Хохот истории. Байки циничного хрониста

Как идеи, которые родились 500 лет назад, заставляют нас взлетать, плавать и бороться, несмотря на все ограничения времени! (В Италии, в мастерской Леонардо. Стены увешаны эскизами. На столе — эскизы с вертолётом и другими странными механизмами.) Леонардо (с радостью): — Друзья, вы только посмотрите, что я придумал! Я создал устройство, которое поднимет человека в воздух! А как оно будет летать, вы не поверите… на винте! Журналист (записывает): — Летать? Это как? Леонардо (с энтузиазмом): — Да...

🎭 Скандинавская байка с элементами фэйспалма, в которой броня звенит, а карты молчат Гренландия. Около 985 года. Эрик Рыжий тащит доски по снегу. Эрик Рыжий: — Тут хорошо! Просторно! Тундра, лёд, ветер, медведи! Назовём это "Зелёная Земля", чтобы другие повелись. Лейф Эриксон (морщась): — Пап, это маркетинг уровня "жаркий Мурманск". Эрик Рыжий: — Да ты просто слаб. Настоящие викинги любят экстрим. А хочешь теплее — плыви на запад. Говорят, там земля, где не мёрзнут усы. Около 1000 года. Корабль Лейфа Эриксона шлёпает по волнам...

🎭 Фантазия на основе новых научных данных о последней неделе самого знаменитого кочевника в истории Ставка великого хана. Тёмная юрта. Чингисхан лежит на коврах, лицо бледное, лоб в огне. Чингисхан: — Что за хрень... Я же собирался покорить ещё три царства сегодня… Шаман: — Это, возможно, злые духи. Или вы съели подозрительный кумыс. Чума (из угла, стесняясь): — Эээ... извините… можно я просто тихо подниму температуру? Лошадь (вскрикивает): — Я ни при чём! Я не сбрасывала его! Я тихая, старая, у меня спина болит, я никого не роняю! Легенда (записывает): — Погиб, сражаясь с тигром...

🎭 Байка-пьеса о гравитации, которая упала не в момент, а через годы после очень вдумчивой прогулки Англия. Двор усадьбы Вулсторп. Исаак Ньютон сидит под деревом, с книгой, в мыслях и слегка в депрессии (чума, карантин, всё как мы любим). Ньютон (бормочет): — Почему Луна не падает на Землю? Почему всё движется так, как будто кто-то написал сценарий? Что, чёрт возьми, удерживает яблоки на ветках? Яблоко (смотрит сверху): — Я! Сейчас покажу! (зависает в воздухе… но не падает) Легенда (вбегая,...

🎭 Фарс про сантиметры, дюймы, британскую пропаганду и как один «маленький» недоразумел стал большим историческим недопониманием. Франция. Госпиталь. Наполеон мёртв, но не в историческом смысле — просто лежит на вскрытии. Доктор читает протокол. Доктор: — Рост: пять футов два дюйма... по французской системе. Толпа (в ужасе): — Пять два?! Он что, гном? Французская Система (вбегает): — Погодите-погодите-погодите! Это французские футы! Один фут — это 32.48 сантиметра, не ваши дурацкие 30,48! Толпа (подсчитывает): — Это… это же...

🎭 Сатирическая пьеса на тему самого знаменитого мифа о космосе, Великой Китайской стене и коллективной галлюцинации длиной в 21 век. Где-то в аудитории. Советская школа. На стене — карта мира, под ней — учитель с указкой. Географ: — А вот Великая Китайская стена. Единственное рукотворное сооружение, которое видно из космоса! Ученик (в восторге): — Ух ты! Какой крутой факт! А кто это проверил? Географ (задумчиво): — Эм... ну... все говорят. Значит, правда. (подмигивает) — Молва не врёт. Народная Молва (врывается в класс): — Видно! Конечно видно! Я ж космонавта одного знала...

