40 лет рабства

Скажите, случалось ли в вашей жизни так, что вы твердо себе обещаете никогда не говорить какие-то вещи любимому человеку, но в самый неподходящий момент слова сами срываются с губ, нанося рану и вашему любимому, и вашим отношениям, и вам в конечном итоге. И вы клянёте себя за эту несдержанность, хоть и понимаете, что в тот момент как будто кто-то управлял вашими губами, но не вы. Ведь сознательно в добром здравии никто не причинит такую боль тому, кого любит. Как будто есть ситуации, когда вы становитесь сами не свой, наносите ущерб себе, своим семьям, отношениям...

В марте 2021 года у меня случился персональный кризис среднего возраста. Я разрушил в своей жизни всё, что только можно, за что обычно цепляется человек: бизнес и команду, дружеские отношения и в конце концов семью. Я организовал себе свой собственный ад, из которого даже не представлял, как выберусь. Я знал, что однажды наступит момент, в котором я буду спокойно писать или рассказывать о тех событиях, но в те времена я ощущал боль эмоциональную, психологическую и даже физиологическую каждую единицу времени на протяжении недель и месяцев...

В марте 2021 года после разрыва с супругой и полным разрушением жизненных ценностей (об этом я писал в этой статье), я сводил баланс в надежде найти ответы на вопрос «Что со мной не так?». Когда всю жизнь жил для кого-то, и вдруг оказывается, что никому такая жертва была не нужна, становится страшно. В одночасье понимаешь, что ты взрослый телом, но психически твоё развитие остановилось на уровне ребёнка 3 лет. Я не мог совершить элементарнейшие выборы типа «Что сегодня я хочу есть?» Меня прибило к полу одно очень простое осознание: «Я жил для кого-то, а жить нужно было для себя...

В марте 2021 года я искал ответы на вопросы, почему я такой несчастный по жизни. В чём логика, откуда ноги растут. Тогда я написал такую заметку. Мама била, потом плакала, потом целовала и гладила. Счастье, когда мама не бьёт и гладит. Перед счастьем нужно получить порцию боли. То есть счастье заслуживаю побоями. Счастье, когда больно По сути здесь речь о том, что любовь я связал с вниманием, поэтому именно внимание и есть показатель любви. Пусть даже внимание и такого болезненного порядка. ...

Я плаваю в море, вижу плакат на пляже. Он информирует отдыхающих о возможности обратного течения и с тем, что же делать в случае попадания в такое течение. Обратное течение есть образование своего рода канала, особого течения в море прямо возле пляжа, которое направлено от берега в сторону открытого океана. В этом его опасность Человек может потерять рассудок из-за того, что в 20 метрах от песка какая-то сила утаскивает его в море, а он не способен выплыть обратно. То есть он теряет контроль над своей жизнью...

Стадии осознания незнания Есть несколько стадий познавания нового. Сперва я живу в парадигме полного незнания своего незнания. Я даже не анализирую чего-то, потому что этого чего-то в моей вселенной просто нет. И слово "вселенная" с маленькой буквы, потому что моё незнание никоим образом не влияет на реальность, оно никак не характеризует саму Вселенную. Процессы могут происходить, новые миры образовываться, но я пребываю в полном неведении, потому что никак с этим новым не соприкасаюсь. Отсюда...

В марте 2021 года я начал задавать себе вопросы и искать ответы. Я отвергал какие-то способы реагирования на происходящие события, я отвергал свои реакции и привычки, ещё не понимая, что так я не смогу вывести себя из того тупика, в который завёл. Отвержение себя и своих реакций не приводит к отмене этих реакций, но усиливает агрессию к самому себе и внушает мысль "Я слабак". То есть метод кнута здесь не работает Отвержение было одним из методов, который я проверял. Тогда я думал, что, просто отвергая определённые реакции, я смогу их как бы «выкорчевать»...

Начиная с 9 марта 2021 года, я стал погружать себя в воспоминания ключевых ситуаций в моей жизни. Тех ситуаций, к которым я не мог оставаться равнодушным. Это отличительная черта. Если вы чувствуете всплеск эмоций при воспоминании ситуации или наблюдении её в окружающем мире, она имеет для вас значение. Благодаря ей вы можете узнать о своём подсознании больше. Я учил себя чувствовать. В 41 год я начал заново оцифровывать свои чувства. Доходило до смешного, что смешным, конечно, не являлось. Я не мог точно выразить, что я хочу есть, то есть я даже тела своего не чувствовал...

Сегодня, в августе 2023 года, я верю в то, что все события в моей жизни я создавал и продолжаю создавать сам. Конечно, с участием других людей, но я их инициирую, режиссирую и вся Ответственность за события и за их последствия на мне. И что перед каким-то ключевым событием я и «соломки подстилаю» там, где упаду. Но тогда, в марте 2021 года, я подумал, что некое провидение заранее простроило мой маршрут, чтобы облегчить страдания. Буквально за несколько дней перед разрывом я помогал товарищу в поиске жилья и случайным образом увидел «домик Карлсона» на крыше одного отеля...

Бывает так, что человек меняется у тебя на глазах, раскрывается, расправляет плечи. Из ежедневной тусклой подруги вдруг с испугом и потом кокетством и звонким смехом вдруг выпрыгивает яркая девочка-девчонка. Она как бабочка сбрасывает кокон, в котором до поры пряталась. Девочка бежит к тебе, потому что ты и есть причина ее изменения. Она счастлива и хвастается, она кричит: "Смотри, любимый, вот я настоящая, я твоя и останусь такой ровно столько, сколько сам пожелаешь, я вся в твоих руках, потому что ты один этого достоин"...

В марте 2021 года после разрыва отношений и потери семьи, вдруг осознал, что моя жизнь – пустышка. Я не мог даже забыться в любимой работе, потому что я не знал, какая работа мне нравится. Все статьи пронумерованы и идут в хронологической последовательности событий и моих размышлений У меня был бизнес по аренде недвижимости, по аренде мопедов, у меня была доставка еды, я занимался написанием текстов, но все эти направления не наполняли меня. И в момент душевного кризиса я вдруг остро осознал, что...

Разрыв отношений с супругой произошёл 8 марта. Буднично, на автомобильной парковке возле одного из пляжей города. События описаны здесь В считанные минуты я узнал, что у супруги и моего юного экс-партнёра по бизнесу роман, который длится 3 года, а малыш, которого я люблю больше жизни, во всяком случае своей, не мой, а этого самого моего друга. Сюжет, как в мексиканском сериале. Я испытывал такую боль, которую не испытывал никогда ранее. Из последних сил я собрал вещи и съехал из отеля в комнату на крыше с отдельной террасой...