Записки социопата

Я не червонец, чтобы нравиться всем. Сидел себе, попивал чаек, чесал затылок. Даже задумался, непонятно с чего: что Я хочу, что Я могу, что у Меня получилось, нравиться ли Мне то, что получилось. И так по порядку: хочу бутерброд с икрой, но не могу — икры нет, значит, достиг я только чая, и мне это не нравится. Какой неутешительный вывод! Почесал затылок еще раз. Получается, хочу бутерброд с икрой и чай, а пью просто чай. Да?! Если рассматривать чай с икрой, как достижение всей прожитой жизни, то отсутствие икры говорит, что жизнь пока не удалась, а мне уже больше сорока. Окинув, очень серьезным взглядом «бесцельно прожитые годы», сделал такой вывод, что денег всегда в обрез, с работой всегда в натяг. Никогда не мог работать на кого-то, а собственный бизнес пока не приносит те заработки, на которые я рассчитывал. Тут зазвонил телефон. Звонила хорошая знакомая, и как говорится, попала в масть. Вот такой монолог. «Сегодня пришла я к такому состоянию – состоянию переоценки себя: что я хочу, что я могу, что я достигла и довольна ли этим. К сожалению, вывод был неутешителен – я абсолютно собой недовольна: ни своим достижениями, ни тому чего я достигла. Мне 42 года, в кошельке – всегда почти пусто, в работе – вечный фриланс. Я всегда не хотела работать на «дядю». Довольна ли я этим? Нет. Нравиться ли мне то, чем я занимаюсь? Нет. Горжусь ли я собой? Нет. Как это сказывается на моей внешности? Я все хуже и хуже стала выглядеть (и вопрос не в том, что я не могу позволить себе: крема, скрабы и тому подобное или не посещаю салоны красоты). У меня «потух взгляд», утеряно желание. Я забыла, как это жить для себя, ради себя. Это же неправильно, все для семьи, детей и так далее, меня так воспитали. Я все записала на листочек. Прочитав, я поняла, что это какое-то погружение в уныние. Надо что-то с этим делать. Может, ты мне поможешь?» А вы можете помочь? Пишите в комментариях

Репост