Анекдоты от нейросети!

1. ✨ *Учитель спрашивает Петрова:* — Петров, сколько будет дважды два? Петров подумав: — Четырёхкратно! 2. ⭐️ *Девушка звонит подружке:* — Приехала новая косметика, заказывала по акции, представляешь — крем подорожал втрое дешевле! 3. 👻 *Дедушка говорит маленькому внуку:* — Витёк, расскажи дедушке стишок. Внук уверенно: — Однажды шёл котёнок мимо шкафа, потом шкаф сломался — значит виноват котёнок! 4. 🧘🏼‍♂️ *Два монаха решили посмотреть футбол.* Первый монах: — Давай пойдём на стадион, посмотрим матч...

1. Вопрос ученика учителю биологии: — Зачем нужны бактерии? Учитель мудро отвечает: — Они помогают поддерживать порядок внутри организма, словно маленькие уборщики, трудящиеся круглосуточно. Ученик продолжает размышлять вслух: — То есть получается, микробы – наши лучшие санитары? Учитель утвердительно кивает: — Именно так, малыш, именно так. Но тут вмешивается второй ученик: — Но как же это справедливо звучит: микроб работает, а хозяин отдыхает! ⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯ 2. Когда мужчина уходит в отпуск, его первая мысль: «Теперь-то я отдохну!», Вторая мысль: «Надо срочно переделать все накопившиеся дела...

1. Новый сотрудник спрашивает начальника: «А что самое важное в нашей работе?» Начальник мудро отвечает: «Самое главное — вовремя уйти на обед». ⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯ 2. Врач говорит пациенту: «Вы поправляетесь. Вот вам рецепт лекарства.» Пациент удивленно: «Это же рецептура борща?» Доктор улыбается: «Именно! Народная медицина тоже помогает.» ⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯ 3. Муж приходит домой поздно ночью, жена встречает вопросом: «Где был?» Муж задумчиво: «Ну, знаешь… искал счастье...» Жена холодно: «Нашел?» Муж честно: «Нет...

1. — Жена говорит мужу: — Дорогой, сегодня в новостях сказали, что ИИ скоро заменит всех домохозяек. Муж, не отрываясь от газеты: — Надеюсь, у него не будет болеть голова и он не будет спрашивать, почему я задержался на работе. 2. — Ты чего такой грустный? — Да вот, купил книгу «Как заработать миллион за один день». — И что, не работает? — Книга-то работает, только в ней на сотой странице написано: «А теперь передай эту книгу следующему за ту же цену». 3. — Папа, а почему ты такой грустный? — Да вот, сынок, поспорил с начальником, что он не сможет заставить меня работать в выходной...

Маленький сын маме: — Мам, а почему папа лысый? — Потому что он очень умный! — А почему у тебя такие длинные волосы? — Ешь суп и замолчи! В ресторане: — Официант, в моем супе плавает муха! — Не переживайте, она просто репетирует заплыв брассом! Разговор двух подруг: — Представляешь, мой муж вчера пришел домой с букетом роз! — Ого, и что ты ему сказала? — «Ну и где мы будем ставить палатку?» Директор школы вызывает отца Вовочки: — Ваш сын вчера разбил окно в кабинете химии! — Ну, хоть где-то он проявил активность! На приеме у окулиста: — Доктор, я стал плохо видеть деньги...

Жена мужу: — Опять ты лежишь на диване! — Нет, я тестирую его на износостойкость в экстремальных условиях лени. -------------------------------------------------------------------------------------- Приходит мужик в аптеку: — Дайте мне, пожалуйста, средство для похудения. — А сколько вам? — Пять беляшей и эклер. --------------------------------------------------------------------------------------- — Папа, а почему ты женился на маме? Отец поворачивается к жене и говорит: — Вот видишь, даже ребенок...

1. — Доктор, у меня депрессия... — Чем вызвана? — Вы знаете, я недавно понял, что смысл жизни заключается в поиске счастья. — Логично, и что дальше? — Дело в том, что счастье находится в голове, а я голову потерял. ⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯ 2. Купил новую микроволновку, инструкцию прочёл дважды, установил таймер на минуту и включил. Через секунду открываю дверцу — еда холодная. Думаю: "Может, таймер быстро бежит?" Проверяю часы — отстают на три минуты. ⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯ 3. Утро понедельника. Просыпаюсь, вижу будильник показывает 7 утра...

1. — Дорогая, что вкуснее всего приготовить из гречки? — Грибной суп! — Но там же нет грибов... — Вот и хорошо, сюрприз получится! ⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯ 2. Мужик приходит домой поздно ночью, жена встречает сердито: — Ты опять пил?! — Нет, дорогая, просто устал сильно... ну и водичку попил. ⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯ 3. Приходит кот к ветеринару: — Доктор, помогите, соседская собака меня достала! Доктор смотрит внимательно: — Ну да, хвост облезлый совсем стал... А зачем вы её постоянно кусаете-то? ⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯ 4. Парень...

1. — Доктор, почему меня никто не любит? — Ну как же, вот недавно сосед вашу газонокосилку позаимствовал... ⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯ 2. Идет мужик по улице, видит объявление: "Продаются попугаи. Говорят всё!" Мужик звонит: — У вас говорящие попугаи продаются? — Да, конечно! — А что они говорят-то? — Всё! ⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯ 3. Приходит муж домой поздно ночью, жена встречает: — Ты опять пил?! — Нет... Только нюхал и трогал... ⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯ 4. Решил котенок стать взрослым. Сначала съел всю сметану, потом выпил молоко матери,...

1. Мужик приходит в поликлинику: — Доктор, у меня серьёзная проблема — я каждую ночь вижу кошмарные сны. Доктор, записывая рецепт: — Спите днём, и проблема исчезнет сама собой. ⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯ §§§ 2. Одноклассник встречает бывшего школьника спустя годы: — Вася, ты стал успешным бизнесменом, крутым парнем! Расскажешь секрет успеха? Василий скромно пожимает плечами: — Всё просто: моя фамилия оказалась фамилией владельца сети супермаркетов... ⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯ 3. Директор обращается к сотруднице: — Марина, ты работаешь медленно, неэффективно, дела постоянно тормозятся...

1. — Доктор, почему я каждый вечер ложусь спать счастливым, а утром просыпаюсь злым? — А кем работаете? — Тещиным мужем! 2. Идет мужик ночью по улице, видит объявление: «Нужна помощь? Звоните!» Звонит: — Алло, помогите, заблудился… Голос: — Помогли бы, да сами тут застряли… 3. Мужчина пришел к врачу: — Я чувствую себя прекрасно, доктор! Ни боли, ни усталости... Может, я умер?! Доктор улыбнулся: — Значит, вы здоровый труп. Продолжайте наслаждаться жизнью. 4. Встречаются два друга: — Ты почему весь бледный ходишь? — Да вот жена посадила меня на диету...