Быть Услышанной

Будучи уже больше 5 лет в здоровых отношениях после всего того разного, что было в моей жизни, я особенно много задумываюсь о важности умения разговаривать «словами через рот». Это не значит, что в наших отношениях не бывает ссор или разногласий. Это значит, что мы научились разговаривать друг с другом, быть искренними и открыто говорить о чувствах и эмоциях, о том, что не нравится/раздражает/бесит/расстраивает в поведении друг друга. Я успела побывать в разных отношениях: и с инфантильным партнёром, и со взрослым, но с избегающим типом привязанности, и в созависимых отношениях, и в таких, где все было хорошо, но мы не умели разговаривать. Мой подход к выстраиванию отношений всегда был про честность, открытость, доверие и проговаривание проблем, потому что я верю, что только так два человека могут обрести ту самую душевную близость. Но, к сожалению, не с каждым человеком это возможно. Кто-то не умеет разговаривать, кому-то страшно открываться, у кого-то есть травмы, с которыми он не смог справиться, и теперь эти травмы управляют им в отношениях. Это не значит, что человека нужно пытаться менять, спасать и тп. Он может это сделать только сам, осознав проблему и приняв решение что-то с этим сделать. Мы можем только помочь человеку это осознать, если он захочет нас услышать. Это я все к чему. Жизнь после созависимости или другого неудачного опыта в отношениях есть. И наш человек, с которым получатся такие отношения, которые нам нужны, в которых мы будем счастливы, тоже есть. Важно быть честной с собой, в первую очередь, и честной с партнёром. И учиться разговаривать. И собой, и с партнёром. #давайпоговорим

Почему мы зависим от одобрения других? 🤔 С самого детства мы смотрим в чужие глаза, как в кривое зеркало, в поисках собственного отражения. Улыбка матери, кивок учителя, одобрение коллег – всё это становится основой нас самих. Мы живём так, словно наша ценность записана в чужих оценках, в их «хорошо» или «неудовлетворительно». И постепенно превращаемся в марионеток. Стоит кому-то качнуть головой – и мы бежим оправдываться. Понравиться. Угодить. Но правда в том, что одобрение других – самая пустая валюта в мире. Оно быстро обесценивается, и его снова и снова приходится добиваться. Выход? Он прост, но непрост: отвернись от зеркал и послушай себя. Чего хочешь ты, а не толпа? Пусть они молчат, их одобрение больше не нужно. Услышь своё «да». И только тогда можно по-настоящему вздохнуть свободно. Помни: свобода начинается там, где кончается страх чужого мнения. ❤️ #давайпоговорим

На выходных встречались с подругами и вдруг вспомнили давнюю историю. У девушки из нашей компании появился молодой человек. Она была от него без ума, конечно же, хотела познакомить. Встреча все переносилась и откладывалась, то он на работе, то что-то еще. Наконец, увидели его. И все, не сговариваясь, не смогли разделить ее восторг. Сами не могли понять, что не так. Он изначально держался особняком, а она порхала вокруг него и щебетала радостно за двоих. Время шло, их отношения развивались, они начали жить вместе. Мы встречались реже, но старались вместе куда-то выбираться компанией. Удивительно было то, что ощущение от этих встреч почти всегда было с осадочком. Мы могли провести весь вечер вместе, но так толком и не перемолвиться с ней ни словом. Неизменно он оказывался рядом, сбивал тему разговора, находил повод, чтобы отвлечь ее на что-то. Совсем странной была их поездка в другой город к нашим общим друзьям. Когда те друзья потом рассказывали мне, что за 4 дня проживания у них дома, они не пообщались ни о чем более глубоком, чем кто куда съездил в отпуск, и какого цвета стены будут в гостиной. В какой-то момент она сказала, что ему не нравимся мы – то есть ее близкие друзья. Он сказал ей, что мы недостойны ее и его, скучны и примитивны. Убеждал, что такое «пустое» общение только тратит ее время. Моя подруга ответила ему, что из своей жизни она не собирается исключать дорогих ей людей только потому, что ему они не нравятся. На какое-то время мы даже обрадовались, поскольку теперь наши встречи проходили без него, можно было спокойно общаться. Но вот она начала становиться грустнее и печальнее, потом раздражительней. Оказалось, они много ругаются. Он вечно ею недоволен. Потом мы узнали (сначала она не рассказывала, тк было стыдно), что он постепенно начал принижать ее, оскорблять, обесценивать. Он устраивал ей эмоциональные качели, откровенно пренебрегал, а она терпела и сама не могла объяснить, почему. Эта история, на самом деле, с хорошим концом 😊 В один момент, её допекли наши советы и увещевания закончить отношения, и одновременно надоело его неуважительное отношение. Именно под влиянием момента она выставила его из своей квартиры. Да-да, он жил у нее. И, конечно, он такого не ожидал. Я помню, как она сказала: «Когда я закрыла за ним дверь, слезы полились потоком. Закончив рыдать, я поняла, насколько мне стало легко и спокойно без него». Вот такая история получилась. Тогда мы не знали ничего про манипуляции, газлайтинг и прочие неприятные вещи. И я задумалась: даже имея знания, женщины все так же ведь будут попадать в сложные отношения? Что думаете? #истории

