспомнить себя маленькой, у меня это не получается... Кажется, скрыла память все моменты тех лет...за делами, суетой, проблемами... Но, постепенно, вспышками, кусочками всплывают в голове моменты и складывают мозаику воспоминаний... Мне года четыре, может пять... Сижу я за столом, предо мной тарелка манной каши, стоит, дымится! У плиты — мама, ставит чайник. А отец сидит спиной к окну, тоже с тарелкой каши и ест со смаком, приговаривая фразу из фельетона Аркадия Райкина: "Ммм, вкуссс спесифисеський...", тянет шипящие, глаза жмурит! И такое солнце на него из окна льется, сидит в контрасте, светится!.. А у меня уже улыбка во весь рот и очень хочется попробовать этот вкус "спесифисеський"! Набираю ложкой кашу, осторооожно по верху, там где она подостыла, чуть глубже копанёшь — всё, в рот не возьмёшь — обжигает, и медленно кладу её в рот... Ммм... Каша нежная, без единого комочка, не густая, но и не очень жидкая растекается по языку приятной теплой сладостью, и я, с предыханием соглашаюсь: "Даа, вкуусс спесифисеський!" Пауза. Мама смотрит на меня и вдруг заливается звонким молодым смехом, скидывая с плеча кухонное полотенце и хлопая им по коленке... Долго ещё потом вспоминают с отцом этот случай и рассказывают знакомым, а те, с важным видом, едва сдерживая улыбку, треплют меня по голове...

Замираю пред белым листом... Мысли исчезают, и в голове образуется вакуум. Последнее время часто думаю про родителей. "Смотрю" на них со стороны, опустив чувства, как на обычных людей. Недавно пронзила мысль, что я их совсем не знала. Они были хорошими родителями, заботились и воспитывали - как умели. Но мы не общались на равных, почти не разговаривали, как взрослые люди. Отец ушел внезапно. Тромб. Мне тогда было 29 лет. Он лежал в больнице в кардиологии. Молоденькая докторша на его жалобы (боль в руке) и предупреждении, что есть угроза тромба, отвечала: "Сначала пролечите сердце". 20 апреля - День его рождения. Утром мама заехала в больницу, отвезла что-то вкусное (он просил - не помню, что это было). Мы с мужем собирались навестить вечером - поздравить. В 15 часов у меня зазвонил телефон - определился номер отца. Я была на работе, взяла трубку... Незнакомый голос сообщил, что папа умер. Я медленно провалилась в какую-то вату. В голове стучало: "Как так? Как я скажу это маме и сестре?" Потом был дом, мама, сестра, шок, поехали в больницу. Молодая докторша с восклицанием: "Как же так! Я его выписывать собиралась! А тут..." Морг. Ритуальные услуги. Родня. Соболезнования. Кладбище. Поминки... Мысли на ближайшие несколько недель: "Его нет. Отца больше нет. Нет..." Его черты в других людях - отблески надежды, что это все неправда! Он войдет сейчас в дверь, улыбнется и скажет: "Ну что, девчонки, носы повесили? Пошли блины лопать!" Прошло время. Мамы тоже уже нет. Она уходила более тяжело. До сих пор переживаю потерю. Понимание того, что я совсем не знала своих родителей, больно давит на грудь. Я же была рядом, почему так мало общалась с самыми близкими людьми? Не было мысли, что они когда-то меня покинут. Даже когда мама уже сильно болела, моя психика отодвигала осознание, что она уходит из этого мира навсегда. Собираю информацию в своей памяти по крупицам. Тоскую. Не могу отпустить. Хотя давно пора. Светлая память, родные мои!

Я не умею загадывать желания. Никогда не придумываю их заранее. Мне трудно мечтать. Я так стелю себе соломку, чтобы не было больно. Потому что если загадала - ждешь со страхом: "а вдруг не сбудется.. да точно! не сбудется!"... И не сбывается. Иногда сбывается, но радость уже потушена страхом ожидания, не чувствую ничего. Проще не ждать. И не загадывать. Не чувствовать. "Это жизнь, Елена, терпи, все так живут. Это нормально. 40+ полет зашибись! По накатанной колее. Ю-ху... Образование, семья, дети, кошка, стабильная работа с хорошим окладом, о чем тут еще можно мечтать - я счастливая женщина, у меня все есть." Счастливая женщина с потухшим взглядом и не умеющая мечтать. Обнесенная стеной стабильности. И ведь ни капли лжи. Муж любимый, дети классные, образование по душе, даже хобби и путешествия проскальзывают, скудно, но есть. А не горит, не горит... Думала только у меня так, но часто встречаю людей с похожими чувствами. Их возраст примерно как и мой +-10 лет. Дети советского союза последних лет его существования. Мне 47. И я устала боятся загадывать желания и мечтать. Не правильно это. Опасно для здоровья. Нечеловеческое усилие и... уволилась! 2 года назад прервала 18 лет неприрывного стажа когда-то любимой службы. Все крутили пальцем у виска - только идиотка уходит от стабильных денег за "не пыльный" труд. Последние два года кромсаю себя как куклу, знаете такие обрядовые куклы в которые иголки втыкают) Я втыкаю иголки в саму себя, в свои привычки, убеждения, страхи. Меня ломает изнутри - больно. Узнала, что душевная боль может ощущаться телом сильнее, чем обычная физическая. Физическую можно просчитать - почему, когда началась и когда (примерно) закончится. С душевной сложнее. Начиная работу над своими внутренними затыками, я думала (планировала, ага) - проработаю и все будет зашибись! То есть будет та грань - когда работа над собой закончится. И я такая - свободно дышащая, летящая, счастливая выпорхну, как бабочка, в свой сияющий мир! А оказалось - это так не работает. Тут, чем дальше в лес - тем интереснее, но бл@ть - где же этот сверкающий финал? В какой-то момент пришло осознание: сверкающего финала не будет! Финал будет один у всех - закономерный. А вот путь к нему надо творить самой - его и надо делать сияющим. Смысл изучения себя, ломка старых стереотипов - это путь длиною в оставшуюся жизнь. Сколько мне еще намеряно? Эй, там наверху! Не подскажете? Сначала я бесилась - когда же уже щастье исцеления??? Потом пришло отчаяние, я поняла что обратной дороги нет - не сбросишь до заводских настроек. Душу терзает буря непонятных чувств - которые я не умею определить, голова скоро взорвется от вопросов, в груди сидят желания и мечты - которые хотят на волю, а я их даже сформулировать боюсь. И самое главное - я ничего не понимаю! Мне больно, рвет на части, хочется даже не кричать - а рычать на все происходящее. И, изюминка на торте, единственное осознанное ощущение - МНЕ НРАВИТСЯ МОЁ СОСТОЯНИЕ. Твою ж мэть, я впервые в жизни чувствую себя живой! Все также боюсь мечтать. Моя мелкая глазастая Алёнка (в платье в горошек) робко выглядывает из 47-летней (непринятой собой же) женщины. "Алёнка, Аленький мой - как же я далеко тебя спрятала, посадила в темный чулан своей замерзшей души... Выходи, родная, желай, мечтай, не бойся!"