Будь здоров! Влад.

— В строю, товарищ доктор! Солдат должен честно нести службу, даже если не знает — куда. Китай. Летающие драконы) — Когда я в 80-е служил на границе с Монголией, местные жители приносили в дар духам на алтарь недалеко от нашей части разные вещи, в основном еду. — И местные жители думали, что духи ее будут есть? — Так, духи ж и ели… Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном. Ползут два солдата в разведку. Вдруг один вляпывается рукой в говно. Второй: —...

Канал отнесён к категории "Для взрослых"! Что это значит : показы только для подписчиков, которых немного и выплаты, соответственно, 50, ну, может 100руб. Пойду на паперть))). Вот такой юбилейный, сотый...

то итальянцу час махать. Хотите, я скажу вам правду? – Спасибо, у меня своя. Девушка покупает туфли.Продавец; Первые два-три дня будет немного жать. -Ничего! Я их только через неделю одену! Охотник на уток, после осечки - расстраивается. Охотнику на медведей расстраиваться некогда. Бобр пошел на рыбалку, поймал табуретку.Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобр говорит: "Папа! А можно мне ножку?!" Идет охотник по лесу...

Глаза боятся. Руки делают. Спина охреневает. Как отличить эр№тику от пор№№графии? Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете, то это пор№№графия, если в дорогом журнале, то это - эр№тика, а если написан маслом в ХVI веке, то это - шедевр мирового искусства. Мы с оптимизмом смотрим в будущее, но и реализм тоже необходим. Включите, на всякий случай, в "борщевой набор" и лебеду... Плохая примета - это когда на тебя одновременно смотрят ворона и кукушка...

ДЗЕН , похоже, сдувается - за два дня заблокировали 2 подборки с анекдотами за "ПО№№№ГРАФИЧЕСКИЙ КОНТЕНТ", самое "по№№№графичекское" там - само слово "по№№№графия" и "хрен". Причем одна публикация заблокирована после того, как она прошла модерацию и после того, как просто вставил ссылку на следующие анекдоты...

ДЗЕН , похоже, сдувается - за два дня заблокировали 2 подборки с анекдотами за "ПОРНОГРАФИЧЕСКИЙ КОНТЕНТ", самое "порнографичекское" там - само слово "порнография" и "хрен". Причем одна публикация заблокирована после того, как она прошла модерацию и после того, как просто вставил ссылку на следующие анекдоты. И поддержка молчит. Так Дзен, смысл писать, если вы блокируете ни за что???! И ответа не дождешься. Написал эту стаью 25,07, сегодня - 26,07 дополняю : написал в ТП, через ВК, сегодня все...

- ..., что будем делать с непривитыми? Боятся, не желают вакцинироваться! - Установите прейскурант с повышением цен на каждый этап вакцинирования! - Да, и запустите наконец слоган: "Вакцинирование опасно для вашего здоровья!". - И это сработает? - Ну с сигаретами же работает! 1 монитор - обычный программист, 2 монитора - продвинутый программист, 3 монитора - системный программист, 4 монитора - охранник. - На учениях в Черном море корабли НАТО достигли своей цели? - Нет, отдых в Крыму им не по карману...

- Вы назвали новый штурмовик "Летающей пилой" из-за скорострельности бортовых пушек? - Нет, причины чисто бюджетные. Женщины! Запомните : в магазине или в холодильнике - яйца! А у мужа - яички). - А есть польза от игры в карты? - Безусловно. Если бы подполковник ГИБДД играл в карты, то знал бы, что 22 - это перебор. Ходил как-то на собеседование в Яндекс. Так вот, сотрудники Яндекса в своем офисе всё равно говорят "загуглить"...

- Если вам вдруг потребуется узнать длину какой-либо окружности, то можно воспользоваться, например, ремнём от автомата, расположив его по этой окружности и затем измерив. Рядовой: Но ведь можно просто измерить диаметр и умножить на π. - Рядовой, думайте, что говорите! Где вы в полевых условиях возьмёте π?! Закон сохранения энергии в реалиях 2021 года: сколько ты потратил денег на обогрев квартиры зимой - столько и потратишь на ее охлаждение летом. Из рекламы по ТВ: "....я с мамой сходила к врачу, он сказал, что моей маме можно сделать прививку...

Я всегда беру трубку и со всеми говорю: звонят из центра красоты - записываюсь на приём. Бесплатно починить окна? -Конечно! И сразу даю адрес оздоровительного центра. Предлагают билеты в театр, беру сразу 5 штук, самых дорогих и договариваюсь чтоб привезли в фирму по "бесплатной" замене окон. Даже когда звонят из "службы безопасности сбербанка" и просят назвать номер карты и пин, сразу беру в руки карту Шестёрочки и диктую данные. - Почему прожиточный минимум не учитывает расходы на жкх? - Да...

Если стоишь перед зеркалом и не видишь себя - открой глаза! Если так пойдет дело, то в скором времени фильмы о войне будут снимать режиссеры, изучившие эту тему, играя в танчики… - Доктор, у меня бессонница. - Господин Рабинович, а вы пробовали испытанное старинное средство - лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов? - Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь - не продешевил ли? - Саша, что это сейчас было? - Секс. - Не делай так больше! Не твое это, не твое...

КАРТА САЙТА