🎭 Авантюрная сатирическая пьеса о том, как фейковая фраза развалила трон и чуть не сделала "пирожное" самым опасным словом Франции. Париж. 1788 год. Где-то между хлебной лавкой и площадью Людовика Великолепного. Жан-Жак Плебей (в панике): — Где хлеб? Где булки? У меня шестеро детей и один желудок на всех! Пекарь: — Всё сожрали. Урожай плохой. Цена выросла, а мука — как золото. Хлеб — это теперь роскошь! Жан-Жак: — Да чтоб вы подавились своим багетом!.. Пойду к дворцу. Может, королева что скажет! Пекарь (задумчиво): — Она скажет: "Пусть едят пирожные"...

Сцена: кабинет философии, Европа. XVII век. Пыль, глобусы, уверенность. Барон Евродогмат (торжественно): — В природе всё предсказуемо. Все лебеди — белые. Все гуси — серые. Все студенты — бедные. Философ Трикстерий: — А если найдётся чёрный лебедь? Барон (смеётся, как пернатый профессор): — Такого не бывает! Это как квадратный круг! Это как здравый смысл у алхимика! Хор академиков (хором): — Белый. Белый. Белый. Всё бело. И точка! Сцена: корабль, 1697 год. Вильям де Вламинг — первооткрыватель, морская борода, в руке — подзорная труба...

Сцена: деревня в Германии, XVI век. Весь воняет сыростью и суеверием. Бабка (крестится): — Видала я крысу. А тут… двенадцать. В один шар. Хвост к хвосту, морда к морде! Монах Герберт: — Это дьявол! Или налоговая. Профессор Цвяйншвантц (записывает): — Образовалось некое существо. Коллективное. Я называю его "Rattenkönig" — Крысиный король. Бабка: — Оно шевелится, скулит и смотрит на меня, как бывший. Палим к чертям! Сцена: современный музей в Тарту, Эстония. Стеклянная витрина. Ужас внутри. Директор музея (спокойно, как холодец): — Это не легенда...

Сцена: деревня на острове Флорес. Вечер. Пальмы шелестят, костёр потрескивает. Бабка Убуд (таинственно): — Эбу Гого… ростом по пояс, бегают быстро, болтают как радиоприёмник в грозу. Жрали всё. Даже одежду. Даже детей. Потом мы их… ну, скажем так… перевели в раздел "легенды". Турист: — Звучит как сказка. Бабка Убуд: — А ты выглядишь как Wi-Fi, но ловишь только пальцами. И что теперь? Сцена: археологическая экспедиция. 2003 год. Профессор Браун (в каске): — Мы ищем следы Homo sapiens. Что это? Череп? Рост...

Сцена: деревня у подножия холмов. Люди жалуются, рис не растёт, а налоги — да. Ле Лой (плачет в рисовую кашу): — Народ стонет. Земля в оковах. Китайцы правят. А у меня даже нормального ножа, не то что армии! Хор крестьян: — С таким настроем мы только на лапшу годимся. Ле Лой: — Нужен знак. Нужна сила. Или… магическая рептилия? (Вдруг из камышей появляется черепаха, светящаяся и говорящая.) Ким Куи: — Ле Лой. Ты достоин. Вот тебе меч — Тхуан Тхиен. Он не режет хлеб, он режет судьбу. Ле Лой: — О…блин...

Артём (закрыв ноут): — Всё, я уезжаю. Тут нет будущего. А в Сербии — ракия, балканский рок и IT-рынок. Даша (на фоне Пинтереста): — Я в Испанию. Там digital nomad visa с доходом от 2160 евро. У меня почти 2200, если не есть. Дед Борис (из чата): — А в 90-е мы втихаря вывезли ZX Spectrum, потому что думали, его арестуют как военную технику. Артём (гуглит визы): — В Аргентине налог — 5%. Но что такое "CUIT"? — В Чили — гражданство через два года. Но надо выучить испанский. — В Сербии — легко всё...