Крылья ветра

Смотрю на вешалки, висящие на двери шкафа. Это одежда, которую я не ношу. И вдруг пришла мысль: а если ее переделать? Вот пара платьев. Они не новые, но хорошие. И слишком длинные. Что если их обрезать покороче? Обшить зигзагом (теперь же у меня появилась машинка!) и носить дома. Я как раз переживала, что дома носить нечего. А ведь провожу в нем большую часть времени сейчас. Почему эта мысль не приходила в голову раньше? Почему мне легче отдать эти платья, все еще в отличном состоянии, за 100 рублей? Будто не чувствую у себя полномочий...

Сначала, когда ребенок родился и много плакал, даже самые базовые потребности удовлетворить было проблемой. Я не могла выспаться. Не могла помыться. Не могла сходить в туалет. Не могла нормально поесть. Затем научилась понемногу делать это с ребенком. Да, ходить в туалет и мыться с дитем на руках, конечно, неудобно, но ты хотя бы можешь это сделать. Ура! И это отчасти решает проблему. Теперь я могу помыть с ним вместе голову - и его тоже заодно. Мы вместе едим и вместе отмываемся потом. Он стал спать значительно лучше по ночам и иногда может спать без меня, если хорошо заснул...

Мне все время хочется, чтобы ребенок уже вырос. Уже пополз, уже умел сидеть. Уже ходил, говорил, сам писал в горшок, сам одевался, ел ложкой. Читал, решал задачки, рисовал... И так до бесконечности. Почему все время живу будущим? Разве сейчас настолько плохо? Да нет же! Бывает тяжело. Устаешь и раздражаешься. Но спокойных и радостных моментов достаточно. Вот он лежит рядом, расслабленно раскинув ручки-ножки и посапывает. Ну не ангелочек ли? Вот сидит, сосредоточенно грызет сантиметр или деревянную ложку...

Я и раньше писала планы на день и отмечала важные дела на следующие дни. Но сейчас это стало не просто полезной привычкой, а необходимостью. Ну, на самом деле, это не сразу ею стало. Поначалу был обычный бесконтрольный бардак. Ребенок много плакал, много требовал, а потом вдруг засыпал (наконец-то!) прямо у меня на руках. Я вздыхала с облегчением, но даже сдвинуться порой не могла. От малейшего моего движения он просыпался и начинал рыдать снова. И я снова его должна была укачивать. Но сейчас - другой период...

Вышла замуж. Забеременнела. Родила. Когда-то я могла только мечтать об этом. А потом поняла, что мечтать-то и некогда. И уделить себе хоть немного времени тоже некогда. И даже работать - на работе, за зарплату - нет времени. Да и сил нет. Я и до сих пор могу помыть голову только вместе с ребенком, хоть и привыкла уже. В последние дни пытаюсь вырваться из привычного болота. Блог пытаюсь завести. А о чем писать? Можно о негативе. Это полезно. Людям нужно знать, что так бывает, что они не одни такие, что это нормально...