X-MEN

Чтобы не запутать ребёнка в понятиях «хорошо» и «плохо», все взрослые в семье должны придерживаться единой позиции в воспитании ребёнка. Вся семья должна оценивать действия ребёнка одинаково. Взрослые, действующие единым фронтом, вызывают уважение детей, дают им чувство надёжности и уверенности. Кроме этого, однотипность реакций взрослых обеспечивает более быстрое и надёжное усвоение социальных норм поведения. Всем членам семьи надо договариваться не при ребёнке. Если есть какие-то сомнения в оценке поведения ребёнка, то лучше предоставить решение маме, а потом обсудить это в соседней комнате...

Взрослые любят запрещать детям познавать мир. Слово Нельзя обозначает запрет. Запреты, которые существуют в нашей жизни, можно разделить на условные и физические. Физические запреты – это то, что сделать просто невозможно. Например, достать луну с неба, потому что это невозможно. Нельзя изменить движение солнца, слепить снеговика летом. Условные запреты – это те запреты, которые физически выполнимы, но не будут одобрены обществом и создадут дополнительные бытовые трудности. Например, нельзя кидаться едой в посетителей кафе, потому что это приведет к конфликту и осуждению социума...

Большинство наших проблем родом из детства. Неправильное воспитание ломает психику и навсегда прививает комплексы. Избавляться от последствий труднее, чем узнать секреты общения с ребенком. Позы подчинения. Ставим ребёнка в позу подчинения. Это очень сильное воздействие. Мы ставим ребёнку ограничения и вселяем страх. С другой стороны, когда мы выставляем ребёнку границы, мы даём ему чувство защищённости. Бывают моменты, когда ребёнок думает, что ему всё можно. Он вдруг начинает двигать ваши границы очень сильно...

Недавно был случай, постоянная клиентка, женщина в возрасте при очередном вызове как бы невзначай говорит: Мы давно знакомы с этой женщиной, я довольно часто бываю у нее дома, чтобы сделать полочку, сад цветущих растений на подокойнике и тому подобные вещи. Женщине хорошо за 70, но она умудряется заниматься небольшим бизнесом, нормально зарабатывает и не стесняется тратить деньги на улучшение своего быта. Я немного смутился, но меня комплимент порадовал, чего таиться. Последний раз когда я сам вызывал...

Подъезды, прихожие, тамбуры, это часть наших домов, они умеют рассказывать истории о людях и даже поколениях. В этих рассказах есть страшная правда о нашей жизни. Двадцать пять лет назад он вышел из этого подъезда и теперь стоит на его пороге со странным чувством тревоги. Ничего не изменилось, но что-то пошло не так, раз он опять здесь. Вспомнилась странная поговорка, которую ему повторяли взрослые в детстве: «Где родился, там и пригодился». Конечно, это не о подъезде, где прошло его детство, но подъезд часть того места, где он снова пригодился...

Мое поколение русских людей зажало тисками социальных революций и мы начали меняться. Стали проявляться хищные инстинкты. Чужой успех стал огорчать. Наверное, всегда так было, но в 90-е годы прошлого столетия количество чужих успехов перелетело планку. Успешными становились все, кто имел деньги. В итоге для меня просто не осталось выхода и я тоже стал бизнесменом. Вскоре у меня были офис, машины, производственные цеха и растущий сын. Сейчас я понимаю, что в свои 25 лет сам был ребенком и совсем...

Все люди считают себя особенными и важными для какой-то миссии. С годами наша важность пропадает под давлением общественного мнения. Нас воспитывают как частицу общества и по началу мы не хотим и не можем поверить, что должны подстраиваться под других людей, но потом сдаемся, становимся частью банальных заблуждений. Топ заблуждений «не о моей» важности: Всякий раз, важно что-то больше, крупнее и значительнее нас. Так нас воспитало общество, которое заботится о своем будущем. Мы не могли получить...

Игра в реальную жизнь. Я постарался не показывать, но задело за живое. Только что, я пытался положить свои входные фишки на сукно рулетки, но получил отказ. Меньше минимума! Это же надо, можно подумать, что у меня нет денег! Я поднялся и направился в кассу. Где мои 25 лет!? За пятнадцать минут перед этим. Мой спутник, который еще вчера арендовал у меня комнату в офисе для своего агентства по туризму или оформлению заграничных паспортов, не помню, что точнее, сидит на пассажирском сиденье моего «властелина колец»...

Например, ребёнок чего-то испугался на прогулке или упал и ударился. Ребенок бежит к папе за защитой и утешением, но у папы модель, усвоенная в детстве: мальчики не плачут, это проявление слабости. Папа считает, что нужно растить мужчину и начинает отвергать чувства ребёнка и стыдить его. В этой ситуации ребёнку отказали в защите и заботе и, оказавшись в ситуации стресса ребёнок должен был рассчитывать только на себя, он не мог позволить себе расслабиться и демобилизоваться. Чувства приходится подавить и происходит запечатывание травматического опыта, стресс остаётся в психике...

Когда в стаю входит новая особь, она сразу ложится на спину и подставляет живот. Замечали у собак? Все биологические существа подвластны определённой системе прикосновений. Эта система прикосновений даёт нашему подсознанию информацию о иерархии. Где наше место в иерархии, кто мы, кто над нами, кто под нами. - Если я подойду и похлопаю вас по спине, то это будет панибратство. - Если я поглажу вас по плечу это будет братское прикосновение – я на равных с вами. - Если я дотронулась до вашей руки – это будет интимный жест...

Ребёнок, когда начинает делать что-то опасное и вы на него рявкнули или просто сделали замечание, он начинает на вас смотреть. И это контакт глаза в глаза. Кто первый отвёл взгляд, тот проиграл. Через глаза мы меряемся волей. Ребёнку важно знать, что он находится под покровительством сильных взрослых. Что над ним есть кто-то большой и сильный и взрослый, кто его защищает. Но это же и несёт в себе опасность. Потому что ребёнок чувствует себя совершенно беспомощным перед взрослыми. Если взрослый не адекватен, то у ребёнка постоянно растёт тревожность...

Передача ответственности за выбор. Ваши дети имеют право выбора, так же, как и вы. Но прежде чем предоставлять ребёнку выбор, мы должны хорошо понимать в каких местах мы ему этот выбор даём, а в каких нет. Ведущие родители, а не ребёнок. Вы пошли гулять. Это ваш выбор, ребёнок его не определяет. Он полагается на вас, как на ведущую и идёт вместе с вами. Не вы идёте с ребёнком, а ребёнок идёт с вами. А вот одеваться ему или не одеваться на прогулку – это его выбор. И нужно ему этот выбор предоставить...