You are my world

Полтора года что бы влюбиться… За долгое время я наконец могу написать что-то и о себе. Я очень отчетливо помню момент разрыва отношений почти 2 года назад. Помню как мне было тяжело во всех смыслах, сложно дышать, ходить, работать и думать. Помню как с трудом засыпал(спасибо алкоголю, что вообще позволял мне спать) из за мыслей в голове и о том как хотел вновь все вернуть. А потом в моей жизни начали появляться друзья. Оказалось, что переживать такие моменты становится легче когда у тебя рядом есть дружеское плечо. И правда, со временем я позабыл об этом, но не смог забыть об обещании. В момент когда я просто забил на всё это в моей жизни появился этот человек. Немного странно, быстро и очень смешно. От него исходила невидимая аура заботы и нежности. Я даже и не мог подумать, что за столь короткий период времени я вообще могу влюбиться. Мне это казалось странным, но отрицать я этого не мог. Я беспокоился, старался заботится и проявлять чувства к человеку. За столько времени(почти 6 лет) я впервые хотел просто собрать человека в охапку и не отпускать. Мне хотелось быть рядом, обнимать, целовать и делать его счастливым. Я понимал, что он не хочет быть рядом, не хочет чего-то большего чем просто встречи, а ведь мне хотелось именно большего. И конечно настал момент когда человек ушел. Ушел отчасти по своему желанию, но так же и по моей прихоти. Ведь мы оба понимали, что будет дальше… ничего. После его ухода я за долгое время вновь испытал это чувство боли и толику одиночества. Я не могу понять почему и как, но вновь я был уверен лишь в одном. Я позволил себе влюбиться вновь. SL- Н.Ф. 3 февраля 2023г. Г. Москва

Золотая середина или нет? Меня посетила странная мысль. При знакомстве с людьми большая часть обращает внимание на возраст и как таковой он является неким стоп-сигналом Для людей младше 25 я могу показаться слишком старым и не современным, то для людей до 35 я могу показаться не настолько успешным, важным и умным(по их определению). И как итог ты вроде как не один, но все же один. Своеобразная золотая середина, когда ты вроде и нужен и не нужен одновременно.

Лица в толпе А вы часто видите знакомые лица в толпе? Это наверное странное чувство, как ты видишь людей о которых уже и забыл думать. Эффект легкого дежавю, он возникает и затихает молниеносно, будто в небе сверкнула молния. Лицо в толпе, оно как знак. Знак, что ты делаешь все правильно. Это своего рода напоминание от старушки судьбы, что она приглядывает за тобой. И как только ты замечешь его, внутри тебя вновь разгорается огонь жизни и веры. Лицо в толпе звучит как случай, Как знак старой женщины судьбы. Она все видит, она все помнит. Твои потуги и попытки быть…

Я так не могу… Как ни крути мой интернет дневник превратился в площадку для историй. Они не всегда являются моими, но всегда задевают моё сердце. Оказывается, что писать о боли и сожалениях у меня получается намного лучше, чем о радостных моментах, ведь они не так часто и ярко отпечатываются в памяти и сознании. Я все ещё люблю... я так не могу, как часто мы слышим эти слова в тот самый момент когда ты начинаешь «привыкать» к человеку. Самое страшное в жизни любого человека это привычка, она выживает в любых условиях, при любых обстоятельствах и может подстраиваться под человека. Привычка любить человека с которым история уже закончена является самой страшной и разрушительной по моему мнению. Она разрушает тебя, не позволяя развиваться и разрушает отношения с другими людьми. Именно она является своеобразной радиоактивной зоной в который человек не может впустить другого без защитного костюма, но сам костюм не защищает от этого, он скорее является видимостью этой защиты. Наверное мне везёт на людей к которым я могу испытать эмоции и романтические чувства, но которые не готовы ответить мне на это взаимностью. Эдакий замкнутый круг который я так и не могу разорвать, своего рода увлечение которое разрушает меня самого же. Однажды я сказал, что каждые отношения и каждый разрыв меня подталкивает к написанию своего романа, своей истории которая будет написана обо мне и моей жизни. Наверное это правильно, жить так, что бы после тебя что-то осталось. Что-то я ушёл тот основной темы...хех, совсем задумался. Наверное девизом и основой этого письма будут слова Love is gone. Хотя тоже не совсем понятно, как может уйти то, чего не было. Это скорее вопрос риторический и слишком романтичный, что бы на него можно было ответить. Любить кого-то это значит жертвовать собой во имя человека и как не говори это и есть истина. Не бывает любви без боли, не бывает эмоций без слёз и если этого нет, то это не те чувства. Самое главное это не бояться этой боли, этих чувств и эмоций. Ведь они и делают из нас людей, которые способны прощать. В окончании повествования мне хочется задать и ответить на риторический вопрос, хоть это немного и глупо. Чего люди боятся больше всего в жизни? Наверное смерти или одиночества. Возможно, но ответ на этот вопрос прост, люди боятся жить, потому что боятся любить. Возможно ты никогда не прочитаешь этих строк, а возможно ты будешь возмущен. Но эта истина ради которой я хочу жить. И если я чувствовал, то я говорил тебе об этом мой дорогой Вова. А что чувствовал ты? Это вопрос на который я так и не смог ответить до конца... Это твоя история… V.L Твой друг S.L

И если мир погряз во лжи и смуте, То наш священный долг всё рассказать, Что есть на свете люди что ведущи, А есть и те кого не стоит покарать. И если мир не хочет быть в согласии, То мы покажем им как надо жить. А если он не хочет быть согласным, То мы заставим это полюбить. Но в темном мире зла,обители порока, Есть лучик света, что горит. Ему людские дети дали ласковое прозвище -надежда. Оно и помогает выжить им. Но в смуте зла, нельзя себя лелеять. Нам нужно заново восстать. Нам нужно показать злодеям, Что есть надежда и немного веры . И что уж этого у нас им не отнять… Moscow.2022