Раевская Елена Заметки Занудки

Нормально быть собой... Даже если сегодня ты - это кучка бесполезных тревожных мыслей. Даже если в свои 37 ты до сих пор не знаешь, кем же хочешь быть. Но можно себя хвалить за то, что просто хочешь и хочешь быть. Нормально просыпаться и где-то внутри ворчать. Но лучше для себя же улыбнуться. Иногда это здорово выручает. Нормально бояться войны. И ещё более нормально хотеть жить здесь, сейчас, в это самое мгновение. Нормально вдруг понять, что в эти самые 37, когда страшное слово, написанное выше, подкрадывается все ближе... Нормально вдруг понять, что ты оказывается счастлива. И более того, ты была счастлива все эти годы. Только, как самый слепой на душу человечек, не могла себе этого доказать. Умом вроде понимала, а душа все же песни не пела. А сейчас вдруг проснулась и поёт-поёт-поёт. Каждый день. Иногда это рок, иногда опера, никак без попсы, а порою стихи, которые сами ныряют в музыку. А ещё вдруг хочется танцевать. Просто так, совершенно не умея, но представляя, что ты паришь-паришь-паришь. И будто это смотрится очень красиво, как в кино. И в общем, тебе совершенно все равно, как оно на самом деле. Потому что ты наконец-то понимаешь, что есть только ты и этот момент, ты в моменте, он в тебе. Это и есть жизнь. Никакого чужого мнения, никакого вчера и никакого завтра. Может для этого и есть это страшное слово... Чтобы мы жили... Жили сейчас... Раевская Елена

Когда я говорю или пишу про других... Это всё же в первую очередь о себе. Ведь по большому счету, я понятия не имею, как человек живёт в этой ситуации, с этим или иным решением, что думает и чем дышит. Даже если этот самый человек вывернет передо мной свою душу, рассказав "всё". А рассказать всё, на мой взгляд, в принципе невозможно. То даже в этом случае, я услышу не только его - себя: свой жизненный опыт, свою боль, свою же радость. Соединю своё с тем, что слышу и вуаля... Как бы про него, но все-таки про меня. Поэтому, когда читаю или слышу рассказы про известных личностей, особенно про тех, кто уже в мире почивших, то верю, но совсем чуть-чуть. Мы по большей части понятия не имеем, что думает рассказчик в этот момент. Что уж говорить про героя повествования. И все эти споры про то, что Толстой (или любой другой человек) был таким и таким... Да, наверное был, но об этом доподлинно знал только он сам. Да и то не точно 😉 И поэтому я торможу себя каждый раз, как только ловлю на мысли: "Что обо мне подумают!" Ведь я понятия не имею, что там на самом деле подумают...

Чувствую как в меня проникает негатив и депрессия окружающих. Постепенно погружаюсь в неё. А я не хочу. Сопротивляюсь. Это не моё. Да, это тяжело. Да, это сложно. Весь привычный мир рушится на глазах. Надо заново учиться жить. Вновь подстраиваться под стремительно меняющиеся условия. Создавать зону комфорта. Но я не желаю погружаться в пучину липкого страха, плохого настроения и пугающей неизвестности. Вместо этого буду думать, что у меня есть еще одна возможность чуть больше понять своих родителей, которые растили нас в 90-е. Когда не то, что одеть нечего было, а поесть бы что найти. Но они же выдержали. Не озверели. Сплотились все вместе, друг с другом. В такие моменты хочется добрых фильмов, теплых фотографий и близких людей рядом. Они не все на расстоянии вытянутой руки, и уж тем более, не всех сейчас можно обнять. Но каждый особенно важен и нужен. Для любого из них найдется место в моем сердце. Они есть в этом мгновении, под названием жизнь, которое испытывает нас на прочность и на сволочность или человечность. Кто с тобой, а кто может и не против, а исключительно сам за себя. Обнимайте друг друга чаще... Обнимайте друг друга крепче...