Юморист года

Перед покупкой знай это! Во-первых, в данный момент Vesta продается со скудным набором силовых агрегатов. По факту сейчас автомобиль предлагается только с 90-сильным 8-клапанным мотором. На дорестайлинговую версию модели этот двигатель не ставился, так как он слабоват. Также седан выпускается с 1,6-литровым 16-клапанным ДВС на 106 л.с., но найти такую машину сложно. Кроме того, КПП только одна – 5-скоростная «механика». Следующая причина – малое количество комплектаций. Конечно, на бумаге их много, но в наличии у дилеров их нет...

1 апреля во всём мире традиционно отмечается как День смеха, и, как говорится, пользуясь случаем, давайте попробуем вспомнить, чем смешили, и над чем смеялись в Советском Союзе. Тем, кому сейчас за 50, наверняка есть, что припомнить на сей счёт из собственного жизненного опыта. А вот молодые, наверное, знают об этом только по рассказам старших, по сохранившимся в интернете советским фильмам и юмористическим передачам, да ещё, может, по случайно найденной на пыльном чердаке подшивке журнала «Крокодил»...

1.Разговор с бывшей. — Ты думаешь хотя бы иногда обо мне? Да. — Часто? Когда прохожу мимо психиатрической больницы, — Почему-то тебя вспоминаю. 2.Муж звонит жене: — Дорогая, я в магазине, что брать? Любимый, бери кассу! 3.Говорят, — Что если хочешь увидеть виновника всех своих бед, посмотри в зеркало. Подошла. Посмотрела. Простила. — Ну не смогла я отругать такую прелесть. 4.Квартиру не купил еще? — Не, снимаю. Не женился еще? — Не, снимаю. 5.Меня бросила жена, Почему. — Потому что у меня встал в очень неподходящем месте. В каком? — В её сестре. 6.Разговор с бывшей. — Ты думаешь хотя бы иногда обо мне? Да...

Ну погнали угорать! 1. Режиссер возвращается домой пьяный и орет: — Так быстро таз, я буду блевать! Жена приносит таз. Режиссер: — Все унесите, концепция поменялась я укакался. 2. Встречаются двое друзей: — Привет! Что такой грустный? Зуб болит! — Так сходи к стоматологу! Да боюсь я их! — Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально! Через пару дней встречаются опять: — Ну, как дела? Как зуб? Сесть стук оторвал! — Шесть зубов?! Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал! 3. Жена с грустью смотрит. На немолодого, обрюзгшего, потертого временем мужа и вздыхает: — Ты бы хоть бегать по утрам начал...

Ну на этом пришел конец Ждем новых анекдотов на канале! Подпишись и не пропусти!

Начнем с самых слабеньких, ну а дальше по угарней)! Погнали! 1. Цыпленок бьётся головой об стену и говорит: — Позор! Какой позор! Пришла мама: — Сынок, в чем дело? Мама, правда что мой папа петух? — Да, сынок! Позор! Какой позор! 2. Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку? — Да, а что? Щука твоя звонила, сказала что с икрой! 3. Едут муж с женой в машине. — Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет. Муж спокойно: — Это ее проблемы. Да, но она изменяет нашему сыну. — Это его проблемы. Но изменяет-то она с тобой! — Это мои проблемы. Чуть не плача: — А как же я? Это твои проблемы. 4. Вбегает в автобус маньяк и орет: — Сейчас всех изнасилую! Девушка: — Ну хоть пожилых не трогайте...