Записки алкоголички

Для меня вся программа анонимных алкоголиков оказалась связана со смирением. По началу было крайне неприятно и трудно признавать своё бессилие и смирение, которое вообще отдаёт чем-то нехорошим. Кстати, у многих людей в голове сидит стереотип, что смирение – это недостаток. Но оказалось, что в смирении нет ничего плохого или страшного, что это одна из главных религиозных составляющих наряду с любовью. По сути, смирение – это понимание того, что есть вещи, которые не зависят от меня, моего желания или моей воли...

Для меня ответственность – это моя способность отвечать за собственные поступки и слова, осознавать их последствия, готовность отвечать за взятые на себя обязательства. Я всегда была человеком ответственным, и это не моё мнение, это мнение всего моего близкого окружения. Причём, так считает даже моя спонсор, которая вошла в моё окружение относительно недавно. Это проявляется буквально во всём: в семье, в работе, в учёбе, в отношениях, сейчас в программе. Я очень дотошная, скрупулёзная, всегда стараюсь докопаться до сути вопроса и досконально разобраться в нём...

Мы пришли к убеждению, что только Сила, более могущественная чем мы, может вернуть нам здравомыслие. Первым шагом в выздоровлении зависимого является признание им своего бессилия. Дело в том, что при зависимости у человека пропадает критика к своему состоянию, и он сопротивляется лечению, потому что не видит проблемы - он думает, что сможет остановиться в любой момент, когда захочет. Но это не так! Чем дальше и дольше продолжается употребление, тем сложнее остановиться. Однажды вопрос про "захочет" забудется, на первый план выйдет состояние, когда "мне нужно"...

Я всегда считала себя человеком достаточно спокойным, выдержанным и уравновешенным, думала, что у меня нервы – стальные канаты. Как же я ошибалась! Никакая я не спокойная! Абсолютно не выдержанная, слишком эмоциональная, беспокойная, а еще я маленькая слабая женщина, которая подвержена гормональным перепадам. Конечно, в эмоциях нет ничего плохого. Но у меня всего этого чересчур. А ещё я бываю крайне агрессивна. За моей агрессией чаще всего прячется страх, обычно они идут, взявшись за руку. Треугольник Карпмана – я «Агрессор» Я не чувствую чужих границ и регулярно нарушаю чужие...

Алкоголизм – это никогда не причина, это всегда следствие гораздо более глубоких проблем. И одной из таких проблем стала моя самооценка. А ведь при всё при этом я всегда считала, что у меня с ней всё нормально. Ан нет! Самооценка – это то, как я о себе думаю и как себя оцениваю. НЕ МОЖЕТ БЫТЬ связи между внешними событиями и моей самооценкой. На мою самооценку влияют мои реакции, мысли и чувства на внешние раздражители – я что-то по этому поводу думаю: - муж изменил – со мной что-то не так; - директор...

Нынешняя моя реальность, во-первых, полностью трезвая, а во-вторых, очень суровая. И не понятно, как жить дальше человеку, который привык всё заливать алкоголем, причём вообще всё! Все эмоции, все мысли, все проблемы, все радости и горести. И одно из первых моих открытий в плане духовного опыта заключалось в том, что алкоголь в своё время не помог решить ни одной проблемы. Он помогал прятаться от них, уходить от решений, и чем больше пьёшь, тем дальше уходишь. Сейчас, спустя почти два месяца, я стала...

«Мы признали своё бессилие перед алкоголем, признали, что потеряли контроль над собой». Я очень долго шла к своему первому шагу, к признанию того, что я – алкоголичка. Я долго считала, что ну пью я пи_во, ну и что такого, вроде как его все пьют, и это несерьёзно и вообще ни о чём. Да, все пьют пи_во, но я пью его практически каждый день и литрами. Очень долго приходила к осознанию того, что алкоголизм - это не о том, какой именно алкогольный напиток ты пьёшь. И что алкоголик - это не только тот, кто валяется пьяный под забором...

"Мы признали своё бессилие перед алкоголем, признали, что потеряли контроль над собой". У меня зависимость. Пусть, может, не такая явная, сильная и изматывающая, как у других людей, но она есть. И с этим нужно считаться. И мне нужно не других разглядывать, а на себя обратить внимание. У меня зависимость. Я больна. Я – алкоголик. Можно ли это выплакать? Нет, не думаю. Но они были, эти слёзы. А еще был страх за свою жизнь, была боль, в том числе и душевная, гнев и отчаяние, а ещё чувство вины и стыда...

Как ни странно, я пришла в программу АА сама, на своих двух ногах, которые были целыми. Руки и голова тоже, слава Богу, были целыми. Вообще должна сказать, что у меня не было опыта реабилитационных центров, наркологических клиник, машин скорой помощи, капельниц и отказывающих конечностей. Да, я не допилась до зеленых чертей. Да, у меня не было запоев по две недели. Кто-то скажет, что моё употребление было очень мягким. Возможно, это действительно так. Но только уже будучи в программе я поняла, что это не моя заслуга...

… Были моменты, когда мне казалось, что всё это происходит не со мной. Ну как же так? Ведь утром, с трудом отрывая голову от подушки, я клялась и божилась, что это был последний раз, что больше такого не повторится, что сегодня я буду держать себя в руках! Как странно звучит: держать себя в руках. А ведь я, действительно, держалась. Держалась на страхе, на каком-то странном упорстве или даже упрямстве, на предчувствии беды. Только всё это куда-то волшебным образом девалось, когда я вечером снова обнаруживала себя в обнимку с бутылкой...

Не знаю, когда и почему это началось… Однажды знакомая предложила мне после работы пропустить по стаканчику пива. Через месяц мы повторили. Ещё месяц спустя я ходила за продуктами. Были какие-то страшные скидки на спиртное. Милый юноша очень интересно рассказывал про какой-то редкий сорт пива. Меня разбирало любопытство, и я взяла одну бутылку на пробу. Через пару недель – ещё одну. Через полгода я выпивала уже и по субботам, правда, пока всего по одной банке 0,5. Но где одна, там и две!... Два...