5 фильмов 🎬 о том, как наполнять себя, а не опустошаться 🌸 Когда кажется, что сил нет, важно не просто отдыхать, а учиться наполнять себя. Эти фильмы вдохновят заботиться о себе без чувства вины. 🎥 «Джули и Джулия» – как хобби может стать источником радости и энергии. 🎥 «Под солнцем Тосканы» – про любовь к себе, дом внутри себя и маленькие радости. 🎥 «Шоколад» – о том, как позволить себе удовольствие и перестать жить по чужим правилам. 🎥 «Улыбка Моны Лизы» – о поиске своего пути, внутренней свободы и смелости быть собой. 🎥 «Коко до Шанель» – про силу быть собой, вопреки страхам и мнению окружающих. 💡 Забота о себе – это не эгоизм, а ресурс для жизни. Делай себе подарки, отдыхай без чувства вины и выбирай то, что наполняет. Какой фильм добавишь в этот список? Делитесь в комментариях! 👇🏻 #советуемхорошее

Сделай что-то приятное для себя ❤️ Когда в последний раз ты осознанно делала что-то только для себя, без чувства вины и мыслей «а вдруг это эгоизм»? ☕️ Завари вкусный чай и наслаждайся им в тишине. 📖 Почитай книгу, которая давно ждет своего часа. 💆‍♀️ Сходи на массаж или сделай расслабляющую ванну. 🎧 Включи любимую музыку и потанцуй. 🍰 Купи себе что-то вкусное просто так. 💡 Почему это важно? Забота о себе — не прихоть, а необходимость. Ты заслуживаешь внимания и любви не только от других, но и от самой себя. Сегодня выбери что-то одно и побалуй себя. Напиши в комментариях, что ты сделала приятного для себя сегодня? 💚 #давайпоговорим

Практика «Техника прощения себя и других» 💙 Прощение — это не оправдание чужих поступков, а освобождение себя от груза обид. Шаг 1️⃣ Осознание Закрой глаза, вспомни ситуацию, которая до сих пор вызывает боль или чувство вины. Позволь себе прочувствовать эмоции, не подавляя их. Шаг 2️⃣ Выражение чувств Напиши письмо (можно не отправлять) человеку, на которого обижена, или себе, если вина внутри. Опиши свои чувства честно, без осуждения. Шаг 3️⃣ Освобождение Прочитай письмо вслух, а затем искренне скажи себе: 🔹 «Я позволяю себе отпустить это» 🔹 «Я даю себе свободу от этих эмоций» 🔹 «Я прощаю (себя/другого) за прошлое» Шаг 4️⃣ Завершение Сожги или порви письмо, представляя, как уходит тяжесть. Сделай глубокий вдох и поблагодари себя за этот шаг. Прощение — это путь к внутреннему покою. Попробуйте и поделитесь своими ощущениями! 💙 #практики

Тебя обвиняют в том, что ты «выносишь мозг»🧠? Как говорить о важном без ссор и недопонимания «Опять ты со своими разговорами», «Ну, зачем всё усложнять?» Когда тебя обвиняют в том, что ты «выносишь мозг», когда любое желание обсудить важное обесценивается, хочется замолчать. Или наорать. Но замалчивание — путь в никуда. Что делать, если тебя постоянно обвиняют в «выносе мозга»? 🗣 Говори о последствиях молчания Скажи честно: «Когда я не могу обсудить важное, я чувствую отчуждение. Я хочу, чтобы между нами была близость, а не стена непонимания». 📐 Ставь границы спокойно Если разговор сводят к шуткам или обесценивают: «Для меня это важно. Мне бы хотелось, чтобы ты выслушал без насмешек». 📝 Выбирай формат общения Иногда проще написать сообщение или письмо. Так ты сможешь выразить мысли без того, чтобы тебя перебивали. 🔘 Начинай с малого Иногда тяжёлые темы пугают. Начни с обсуждения вещей попроще, чтобы постепенно выстраивать диалог. 🚫 Не оправдывайся за свои чувства Ты имеешь право хотеть честного разговора. Это не «вынос мозга» — это потребность быть услышанной. Если тебя не слышат — это проблема отношений, а не лично твоя. Уважение к твоим словам и чувствам — основа близости. Сталкивалась с тем, что ты якобы «выносишь мозг»?

