Записки на салфетке | Выбираюсь со дна

Утром просыпаюсь и думаю, что не хочу просыпаться. Трудно, тяжело, страшно. Но потом думаю, что всем этим я себе не помогу никак и надо идти дальше, надо двигаться вперед, обнять себя, поддержать и пойти. В душе скребут кошки, больно и страшно, но я выдыхаю, пусть и тяжело, но выдыхаю и начинаю идти. Это мой дневник, не способ заработать или стать популярным блогером. Я в долгах, у меня развалилась семья, но у меня есть маленький сын, мой сладкий, любимый мальчик, ради которого я пойду на все...

Сегодня отработала в ночную смену. Состояние постоянно скакало от "я все смогу" до "я неудачница и жить не хочу". Эмоции гуляли от смирения до отчаяния. Хотелось плакать, потом я брала себя в руки и уговаривала, что слезами я ничего не изменю, разве что голова заболит сильнее. Ощущение, что я в клетке, не могу выбраться и у меня от этого начинается паника. Мама бесконечно шлет сообщения с вопросами "что ты будешь делать с долгом?", я только забываю, начинаю работать нормально, а она опять спрашивает про долг и меня опять начинает трясти...

Свекровь у меня человек очень необычный, имеющий неприлично сильные эмоциональные качели и периодический алкоголизм. Я не собираюсь обливать ее грязью, просто буду рассказывать истории. Много лет она жила от нас на огромном расстоянии - в другой области. При чем из собственного дома она убежала сама, ни кто ее не гнал. С мужем мы жили хорошо, ровно до того момента, пока она не вернулась. Сначала все было прилично, но потом начались закидоны. Алкоголь добавлял огня. В очередном подпитии она мне сказала, что у ее сына (мужа моего) скорее всего есть другая женщина...

Женщинам часто достаются проблемы, которые они не должны решать. Мы не должны решать, но решаем. Иногда мы сами их себе создаем, а потом жалуемся на судьбу, иногда они падают на наши головы внезапно и мы учимся жить с самого начала. Не важно как, важно для чего нам все это. Я точно знаю, что мои проблемы сейчас - это урок выживания, а потом урок восстановления и только после этого - урок счастливой жизни. В некоторые моменты мне не хочется цепляться за жизнь, потому что сил нет уже, но я проревусь и меня отпускает...

Я не считаю его предателем, я виновата, а он так отреагировал. Жизнь изменилась в один день, когда банк начал слать письма о долгах. Тогда все стало известно и пути назад не было. В жизни не бывает как в кино "на зло ему стану богатой и он приползет", я неудачница. Я не стану богатой и он не приползет, да и я его готова принять назад. Однажды случилось так, что его арестовали, мы тогда еще не были женаты. Арестовали по ошибке, но я тогда не знала ошибка или нет, бегала по всем знакомым, поднимала все связи, пытаясь помочь, нашла адвоката, договорилась о встречах...

Говорят, что решение проблемы зависит от отношения к ней. Сегодня утром мне было очень плохо, я была на грани, проблема оказалась на столько для меня большой, что я почувствовала себя маленькой и слабой. Я плакала все утро и пыталась думать как жить дальше, но ничего не произошло. Ничего не изменилось. Я спросила себя: Что я изменю своими слезами и рыданиями? Ведь правда ничего не изменится, если я сейчас в истерику спущусь и в ней останусь. Мы с сыном теперь вдвоём против беды моей. И что, ребенок...

Меня сейчас окружили боль и страх. Я осталась в полном одиночестве лицом к лицу со своей проблемой. Одна. У меня есть ребенок. Только ради него я стараюсь жить и держаться. Я всегда помогала другим, где-то мелочью, где-то хорошей суммой. Сейчас настало время обратиться за помощью к миру. В надежде, что мир откликнется, обернется в мою сторону, что я смогу вылезти из этого. От меня отвернулась моя семья. Все мои самые близкие. Со мной ни кто не общается, мне больше не улыбаются и не поздравляют с праздниками...

Банк прислал письмо о моих долгах на адрес родителей и с этого момента начался ад. Выволочки, высказывания, нравоучения какая плохая, как могла бы на эти деньги купить квартиру и все такое, скандалы. У меня и так трясутся руки от страха и тяжести груза за все это, так еще и моя семья ведет себя хуже коллекторов. У меня нет шансов все исправить, нет возможности стать богаче и я больше никогда не верну близких мне людей. Мужа, маму, папу. Я никому больше не нужна такая плохая, в таких долгах. Меня ждет голод, позор и суды...

Я не дошла еще до моей семейной истории, но скажу заранее, каких-то особенных моментов в отношениях с мужем у меня нет, чтобы это было интересно, вспоминать многое не легко, но есть в моей жизни другой экземпляр, имя которому СВЕКРОВЬ. Вот она мне кровь попила в эти выходные бесконечными звонками, потому что хорошо отметила праздник. Человек немного (сильно немного) запивает по праздникам на несколько дней до лежачего балласта и развязанного языка. Что же она от меня хочет? Она пытается спросить с меня объяснения за сложившуюся ситуацию, за мои проблемы с деньгами...

Вчера у меня был текст, полный отчаяния. Мне было негде взять денег на платеж за квартиру и я ужасно боялась, что арендодатель взбесится от этого, у меня было 10к на руках, а надо 20. Вчера я даже карту для доната оставила, но уже пожалела об этом. Нет, хейта не случилось, просто больше не буду так делать в статьях, как-то мне не очень нравится ощущение от этого действия. Карту для донатов оставлю только в описании канала, туда никто не заходит потому что. Помощь в решении вопроса вчера пришла неожиданно и не в форме донатов...

Сегодня платеж за квартиру съемную, вот эту страшную, которую мы с ребенком сняли. 10 тыс. я смогла заработать, а еще 10 у меня просто нет. До вечера я их не заработаю, но буду сегодня делать все, что в моих силах. "Держаться изо всех сил и двигаться вперед" - говорю я себе. Но я не могу держаться, у меня опустились руки. Все, что я сейчас хочу - рыдать. Вышла сюда оставить эту запись, чтобы успокоить свои нервы и настроится на рабочий день. Мне помогает этот дневник взять себя в руки, но пока я...