Улыбайтесь: Юмор, лучшие анекдоты.

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты. — Давай! — Волк, ты что сдурел? — Я кому говорю, давай. Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки. — Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай!

— Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Дора. — Мда, сложно что ли было бы найти кого–то получше? — Ну, ты же знаешь, я стеснительный. — Я сейчас с Дорой разговариваю.

Скачет похотливый принц нa своем коне, лесом, полем, мимо болота проезжает, а там лягушка и говорит человеческим голосом: — Принц! Поцелуй меня и я превращусь в красну девицу! Тот поцеловал и вдруг ХОП перед ним супер модель… ну принц не долго думая давай ее тр#хать. Кaк надоело слез c нее, оделся, на коня залез и только уезжать девица ему говорит: — Принц! Пoгoди, я чeт нe пoняла! А как же свадьба ну и все как в сказке положено?! Принц нахмурился, с коня слез, подошёл к ней и кааак вдарит ей кулаком апперкот снизу в челюсть, та аж в воздухе три раза через себя перевернулась, оземь ударилась и опять в лягушку превратилась. Тот поднял eе, повертел в руках, в карман положил и говорит: — Бл#, ах#eннaя штуковина!

Жила-была одна жадная слепая девочка. Ей казалось, что мама с папой ее не любят и во всем обделяют, особенно в еде. Родители не знали, как вылечить ее недуг и обратились за советом к психиатру. Тот посоветовал ради демонстрации любви к слепой девочке сварить ей целый тазик пельменей, поставить перед ней, и тогда она поймет, что родителям для нее ничего не жалко. Мама и папа выполнили пожелание врача, подвели девочку к тазику дымящихся пельменей. Дочка обвела руками тазик и сказала: "Представляю, гады, сколько же вы себе пельменей сварили!" # юмор

Грете Тунберг 3 января будущего года исполнится 21 год. Давайте мы уже перестанем считать её неразумной школьницей и признаем вполне взрослой дурой....

Допрашивают чукчу через переводчика: — Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: — Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: — Не скажу!! Переводчик: — Он не скажет. — Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: — Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: — Золото зарыто у входа в юрту. Переводчик: — Стреляйте, все равно не скажу!

Просыпается женщина, смотрит, на дереве напротив ее окна сидит медведь. Испугалась она и звонит спасателям. Приехал мужик с бульдогом и говорит: — Здравствуйте, не волнуйтесь, я профессионал. Ничего не бойтесь. Это моя собака, ее зовут Кефирчик. Вот вам ружье. Сейчас я залезу на дерево и спугну медведя. Он упадет вниз, а там наш Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Понято? — Вроде да. Только я не пойму, зачем мне ружье? — Если вместо медведя упаду я, пристрелите Кефирчика!

Мужик читает газету объявлений. Видит: Продается говорящая собака! Дай думаю брякну. Звонит — У вас продается говорящая собака? — Да — Чё правда говорящая? — Ну да, приезжай сам посмотришь! Через пару часиков приезжает к нему. — У вас собака продается говорящая? — ну да да ну вы проходите, я пока на кухню, а вот она как раз она идет, сама и расскажет... ... Собака встаёт, говорит: — Ну давайте чтобы время не тратить, коротко расскажу: В 80-х были научные исследования, некоторые из моего помета научились говорить по немецки.. Началась карьера... Нас послали служить в немецкое посольство... Мы же понимали все, передавали информацию... В общем все было хорошо. Патом Перестройка... Работал в охране... И вот судьба занесла сюда...Тут мужик возвращается с кухни! — За сколька продаешь та? — Сколька не жалко — Ну как?! Эта же говорящая собака? Ей цены нет! Мужик: — Да он всё [зв]издит!

Поймали марсиане американца, француза и русского и говорят: "Мы посадим каждого из вас в одиночную камеру, дадим каждому по два титановых шарика, и по часу времени. Кто из вас нас более всего удивит, того мы отпустим, предварительно наделив космической энергией, а остальных пустим на опыты." Проходит час - заходят марсиане к американцу - он шариками жонглирует. Марсиане: "Хорошо, удивительно, молодец." Заходят к французу - тот шариками жонглирует, с закрытыми глазами, стоя на голове, лицом к стенке. Марсиане: "Супер! Ты лучший! Можно к русскому и не заходить, ну раз обещали..." Выходя от русского говорят:"Всё, американца и француза на опыты - русский один шарик сломал, а второй потерял."

В школе на уроке: — А ну—ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители! Маша: — Моя мама — путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке. Игорь: — Мой папа гаишник. Я, конечно, понимаю, что его не все любят, но мы живем в достатке. Вовочка: — А мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.

Василь Иваныч! Не пора ли нам по стаканчику пропустить? - Ты, Петька, как хочешь, можешь пропускать, а я - выпью.

Три богатыря выпили и заспорили - кто из них сильнее. Добрыня Никитич поднял с земли огромный камень и швырнул его в пропасть. Илья Муромец вырвал с корнем одинокий дуб и перебросил его через пропасть. Тут подходит к ним Алеша Попович и спрашивает: - Мужики, вы моего коня не видели, я его к дубу привязал?