Екатерина Буянова | Жизнь после смерти ребенка

20 июля 2026 утренние страницы. День четвертый. Сознание — забыло, подсознание, тело — все помнят. . Вот уже пару дней мне плохо. Нет, ничего не произошло, я ни с кем не ругалась. Я не болею. Бессонница. Тоска. Целый ураган мыслей в голове. Душа болит. А ларчик то просто открывался. 6 лет назад в июле Юля попала в реанимацию. Тогда у меня случился первый приступ панической атаки, я испытала сильнейший страх за неё. Что могу вам сказать, все эти чувства до сих пор во мне живут. Вчера вечером меня настигло непреодолимое желание почитать. В моей библиотеке есть книги, которые я не открывала. Я обожаю книжные магазины с детства. Я люблю разглядывать книги, покупать их. Как-то в магазине с полки упала книга прямо мне в ноги, я сочла это за знак. Купила книгу и ушла домой. Дома открыла, прочитала 2 страницы и положила её на полку. Грустная она очень, решила я. И вот вчера разбирая коробку с книгами, я решила, что пришло её время. И прочитала её за вечер. Читала и плакала. Плакала сильно. Пока читала, Ваня сидел рядом на кровати и что-то увлечено рассказывал портрету Юли. Впервые он взял ее портрет, который стоит около нашей кровати. А я думала о ней и как-будто чувствовала, что она сейчас рядом. Я попыталась вспомнить купила ли я эту книгу ДО смерти Юли или ПОСЛЕ.. Точно ДО?! Но решила проверить и начала искать фото на котором видно мою полку с книгами. И вот я ищу фото полки в телефоне, а нахожу фото Юлиного сообщения из больницы мне, где она пишет, что очень по нам скучает. На этом моменте я совсем раскисла, и полночи провела в обнимку с подушкой. Я плакала так, как будто никогда в жизни не плакала и мне нужно было выпустить из себя целую бочку слез. В июле 2020 года Юля провела месяц в больнице. Тогда мы обе испытали сильный стресс, и я вроде забыла. Но нет, я все очень помню. Кажется я все ещё это держу в себе очень глубоко. Кажется, я до сих пор себя виню. Виню, что не уберегла. Что с ней все это произошло. Виню и не могу с этим чувством вины распрощаться, хотя пыталась много раз. Много раз себя прощала, а толку нет. Возвращаюсь к тому с чего начала. Я себя не простила. Это отвратительное чувство., Оно мучает меня по сей день. #запискимамыКати

19 июля 2026 — утренние страницы. День третий. Вчера утренние страницы получились очень личными. И мне не захотелось ими делиться. Но я могу рассказать, что вчера утренние страницы были связаны с моим ощущением себя. Могу сказать я откровенно поговорила сама с собой на предмет своих чувств, переживаний и страхов. Странновато наверное звучит, но я действительно умею вытащить из себя мысли, которые мне зачастую мешают жить. Вообще все у нас «из головы». Любые решения принимаем «обдумав» их. На принятие решений влияют наши мысли, ведь мы сначала что-то думаем по ситуации. Я не исключение. За последние 6 лет я очень сильно изменилась. Нет, я не стала каким-то другим человеком. Просто где-то раскрылись качества, которыми я обладала и раньше, но в жизни их негде было применить. Где-то жизнь отшлифовала моё отношение к людям, близким и далеким. Я больше не тянусь к людям, которым я не нужна. Да, в жизни всегда есть люди к которым ты относишься лучше и искреннее, чем они к тебе. А ещё теперь я точно знаю, что в жизни есть люди, которые могут тебя не любить. Просто потому что ты заставляешь их ощущать дискомфорт в твоем присутствии. Потому что ты другой человек. Не хуже, не лучше, просто другой! Из другого теста, иначе воспитан, ведешь себя не так как все. И эти люди совершенно не имея никаких объективных причин могут вылить на тебя ушат дерьма, и им будет норм. А тебе нет. Но не стоит зацикливаться, никто не может пережить свою ущербность. Потому что накидываются, особенно группой, на другого человека от неудовлетворения своей собственной жизнью. От своей несостоятельности. Я за всю свою жизнь ещё не видела людей успешных и счастливых, которые на ровном месте начнут гнобить человека. Эти люди наоборот поддерживают и помогают там, где трудно! Я уже совсем не сомневаюсь в своей работоспособности. Опять же в жизни с Юлечкой всегда знала, что я не ленивая, что я готова работать и зарабатывать. И вместе с тем есть одно НО — я была нужна ей. Я была ограничена в своих желаниях. И правильно, что была рядом с ней. Ребёнок важнее. Это такой этап. И как это важно в разные периоды жизни принимать свои разные роли. Как говорит мой муж: «Всему свое время». Роль мамы - важнее роли бизнесвумен. Детство не повторится и все, что было в детстве потом так или иначе влияет на жизнь уже взрослого человека. Важно помнить об этом взрослым. Утренние страницы — это возможность избавиться от лишнего. А лишнего за эти 6 лет поднакопилось, ведь ситуаций, открытий, разочарований, задач было достаточно. Мне действительно становится легче, когда я выговариваюсь. Это мой способ поддержать себя. Сегодня утром я думала, что мне нечего сегодня сказать, оказалось есть. Оказалось в голове стоооолько мыслей, что я и не успеваю за ними! Сегодня я поняла, что мне эта практика нужна, чтобы избавиться от всего того негатива, который я ощутила за последнее время. Из утренних страниц я почувствовала, что именно ситуации где я большое количество раз столкнулась с нападками на меня — это именно то, что пора отпускать. Нападки были и при жизни с Юлей, и после. Опять же, не по делу они были, незаслуженно, а просто потому что я это я. И где-то я не похожа на других. И поступала и поступаю так, как видеться правильным мне. И это поселило во мне большую обиду, которую пора отпустить. Сегодня я прощаю всех, кто меня незаслуженно обидел. Сегодня я отпускаю все ситуации, сама себе обещаю относиться иначе, если будут повторения. Чужие домыслы не стоят моих переживаний. Никто не прошел мой путь, никто не знает, как живу и что чувствую я, прожив все, что произошло на моем пути. На сегодня всё. Мне стало легче ❤️ Друзья, предлагаю и вам написать, что вы оставляете в прошлом и не берёте с собой в настоящее и будущее. Жизнь есть осознание своего пути.

