Да! Культ здоровой психики и стабильной самооценки

Перелом всего (ч.2) Качаясь и голодая, я достигала своей хрупкой гармонии. Я была предельно "в теле". Я жила, чтобы вытачивать его. В те моменты, когда я, как мне казалось, была скульптором, в душе была тишина. Всё моё внимание было отдано той части тела, которой я была занята прямо сейчас. Потеряв сознание после 25 км на степпере в термокостюме, я радовалась, что быстро пришла в себя, поскольку понимала, что делаю себе плохо. Я умела справляться с судорогами не прерывая подход жима ногами - не меньше 18 глубоких повторений, 3 подхода, 160 кг, отдых не больше минуты. В тот момент, когда я чувствовала боль в теле, я не чувствовала ничего внутри себя. Всё так бы и продолжалось, если бы я случайно не сломала позвоночник. Бытовое падение. Ничто не предвещало и не было похоже на то, после чего восстанавливаются лёжа месяцами. Сломав спину, я сломала собственную систему физического насилия, на которой держалось хрупкое равновесия моего относительно нормального (нет) психологического состояния. В течение следующих 6 месяцев я медленно теряла мышечную массу, болела другими соматическими заболеваниями, и мой вес еще немного снизился. Чтобы залепить зияющую дыру внутри и занять огромное количество освободившегося времени, я решила влюбиться. Я чувствовала себя достаточно худой, чтобы меня можно было полюбить, и буквально через неделю я встретила человека, который в будущем стал моим бывшим мужем. Более подробно о том, что бывает, когда целеустремленный невротик не знает своих ценностей, потребностей и границ, но решает завести семью, я напишу позже. С момента перелома прошло 7,5 лет, из которых 7 мой перелом считается зажившим. В течение полутора лет после него, я систематически переедала и компенсировала диуретиками. Мой xxs вырос до свободного m, платья размера 0, купленные в расцвете моего РПП в Нью-Йорке, легли в контейнер и отправились на самую верхнюю полку. С глаз долой... Я не обращалась к психиатру и даже психологу. Думала, что переедаю, потому люблю пожрать. Вкусно мне. Я была занята построением пародии на семью, гордилась тем, что не ссорюсь со своим избранником. Я была абсолютно несчастлива, но не могла найти силы взглянуть на ту реальность, которую сама создала на месте черной дыры своей хронической депрессии. Надо сказать, что целеустремленный невротик в тот момент (2017 год) имел четкий план, согласно которому предполагалась умопомрачительная свадьба и рождение ребенка в ближайшие 3 года. К свадьбе я применила тяжелую артиллерию из арсенала своих РПП в последний раз, похудев за пару месяцев с 67 до 53 кг. Я знала, что делаю очень плохо. Наедине с собой я уже называла булимию и орторексию своими именами, но до окончательного принятия еще нужно было сделать несколько судьбоносных шагов. С 2018 года я не компенсирую. Не принимаю никаких препаратов для снижения массы тела, не сижу на диетах, не голодаю, не изнуряю себя спортом. Я ушла в другую крайность. Я вытеснила тело за скобки собственной жизни, сделав его контейнером для размещения своих сложных переживаний. Я заедала стресс, тревогу, грусть, чувство одиночества, неопределенность. Я становилась массивнее, акцентируя всю свою жизнь на внутреннем содержании, проталкивая едой болезненные эмоции поглубже, опытным путем понимая, что это путь в ту же сторону, только другим путём. Пришлось пережить крах иллюзий детства и развестись, собрать себя вновь, осуществлять изо дня в день большую душевную работу, пройти фармакотерапию и психотерапию, повзрослеть, научиться быть отдельной, встретить своего человека, научиться жить вместе, узнать себя и его в этих отношениях, много учиться и еще больше работать, разговаривать о чувствах с партнером и радоваться тому, что он, не менее раненный в прошлом, готов учиться вместе с тобой. Пройти путь длиной в 20 лет непонимания, поиска вслепую и истязаний, отсутствия контакта с собой, в состояние, где между мной и моим настоящим мужем общий тип взаимной любви. Содержание и индивидуация - главные жизненные ценности, а о теле хочется заботиться и жить в нем счастливо, поскольку оно есть я, не враг и не объект для экспериментов.

