Записки социопата

Я не червонец, чтобы нравиться всем. Часть 2. Помните, как попивая чай, вдруг осознал горькую истину: хочу бутерброд с икрой и чай, а в итоге имею только чай, делая неутешительный вывод о «бесцельно прожитых годах» после сорока? А моя знакомая, записав на листочек свое состояние вечного фриланса, пустого кошелька и потухшего взгляда, поняла, что погрузилась в уныние, забыв, как жить для себя. Эти два монолога — зеркальное отражение кризиса среднего возраста, где несовпадение «хочу», «могу» и «получилось» приводит к болезненной переоценке всей жизни. Отпив чаю и не закусив, к сожалению, икрой, я предложил следующее: распиши, чего хочешь и чего не хочешь, и давай решим, что мешает. И получилось следующее, озвученное через пару дней. — Привет! Сижу я над написанным и думаю: я ведь никогда не впадала в уныние. Что же случилось? И в сущности, что же меня настолько всё не устраивать стало? Семья у меня хорошая, крепкая, а это самый главный тыл — так у меня бабушка с дедушкой говорили. Ну, зарабатываю я не так много, как хотелось бы, да и муж тоже. Но не в деньгах же счастье?! — Послушай, думаю, деньги, наверное, надо рассматривать не как цель, а как инструмент. Вот если тебе надо забить гвоздь, ты берешь молоток, нет молотка — идешь покупаешь или используешь то, что под рукой. Конечно, купить деньги за деньги, которых нет, — так себе совет, но… Если ты берешь кредит (покупаешь деньги) для того, чтобы заработать больше денег, это нормально? Нормально? — Не знаю. Страшно брать кредит. А если я не смогу его отдать? Что тогда? Дети у меня прекрасные. Правда, переходный возраст начался, ну ничего… не вечно же. Потерпеть надо, а там он и пройдет… Мда, куда-то мой оптимизм и вера в себя ушли… А почему? О чем я мечтаю? Осталась ли только МОЯ мечта? Знаешь, а я не знаю, о чем мечтаю. Нет моей мечты больше. Как так-то?! Ведь раньше я любила мечтать. И тут решила я, что надо брать себя в руки. Начала я с того, что просто расписала на листочке, что люблю и что ненавижу в своей обычной, повседневной жизни. — Смотри, можешь и ты попробовать. Вдруг получится разобраться? Вот пример из моего списка: Люблю - Ненавижу 1. Покупать всё, что хочу - Не иметь того, чего хочу 2. Заставлять людей делать то, чего я не хочу делать - Делать то, чего я не хочу; общаться с теми, кто мне неприятен / не общаться 3. Быть свободной - Вынужденно работать через не могу, через силу 4. Создавать, когда вижу положительный, ожидаемый для себя результат - Делать то, что результата не приносит И выяснилось, что все «корни растут» из-за нехватки денег. Ты прав. В этом затык. Тогда что же делать? Надо ставить амбициозные планы, достижимые цели и СВОЮ мечту. Почему я перестала мечтать? Потому что мечта для меня стала подобна цели (хочу нереального — полететь на Луну, и внушаю себе, что могу этого достигнуть, только надо потерпеть…). И получалось, что ни одна моя цель не была достигнута. Разочарование. Вот и ушла МОЯ мечта. Получается, я подменяла понятия «мечта», «план», «цель». В чем разница и как их ставить?

Я не червонец, чтобы нравиться всем. Часть 1. Сидел себе, попивал чаек, чесал затылок. Даже задумался, непонятно с чего: что Я хочу, что Я могу, что у Меня получилось, нравиться ли Мне то, что получилось. И так по порядку: хочу бутерброд с икрой, но не могу — икры нет, значит, достиг я только чая, и мне это не нравится. Какой неутешительный вывод! Почесал затылок еще раз. Получается, хочу бутерброд с икрой и чай, а пью просто чай. Да?! Если рассматривать чай с икрой, как достижение всей прожитой жизни, то отсутствие икры говорит, что жизнь пока не удалась, а мне уже больше сорока. Окинув, очень серьезным взглядом «бесцельно прожитые годы», сделал такой вывод, что денег всегда в обрез, с работой всегда в натяг. Никогда не мог работать на кого-то, а собственный бизнес пока не приносит те заработки, на которые я рассчитывал. Тут зазвонил телефон. Звонила хорошая знакомая, и как говорится, попала в масть. Вот такой монолог. «Сегодня пришла я к такому состоянию – состоянию переоценки себя: что я хочу, что я могу, что я достигла и довольна ли этим. К сожалению, вывод был неутешителен – я абсолютно собой недовольна: ни своим достижениями, ни тому чего я достигла. Мне 42 года, в кошельке – всегда почти пусто, в работе – вечный фриланс. Я всегда не хотела работать на «дядю». Довольна ли я этим? Нет. Нравиться ли мне то, чем я занимаюсь? Нет. Горжусь ли я собой? Нет. Как это сказывается на моей внешности? Я все хуже и хуже стала выглядеть (и вопрос не в том, что я не могу позволить себе: крема, скрабы и тому подобное или не посещаю салоны красоты). У меня «потух взгляд», утеряно желание. Я забыла, как это жить для себя, ради себя. Это же неправильно, все для семьи, детей и так далее, меня так воспитали. Я все записала на листочек. Прочитав, я поняла, что это какое-то погружение в уныние. Надо что-то с этим делать. Может, ты мне поможешь?» А вы можете помочь? Пишите в комментариях