Психолог Юлия Пятовская Архив

КОГДА ТЕЛО ГОВОРИТ ЗА ТЕБЯ Психосоматика старения. Тело — это первый, кто узнаёт, что нам страшно стареть. До слов. До мыслей. Гипо-гипертироз? Щитовидка ускоряется, будто ты всё время должна спешить. Или же замедляется, чтобы оставить бегущее время. Лицо реагирует тревогой – аллергия, высыпания, сухость— потому что быть увиденной и осужденной другими - страшно. Матка молчит, но через миому несёт обиду: «я ещё могу быть женщиной, быть матерью». И мы начинаем сражаться с телом. Мажем, скрываем, поправляем, подавляем. Но что, если тело не враг? Что, если оно — просто переводчик? Оно говорит: «мне страшно». 💡 Упражнение для тех, кто узнал себя: Закрой глаза. Почувствуй, где в теле напряжение, тревога, давление. Положи туда ладонь. Не лечи. Скажи ему – я тебя слышу, мне тоже страшно. И я тоже не могу ничего изменить. Время берет свое, но я остаюсь и не исчезаю. Я рядом. Просто будь с этим. Иногда этого — уже достаточно.

Незаметность — как внутренняя тень В последнее время у меня много клиенток, у которых есть страх, о котором неудобно говорить. Его принято замалчивать и делать вид что ничего не происходит. Но на этой неделе мы поговорим именно о нем – о страхе стареть. Стареть – это так обычно. Но так страшно. Иногда это приходит внезапно: взгляд в зеркало — и будто ты замираешь. Новая морщинка. Очередной седой волос. И ты потихоньку перестаешь быть, стираешься, как стирались до нас наши мамы и бабушки, как только переходили какой-то возрастной рубеж. Это не про морщины. Это про страх потерять право быть. Быть замеченной. Быть интересной. Быть женщиной, а не «просто кем-то». Иногда мы сами перестаём себя видеть. Потому что внутри — накопленный взгляд тех, кто обесценивал, отворачивался, ставил рамки. А сегодняшняя индустрия красоты еще сильнее заставляет отворачиваться от себя при первых признаках старения. Видеть себя— это не про макияж, замазывающий морщинки. Это про внутреннее согласие быть. Оставаться живой, оставаться женщиной сколько бы лет тебе не было.

🌀 У каждого из нас есть “застывшая” сфера Та, куда ты вкладываешься, надеешься, держишь фокус… А результата — нет. ⠀ Как будто всё стоит на месте. ⠀ Это может быть: – 💸 Деньги – ❤️ Отношения – 🧠 Реализация – 💊 Здоровье – 🌟 Мечта, которую ты носишь в себе годами --- Почему не двигается? --- 🔋 1. Нет энергии Ты стараешься — но на автомате. Без вдохновения. Без сил. 👉 Надо не «заставлять», а наполняться. --- 🧠 2. Запреты и страхи Внутри как будто всё заблокировано. «Нельзя расти», «Нельзя выделяться» 👉 Это требует разборов. Само — не пройдёт. --- 💭 3. Много дум, мало дела Кажется, ты много работаешь… Но если честно — в голове больше, чем в действиях. 👉 Спроси себя: что я реально сделал(а)? --- ⚔️ 4. Внутренний конфликт Одна часть хочет — другая боится или саботирует. 👉 Найди, кто внутри спорит. И договорись с собой. --- 🧷 5. Жёсткий контроль Ты слишком держишь всё в руках. А подвижки — приходят из доверия, не из сжатия. 👉 Пробуй отпускать. Потихоньку. --- 👑 6. Гордыня Ты не двигаешься, потому что не даёшь себе учиться. Всё делаешь сам(а). 👉 Сними корону. Спроси. Учись. Двигайся. --- 📩 В следующих постах я продолжу эту тему. Если у тебя есть своя «застывшая» сфера — напиши мне. Я разберу это в новых публикациях.

ТЫ ПРАВДА БЕРЁШЬ ДЕНЬГИ ЗА ЭТО?... 💰 Почему нам неловко брать деньги за то, что мы любим делать Ты делаешь это с удовольствием. С интересом. С ощущением потока. А потом — неловкость. Нужно озвучить цену. И внутри — комок. > «Мне же это легко» «Это просто хобби» «Как будто обманываю…» Почему так? --- ⚖️ Почему радость и деньги в голове не дружат В нас с детства сидит установка: деньги — за страдание, за тяжесть, за пот. А если тебе легко и радостно — значит, это «не считается». > «Нельзя брать деньги, если не устал» «Если это в кайф — это не работа» «Это для души. Деньги за это не берут» Результат — чувство вины. И страх, что тебя разоблачат. --- 🧠 Вечный синдром «я ещё не готов» Ты учился, читал, практиковал. Но всё равно: > «Ещё мало опыта» «Надо подучиться» «Я не имею права брать деньги — я же только учусь» И даже через 3 года ты будешь думать то же самое. Пока внутри живёт образ идеального профи — ты не разрешишь себе ценность. Пока ты «ученик» — ты не разрешишь себе деньги. --- 🪞 Ты смотришь на себя чужими глазами Ты начинаешь верить в себя только тогда, когда кто-то скажет: > «Ты крутой» «Продай мне это» «Это стоит денег» Без внешней оценки — как будто и цены нет. > «Раз никто не купил — значит, не ценно» Ценность становится зависимой. А значит — хрупкой. --- 💬 Страх быть отвергнутым Ты боишься услышать: > «Ты не стоишь столько» «Ты не имеешь права брать такие деньги» И это не про цифры. Это про отвержение. Как будто тебя снова выгоняют с поделкой из пластилина: > «Это фигня» «Ты не достоин» --- 📉 Жду, пока накопится “достаточно” > «Сначала дипломы» «Потом кейсы» «Потом отзывы» «Потом опыт» Ты не чувствуешь права назвать цену, пока не получишь внешних доказательств. И каждый раз планка двигается. --- 🧭 Что такое опора на себя Опора — это не мантра «я достоин!», а честный взгляд: ✔️ Вот это я не умею — и могу доучить. ✔️ А вот это уже делаю хорошо — и это стоит денег. Опора — это не иллюзия, а способность видеть себя без обесценивания. --- 📌 Не обязательно быть идеальным. Важно быть честным с собой. И позволить себе ценить то, что уже есть.

