Реалити-шоу: Преодолеваем депрессию вместе!

Все началось с того, что я достиг всего, о чем мечтал: у меня замечательная жена, прекрасная дочь, хорошая машина, регулярные путешествия и успешный международный бизнес с доходом 30 тысяч долларов в месяц, при этом без моего активного участия. Я обрел определенную известность, что особенно тешило мое самолюбие, и имел абсолютно свободный график жизни: финансовая свобода, свобода перемещения и полностью свободное время. Всё, что я на тот момент знал об успешной жизни, было реализовано. Однако, в разгар этого так называемого успеха в 2012 году я вдруг потерял интерес и вкус к жизни. Все желания исчезли, и я перестал испытывать какие-либо положительные эмоции. На протяжении десяти лет я изматывал себя, не понимая, что со мной происходит. Причиной этого стал тяжелый стресс из-за огромных психологических нагрузок, которые я испытал при построении бизнеса. Бизнес окончательно вымотал меня: я почти не спал, ум не давал покоя, все развивалось так быстро, что я не мог остановиться в гонке за так называемым счастьем, которое многие связывают с деньгами и успешной жизнью. Это невероятно истощало меня и забирало все силы. Когда я уже не мог терпеть, я позвонил другу, наставнику в бизнесе, и сказал, что больше не могу, мне очень плохо, я полностью измотан. Он посоветовал мне поехать в лес и обнимать деревья. Я последовал его совету. Обняв дерево в лесу, я смог остановиться, но, если быть точным, не просто остановиться, а заглохнуть как изношенный двигатель, который вряд ли теперь сможет завестись без капитального ремонта. Тогда я еще не понимал этого. Моя жизнь остановилась, и я остановился вместе с ней. Хотите узнать что было дальше в моей жизни? Подписывайтесь на мой канал, чтобы следить за развитием событий. Не забудьте поделиться своими мыслями и историями в комментариях, чтобы мы могли помогать друг другу.

За мгновение до того, как я собирался уйти из жизни, я вдруг осознал, что у меня есть 12-летняя дочь, которая очень сильно любит меня. Несмотря на её возраст, она всегда поддерживала меня, понимая, как правильно себя вести со мной, чтобы облегчить моё состояние. Она — особенный подарок в моей жизни. Она и моя жена на протяжении многих лет были моими единственными опорами, благодаря которым я продолжал жить. Больше я не ощущал такой поддержки и понимания ни от кого, хотя многие мои друзья пытались помочь, но часто это только разрушало меня ещё больше. Я всё больше убеждался, что люди просто не могут понять тех, кто страдает от депрессии, и не могут оказать необходимую поддержку. Конечно, я не сомневаюсь в их добрых намерениях и искренних молитвах. Единственная причина, по которой человек продолжает жить, когда испытывает полное одиночество, — это какой-то якорь. У каждого он свой, и сегодня я обнаружил, что моим якорем является моя дочь. Про жену я думал иначе: я знал, что ей будет больно, но рано или поздно она сможет устроить свою жизнь. Но вот дочь без отца, покончившего с собой, точно не сделает ей лучше, мягко говоря. В этот день дочь стала моим ангелом-спасителем. Возвращаясь домой, я понял, что путь к самоубийству для меня закрыт. Мне нужно научиться жить дальше. По пути домой от безысходности я записал своё видео-исповедь с просьбой о помощи и отправил его своему духовному учителю. Эти события и этот день стали началом конца моей десятилетней депрессии. Что меня ждет дальше? Какие испытания предстоит преодолеть? Если тебе интересно следить за моим реальным путешествием, подписывайся на мой канал. Делись своими мыслями и похожими историями в комментариях. Вместе мы сможем поддерживать и помогать друг другу на пути к выздоровлению.

Причиной моего сегодняшнего намерения и уверенности в том, что я уйду из жизни, стало то, что я снова очень сильно обидел свою жену. Утром, спустившись на кухню и увидев её подавленное состояние, я спросил: "Что случилось?" Она ответила: "После твоих вчерашних слов между нами больше ничего нет." Самое ужасное, что я даже не помнил, что именно сказал и чем так сильно ранил её. Моя жена для меня святая во всех смыслах, хотя по моему поведению этого не скажешь. Я и без депрессии не был подарком, а сейчас стал разрушителем всего своего окружения. Сколько его осталось? Доставалось ей за всех. Она – особенная глава моей жизни. Идеальная жена, лучший друг, помощник, мама и няня в одном лице. Я понимал, что она не уйдёт, будет терпеть, потому что по-настоящему любит. Она всегда была со мной и сейчас не оставит. Но я больше не могу разрушать её жизнь, превращая её в ад. Мне давно говорили: "Перестань разрушать её жизнь, просто уйди, ей так будет лучше." Понимая свою неадекватность и неспособность быть нормальным человеком, я отправился в лес, решив покончить с жизнью. Сегодня я был особенно мёртв внутри. Еле шёл, падал, с трудом поднимался. Я выплакал все свои слёзы и твёрдо решил умереть. Я знал, как это сделаю. Я предвкушал свободу от этого нестерпимого, бесконечного ада! Что будет дальше? Смогу ли я преодолеть этот тупик и найти выход? Если тебе интересно узнать, как развивается моя история, подписывайся на мой канал. Делись своими мыслями и историями в комментариях — вместе мы сможем поддержать друг друга и найти пути к выздоровлению.

Еле держась на ногах, я волоку свое тело вглубь леса. Сегодня я решил окончательно распрощаться с этой жизнью. Жизнь давно стала для меня невыносимой обузой, и за все последние годы желание жить не появлялось у меня ни разу. Сегодня меня уже ничто не удерживает: ни здравый смысл, ни философия, ни религия, ни духовность, ни страх смерти. Даже осознание того, что я совершу самый страшный смертный грех, не останавливало меня. Всё что угодно, только бы не продолжать это бесконечное страдание. Я больше не могу так жить! Оставаться в этом состоянии я не способен ни дня больше! Ранее я многократно хотел это сделать. Эта навязчивая мысль сопровождала меня на протяжении многих лет. Но всегда были какие-то причины, которые мешали мне это сделать, в основном страх смерти. Вернее, не самой смерти, а того ужасного момента ухода из жизни. Я боялся прыгнуть с многоэтажки, боялся резать себе вены, боялся лезть в петлю… Но сегодня я понял, что есть способы, которые меня совсем не пугают, и я намерен воспользоваться ими! Что произойдет дальше? Смогу ли я найти выход? Об этом вы узнаете завтра если подпишитесь на мой канал...

Депрессия наградила меня десятью годами бессмысленного существования и безрадостной жизни, непрекращающейся душевной болью и жестокими внутренними страданиями на фоне тотального саморазрушения и абсолютного обесценивания себя. Единственный смысл, который я находил в своем тяжёлом состоянии, это что бы мои страдания не прошли зря. Моё первое и пока единственное желание, это вылечится от депрессии без медикаментов и врачей и вести про это блог, в надежде на то, что мой опыт поможет и другим людям выбраться из депрессии и начать жить полноценной и счастливой жизнью. Более того, мысль о том, что я могу быть полезен в этом, - дает мне дополнительный энтузиазм на пути моего собственного выздоровления. Есть ли здесь кто-то, кто тоже переживает депрессию? Сколько лет вы в этом состоянии? Удалось ли вам найти путь к выздоровлению?