Моя половая жизнь

Иногда меня отправляют в адрес по поводу мелкого ремонта наших мебельных изделий. Всякое бывает: слетел с направляющей ролик в двери-купе, выломана петля на распашной двери, дно у выдвижного ящика отваливается и пр. и пр. Как правило, такие случаи - это результат неправильной эксплуатации. На двери-купе могут облокачиваться как на бетонную стену. На мебельных дверцах кухонной мебели, как на каруселях, катают детишек. В обычном ящике для постельного белья и рубашек хранят тяжеленную керамическую плитку целыми упаковками...

Как известно, сапер ошибается всего один раз. Замерщику также не рекомендуется ошибаться. Последствия ошибки при замере не такие трагические, как при разминировании, но, учитывая специфику работы, могут быть не менее катастрофическими. Для бюджета. Моего личного бюджета! Стоимость изготовления новых деталей для исправления ошибок при замере оплачивается "из кармана замерщика". Такое, к сожалению, случается. Не часто, естественно, но... бывает. Все мы - люди. На мелкие огрехи моё начальство (долгих ему лет и здоровья!) обычно "закрывает глаза"...

Абсолютно документальная история. Все мы с разной периодичностью попадаем в дурацкие ситуации. Я — не исключение. Одна из таких «ситуаций» случилась со мной совсем недавно. Всё как обычно: работаю в адресе. Хозяин — весёлый мужик. Примерно моих лет — за сорок. Как выяснилось «по ходу» — владелец магазина для взрослых. По-простому: «сексшопа». Я не удержался и полюбопытствовал: насколько это особенный бизнес? Ответ был ожидаем: «Что картошкой торговать, что компьютерами, что вибраторами и фильмами категории „ХХХХ“ — разницы практически нет...

Обожаю этот тип энергичных женщин — «к пятидесяти»! Или напишу более мягко: «Испытываю искреннюю симпатию к женщинам, не утратившим чувства юмора, „которым немного за сорок пять“! Это означает, что жизнь, как правило, у них уже состоялась. Бурная молодость далеко в советском прошлом. Мятежные ветры перемен на рубеже веков отшумели. К нынешней действительности персонажи поговорки „В сорок пять — ягодка опять“ попривыкли, „пообвыклись“. Ими освоены „Фейсбук“, „Телеграмм“ и иже с ними. Дети подросли, выучились и стали жить самостоятельно...

Обычные мужские носки — вещь очень простая. В определённых случаях можно сказать: интимная! Именно поэтому: чего категорически нельзя делать замерщику в адресе — так это разбрасывать где попало эти «непубличные» части своего гардероба. Можете спросить меня: к чему это нелепое ограничение свободы по разбрасыванию носков? Поведаю вам забавную историю. Именно про мужские носки. История, признаюсь, не моя. Рассказываю как услышал. Было это ранней осенью. Днем ещё не холодно, а по утрам в наших северных широтах очень даже прохладно...

Прошло два дня после страшнейшего пожара в торговом центре "Зимняя вишня" в Кемерово. 64 человека погибло.... (или больше) Большинство из них дети... Слушаю новости, кусаю до крови губы от бессилия, потому как осознаю, что помочь сейчас возможно, увы, только живым. Тем, кому удалось выбраться из огненного капкана. Тем, кто не оказался там, в адском пламени, но потерял родных, близких, друзей.  Мои вирши про нашу неважнецкую, порой забавную и очень российскую жизнь. Я рассматриваю её с разных ракурсов и вижу какие-то грани, оттенки исключительно с высоты "своей колокольни". Мне понятно, что если...

Или как не стоит зарабатывать деньги. Пришел в адрес. Просторная трёшка в новостройке. Отделка почти закончена. Моя задача обычная: замерить встроенный шкаф в прихожей. Работа, что называется, -«без интриги»... Стенки ровные, допуски по размерам не критичные. Напрягало одно: в помещении, рядом со мной, находились запыленные (словно стоят уже месяц)тепловая пушка и газовый баллон. Типичное оснащение для установки натяжных потолоков. Но потолки уже натянуты, а газовое оборудование оставлено. Спрашиваю...

«Пришёл мужик в баню. Помылся, стоит мокрый и понимает, что полотенце забыл с собой взять. Оглядывается и видит около окна объявление: „Занавесками не вытираться!“ .... А ведь это — мысль! — решил мужик.» (Старый анекдот). Я расскажу вам, ребята, про одно интересное психологическое явление. Представителей некоторых профессий со временем почему-то перестают замечать. Например, персонального водителя. Он становиться привычным приложением к автомобилю. Няня становится едва различимой на фоне ребёнка. Для некоторых категорий наших заказчиков я — бездушное приложение к рулетке. Неизбежная составляющая часть процесса под названием «замер мебели на заказ»...

Взгляд на выборы Президента России 2018 марта через призму моей работы. Где-то с начала декабря прошлого года (если разговор складывался) я интересовался у наших заказчиков: "Кого из кандидатов в президенты "эРэФ" они намерены поддержать? Кому готовы отдать свой голос?" В мою целевую аудиторию попало около 100 человек с разными взглядами и воззрениями, принадлежащих почти ко всем социальным слоям. В этом исследовании учитывались, соответственно, и мебельные пристрастия представителей электората...

Офис прямых конкурентов - "Первой мебельной компании" расположен рядом с нашим. Соседствуем мы уже не менее пяти-семи лет. Ярко выраженных "военных действий" никогда не вели и не ведём. Но если удаётся незаметно выбросить бытовой мусор в уличную урну "Первой мебельной" - с удовольствием делаем это. Конкуренты отвечают нам тем же. На большее не решается ни одна из сторон. Обходимся, как говорится, "мелкими пакостями"... В условиях жесткой конкуренции на рынке корпусной мебели мы и соседи, если представляется...

- Он так и сказал мне: тр****ся сама если хочешь! Представляешь!? Тётенька выпалила эту многообещающую фразу, глядя мне прямо в глаза, после чего резко повернулась и пошла в сторону кухни. Я, конечно, всякого наслушался в этой жизни, но чтобы так... с порога... первому встречному... Однако, давайте всё по порядку.   Поступила, как всегда, заявка на замер. Люди планировали заказать и купить новую кухню. Пишу "люди", потому что заявку оставила женщина. На стадии согласования она с ходу заявила, что у неё "времени на беготню по замерам катастрофически мало...

Часто спрашивают: "А ваша компания делает качественную мебель? Шкафы не рассыпаются через год эксплуатации? Полки не ломаются? Какие у вас ролики в дверях-купе? Китайские? Когда возникают подобные вопросы о качестве нашей мебели, я всегда прежде чем ответить, смотрю на возраст автора вопроса. Почему? Потому что для любого из вас, читающих сейчас эти строки, ответ из серии: "Да! У нас замечательное качество!" - как бы искренно он не прозвучал, всё равно будет:  а) Либо частью этакой социальной игры: "Водка свежая? - Да, свежая! - Что же мне так плохо сегодня после вчерашних двух бутылок?...