Перелом всего (ч.1) В 2015 году я сломала позвоночник. Звучит хуже, чем было на самом деле, но это событие разделило мою жизнь на глобальные "ДО" и "ПОСЛЕ". Мне было чуть за 20, у меня было прекрасное здоровье, нестабильная самооценка, орторексия с перчинкой в виде нервной булимии, которая уверено стремилась в сторону очистительной анорексии. А еще мне было очень грустно и скучно... Всегда. Я плавала 7 дней в неделю по утрам. 5 дней в неделю качалась и не ела. Можно было легко запомнить, что и сколько я съедала за всю неделю. Это помещалось в маленький прозрачный пакет. Я знала, что нужно делать, но делала по-своему - четвертинка авокадо, чайная ложка арахисовой пасты, обломок, половина яблока, яйцо и bcaa - чтобы не сдохнуть, и не пропали месячные. Любимый предтреник - половинка банана и двойной эспрессо, за которыми следовали очень тяжелая становая тяга, приседания со штангой полегче, но тоже тяжелые, гиперэкстензии, выпады с гантелями, многоповторка, минимальный отдых, выносливость... Тогда был культ сепарации мышц тела, вен на животе. Я выстроила систему таким образом, что не существовало ни одной причины, по которой я пропустила бы тренировку. Иногда мне становилось чересчур грустно, и я объедалась. В ход шло всё. Возвращаясь в себя, я взвешивалась, плакала и ждала утра, чтобы выпить пару таблеток известного диуретика. 2 часа в туалете, и я вновь "худая". Нередко "стекало" больше, и я становилась легче еще на килограмм или полтора. Тогда особой формой извращенного удовольствия было оставаться дома, и есть и пить так, чтобы к вечеру вес не поменялся, взвешиваясь каждый час. Так было очень много раз. Несколько лет. Надо сказать, что в отличие от классических булимисток, я почти не блевала после еды, только потому что слышала, что можно порвать пищевод. Этого мне не хотелось. Меня мотивировала моя форма - 58-55-51-47-43,9... Я болела, думая что в порядке. Здесь важно подсветить, что худой я себя не помню. С 3 класса я считала свою кость широкой, живот слишком большим и находила целюлит, а милое прозвище - "сестра Толстушка", данное в семье (в "Диком ангеле" так называли одну из монашек), я ненавидела. В 4 классе я сравнивала себя с крупными девочками, не соизмеряя рост и вес, и не идентифицировала себя как среднюю или "нормальную", ориентируясь на самых маленьких и худеньких. Я считала себя толстой. В 12 лет я уже имела диетический опыт и воздерживалась от еды, выбирая пойти прогуляться. Я училась в школе, занималась спортом, и ела последний раз в 4 часа дня. В 14 я начала переедать и прятать еду. Пересматривая детские фотографии и вспоминая цифры на весах, я понимаю, что мой вес соответствовал норме, я была подвижной, красивой и здоровой. Поступив в университет, я поменяла стиль питания и активности, и набрала до 75 кг. Естественно, это был процесс длиной в три года, в течение которых у меня не было весов, но было много нездоровых привычек и дистимия, которую не я лечила. Помню, как самостоятельно отказывалась от предложенной мамой помощи. Я сама справлюсь. Собственно, справилась. Спустя год я не курила, плавала, качалась и весила 58 кг. Это был здоровый и очень комфортный вес, но было модно весить гораздо меньше. Рост - 112, а лучше 120. Мой вес и 160 см в этой математике давали ошибочный результат. А еще меня никто не любил. Мне казалось, стану худой, наприседаю попу, и полюбят обязательно. И действительно, чем более конвенциональным становилось мое тело, тем больше желающих было меня "любить". Тогда я еще не знала, что все, что делали эти люди, любовью не является, да и ко мне отношения не имеет.