Чувство вины долго было моим постоянным спутником. Я винила себя за всё: что не оправдала ожиданий родителей, выбрав «непрактичную» профессию; что отказалась помогать подруге, когда у самой не было сил; что ушла из отношений, где давно чувствовала себя чужой. Особенно тяжело было с последним. Я ловила себя на мысли: «Может, я слишком требовательна? Может, надо было потерпеть?» Каждый раз, когда видела, что человек страдает после расставания, внутри поднималась волна вины: «Это я причинила боль». Справиться помогло время и честные разговоры с собой. Я начала спрашивать: «Почему я так себя чувствую?» Поняла, что моя вина — это страх быть «плохой» в чужих глазах. Я стала напоминать себе: уход из несчастливых отношений — это не предательство. Забота о себе — не эгоизм. Я училась говорить «нет» без оправданий. Училась ставить свои потребности на первое место и не ругать себя за это. Это было непросто. Но постепенно чувство вины стало отступать. Как ты справляешься с чувством вины за то, что выбрала себя? #истории #давайпоговорим

Как защитить свои личные границы без чувства вины? Когда учишься отстаивать свои границы, часто возникает чувство вины. Кажется, что нужно оправдываться, объяснять, почему ты отказываешь или действуешь иначе. Кажется, что своим отказом ты можешь обидеть человека. Но правда в том, что твои границы важны, и их можно и нужно защищать без лишних оправданий. 5 эффективных способов, чтобы научиться отстаивать себя: ✅ Чётко определяй, что для тебя приемлемо Если ты знаешь свои границы, другим сложнее их нарушить. 🚫 Говори «нет» спокойно и уверенно Без долгих объяснений. «Нет» — это полное предложение. ❌ Не оправдывайся Твои решения не требуют одобрения. 🗣 Используй «я-высказывания» «Мне неудобно», «Я чувствую...» — это снижает риск конфликта и смягчает отказ. 📊 Сохраняй последовательность Если уступить один раз — границы могут снова размываться. Ты имеешь право на свои личные границы. Тебе не нужно оправдываться за свои решения. Уважение к себе начинается с умения сказать «нет». Поделись, как ты училась отстаивать свои личные границы? #давайпоговорим

Вдохновляющие фильмы о том, как важно важно найти опоры в себе 🌟 Иногда кажется, что мир рушится, но именно в такие моменты внутри нас рождается сила. Эти фильмы – о женщинах, которые, столкнувшись с непростыми ситуациями, нашли опору в себе и смогли всё преодолеть. Пусть они вдохновят тебя на веру в себя и свои возможности: 🎬 «Уборщица. История матери-одиночки», 2021 История молодой мамы, которая решается начать всё с нуля ради будущего своей дочери. Путь длиною в боль, страхи и надежду. 🎬 «Сильная женщина», 2001 Девушка сталкивается с ранним материнством и тяжелыми обстоятельствами, но находит в себе силы не сдаваться и идти за мечтой. 🎬 «Несгибаемая Кимми Шмидт», 2015–2019 Легкий и вдохновляющий сериал о девушке, начавшей новую жизнь после 15 лет заточения. Оптимизм, юмор и вера в себя – лучшие союзники. 🎬 «Северная страна», 2005 История о женщине, бросившей вызов системе, защитившей свои права и показавшей силу женской решимости. 🎬 «Давай разведёмся», 2019 Остроумная комедия о том, как найти себя после развода и понять: расставание – это не конец, а начало новой главы. Делись в комментариях, какие фильмы вдохновляют тебя почувствовать свою силу и свои опоры! 🌿 #советуемхорошее

Газлайтинг — если тебе кажется, то тебе не кажется «Ты все выдумала.» «Ты слишком остро реагируешь.» «Такого не было, тебе показалось.» Если слышишь такие фразы — стоит насторожиться. Газлайтинг — это один из признаков токсичных отношений. Это форма психологического насилия, когда тебя намеренно заставляют сомневаться в собственной памяти, восприятии и адекватности. Сначала ты пытаешься объяснить, доказать свою правоту. Потом — начинаешь сомневаться в себе. В итоге теряешь ощущение реальности и веру в собственные чувства. Газлайтинг подрывает внутренние опоры. Тебе сложно доверять своим ощущениям, ты ищешь подтверждение у других. Но, если кажется — тебе не кажется. Это не твоя излишняя чувствительность, это способ контроля. Главное — помнить: сомнения в себе возникают не случайно. Если внутри растет тревога и непонимание — это повод задуматься. Твои ощущения имеют значение. Манипуляции редко бывают очевидны. Разобраться в этом важно, потому что цена — твоя уверенность и внутреннее спокойствие. Ты сталкивалась с газлайтингом? Поделись, как ты это ощущала? #давайпоговорим

💬 Что поддерживает нас, когда всё рушится? 🌿 На что можно опереться, когда кажется, что нет сил идти дальше? ✨ Где искать внутренние источники устойчивости и спокойствия? 🔜 В это воскресенье в 11:00 мск приглашаем тебя на эфир «Наши опоры» – разговор о том, что помогает держаться даже когда сложно. Мы обсудим: 🔹 Что такое внутренние опоры и почему они важны. 🔹 Как их находить и создавать, если кажется, что их нет. 🔹 Почему иногда мы выбираем ложные опоры, и как это влияет на нас. 🔹 Практики, которые помогут обрести уверенность в себе. 📅 Дата эфира: Воскресенье, 11:00 мск ⚡️ Приходи – возможно, этот эфир станет для тебя одной из опор. 💛