17 июля 2026. Я не писала на этой странице очень давно. Да что там, я сюда все реже захожу… Но есть то, что я так и не сделала, хотя очень хотела. И эта мысль мне сейчас не дает покоя. Книгу не написала, но чувствую, что мне надо писать и говорить о жизни с людьми. Ведь человеку нужен человек, особенно когда к жизни есть вопросы, когда есть трудности, когда сил и поддержки близких не хватает. В конце мая умер друг детства Антона. И вот в такие моменты жизни, когда кто-то уходит навсегда, отчетливо понимаешь, что важно, а что второстепенно. Как-будто обостряется желание жить, проживать жить сполна, радоваться каждому новому моменту. Я к смерти отношусь спокойно, это часть жизни. Но в день похорон друга, что-то меня подтолкнуло задуматься: а что я откладываю? Почему я не реализовала свои идеи и желания, почему положила на полку свои мечты и забыла о них? Почему в ежедневных заботах я так и не нашла времени на то, что для меня важно? Сейчас у меня отпуск, я пришла в себя после активного рабочего учебного года. Ванечка подрос и теперь вечерами я даже могу читать книги. Но из-за того, что за последние 2 года произошло так много событий - я стала очень тревожная и даже чтение уже не успокаивает. Вот уже почти 2 года, как привычная жизнь сменилась на жизнь с чужими проблемами. Здоровье пошатнулось из-за стресса, радость в жизни не получается ощутить в полной мере. А если есть проблема есть и решение. В книге «Путь художника» автор предлагает простое упражнения — утренние страницы. Суть в том, чтобы утром проснуться и выписывать все, что приходит в голову. Согласитесь, это же идеальное упражнение для меня ) Писать, наводить порядок в мыслях я люблю, а сейчас очень в этом нуждаюсь. Собственно, попробуем вести устроение страницы. Вдруг к чему выведет…. Взрослая жизнь всегда такая разная. Если кто-то ещё верит в то, что все в жизни может быть очень просто — верьте до поры до времени, жизнь это поправит. Жизнь классная, со своими поворотами и событиями, со своими проверками и уроками. И мне думается, что она покоряется смелым и упертым. Все временно. И если сейчас есть сложности значит наступит время, когда они закончатся. На сегодня все. Я пошла на встречу новому дню ☀️ И вам желаю хорошего дня и прекрасного настроения! Откликнитесь, если вы прочитали этот пост до конца 🫶🏻 Это даст мне волшебный пендаль писать ещё. Ваша Катя #дневникмамы #жизньпослесмертиребенка #ЮлияСологуб