Как люди становятся психологами? Сначала — вообще не планируют. Ни в каком страшном сне им это не снится. Они просто живут себе, справляются как могут, и где-то между третьей бессонной ночью и очередным эмоциональным «я больше так не могу», решают: «Ладно. Пойду на терапию». Так случилось и со мной. Моей отправной точкой стала жесткая послеродовая депрессия. Не та, которую описывают в глянце со словами «иногда грущу над пеленками», а та, в которой тело вроде бы движется, а душа лежит и шевелиться отказывается. Ты внешне как бы функционируешь — кормишь, укладываешь, живёшь на автомате, — но внутри ощущение, что ты исчезла. Сначала я пришла в терапию аккуратно, по чуть-чуть - на полноги. Казалось, и страшно, и дорого. Потом доза становилась все больше и больше. И, как это часто бывает, в какой-то момент поняла: «Маловато будет. Пойду учиться». Это такой почти ритуальный путь: Сперва ты клиент, потом — осознанный клиент, а потом — ты уже человек, который подслушивает разговоры людей в кафе и мысленно анализирует их детские травмы. И, честно говоря, это помогает. Жить становится легче, когда понимаешь, почему сейчас хочется уехать в Тулу и заблокировать всех в переписке. Где-то ты справляешься сам. Где-то пишешь коллеге: «Слушай, у меня тут повторяется паттерн, можешь поглядеть со стороны, пока я не закопалась?» А потом начинается самое интересное — ты начинаешь втягивать в психологию всех, кто рядом. Не специально. Просто так вышло. Ты разговариваешь с подругой, и вдруг вместо «всё фигня, забей» ловишь себя на фразе: «Слушай, а тебе не кажется, что ты снова выбираешь похожий сценарий? Только актёры другие?» И она такая: «Блин, да», — и вы уже в мини-сессии между кофе и супермаркетом. Типичный диалог двух психологов в отношениях: — Ты злишься? — Я не злюсь… я просто устал и мне кажется, что меня никто не слышит. — Ну так скажи об этом словами, а не молчи, чтобы мне не приходилось додумывать — Хорошо, мне не хватает внимания и близости сейчас, у тебя есть ресурс на меня? — Конечно, что мне сделать? Обнять тебя? Поговорить? Приготовить что-то вкусное? - Объятия были бы кстати. И давай вместе что-то приготовим. -С удовольствием. Короче, психология — это как наркотик. Только социально одобряемый. Сначала втягиваешься понемногу. Потом не представляешь, как раньше вообще жил без этого. А вы считаете что психология делает жизнь лучше? Или вы по старинке?

Как не уничтожить себя после ошибки: честный опыт и простые шаги. Недавно я поймала себя на том, как после одной маленькой ошибки сижу и мысленно «разношу» себя в пух и прах. Причём — ситуация-то пустяковая. Но в голове — всё по накатанной: "Как ты могла? Опять испортила! Ничего у тебя не выходит!" С тобой бывает такое? Почему мы себя "доламываем"? У многих из нас в детстве (или в юности) вошло в привычку: если себя хорошенько "постыдить", "пристыдить", "поругать" — значит, "поймёшь, исправишься". Но в реальности это работает наоборот: чем сильнее самокритика — тем больше: - тревоги - страха пробовать новое - прокрастинации - ощущения "я вообще неудачница" И вот ты уже не просто сделала ошибку. Ты — "никчёмная", "не такая", "не умеющая жить". Что мне реально помогло? Расскажу честно. Меня вытащило не волшебное упражнение, а постоянная работа над отношением к себе. Вот что я начала делать — и стало легче: ✅ 1. Ловить момент включения внутреннего критика Когда в голове начиналось: "Ну вот, ты опять..." — я останавливалась. Прямо говорила себе вслух: "Стоп. Сейчас ты себя уничтожаешь." Это первый шаг — заметить. ✅ 2. Спрашивать: как бы я говорила с подругой? Если бы подруга пришла ко мне с такой же ситуацией — я бы ведь не орала на неё. Я бы сказала: "Ты не робот. Все ошибаются. Всё нормально." И тогда я пробовала сказать это себе. ✅ 3. Подключать тело Иногда ум уже "разогнан", а тело зажато. В такие моменты я клала руку на грудь, дышала и проговаривала: "Я человек. Я имею право ошибаться. Я всё равно себя люблю." Звучит просто. Но когда это делаешь — реально отпускает. Попробуй маленькое упражнение Если хочешь — сделай сейчас: Вспомни недавнюю ситуацию, где ты себя поругала. Теперь представь, что это была твоя близкая подруга. Что бы ты ей сказала? Скажи это себе. Вслух. И посмотри, как меняется внутри состояние. 💬 А у тебя бывает такое — что после ошибки самый жёсткий критик живёт внутри тебя? Что ты себе говоришь в такие моменты?