Ольга Шахматова

Я тут никто и зовут меня никак.... Живу в квартире. Моя ли она? Опустим юридические моменты ( есть доля ). Но по сути я тут в чужом доме. Мне тут можно прибраться, но мусор всякий выбрасывать нельзя. Мне можно готовить, но что мне нравится - говно, а остальное терпимо. Воспитывать детей: я их только порчу. Шторки можно повесить? Ах да, их выбирать я не имею права, гардины тоже не имею права выбрать. Прикрутить хоть что-то не могу допроситься. Дома ли я? Нет. А кто я тут? На правах еждевенки? Да. И хреновой прислуги. А может со мной хоть тут кто-то хотя бы разговаривает? Никто. Новости семейные расскажет? А зачем пустому месту что-то рассказывать? Вот кто я... Точнее вот что я - пустое место. Порой радуюсь, что хоть ноги не вытирают. А ещё и люблю эту семью. Наверное надо что-то менять? А что менять? Я сейчас, только вдумайтесь! Я сейчас живу лучше, чем когда бы то ни было! Для меня это отличное место. Я даже счастливой себя считаю! Со мной никто никогда не считался, не разговаривал... Мама только и то, только в последние годы... Но она умерла. Можно попробовать себя гнобить по этому поводу: из-за моих разговоров она и умерла, моё общение убивает. Я никто, зовут меня никак. Дура набитая, которая лучшей жизни не знает...

А со мной никто не разговаривает. Т.е. .... Общение - это не разговор , а упреки или допрос, все что требует от меня отчета и оправдания. На х хоть не посылают, я и этому рада. Даже муж. На мои вопросы не отвечают. Либо молчат, либо говорят, что не знают. Какие планы на выходные? Не знаю. Реши сама. А если я решаю, то делает всё делается не так как я хочу. Думаю, я тут никому не нужна. Допускаю, что ошибаюсь. Вот не знаю, надо ли мне так жить? Иногда кажется, что меня в семье просто терпят по каким-то причинам. Хочется облегчить всем страдания и уйти. Никак не могу решить: в другую квартиру или иной мир.

Я хочу лишиться голоса, чтобы не орать. Я хочу лишиться рук, чтоб детей не бить. Я хочу лишиться ног, чтоб от них не сбежать. Хочу с мамой быть, рядом с ней лежать ...

У дочи сотрясение. Лежали двое суток в больнице. Все же худеют в этих местах, да? Ибо жрать невозможно. А я, сука, набрала 1кг, 200гр. За двое суток!!! Скидывала несколько недель. Хочу перестать жрать. Вызывать рвоту - уже не кажется безумием... Завтра доем лапки, которым неделя. И перестаю есть.... Ну ещё овощи из морозильника приготовлю, съем и всё! Больше есть не буду. ... Ять!!!!!! Через пару дней День рождения у.... Там и тортик и суши ... Суки!!!! Я не смогу не жрать!! Как же я завидую анераксичкам. Не понимаю как они не жрут. Я тоже хочу перестать есть. Навсегда...

Всё таки я сломалась. Мошки в глазах. Но я проверяла зрение год назад. Эти мошки то ли кажутся, появятся на мгновение и пропадают. То ли действительно в доме мошкара завелась. Нервы сдали. Ору много, аж горло срываю. Пью успокоительное, чтоб не прибить детей. Мозги заторможены сильно. Не могу сосредоточиться. Быстро устаю. Раздражает всё. Мечтаю, что меня машина собьёт. Или поскользнусь и в кому, а лучше насмерть. А ещё, отогнав мысли об упокоении, строю планы. Как сдать детей в приют. Это я опустила стадию, когда меня муж нах..й послал. И вот я с тремя детьми, со слезами на глазах, признав свою некомпетентность прошу детдом принять их. Обещая выплачивать все алименты и навещать. А всё потому, что если останусь одна с детьми у меня будет только два варианта: сдать в дет дом или прибить ... их... Я чувствую гнев и безнадежность в такой ситуации , ощущаю как поедет крыша, сойду с ума.

А я уже утопаю в мечтах о смерти. Замёрзнуть - моя любимый вариант. Умереть с голоду, тоже стал привлекательным. А сегодня ночью пыталась представить, сколь надо будет потерпеть, когда медведь будет раздирать моё тело. А из реальности, я всё чаще и чаще не хочу смотреть по сторонам когда перехожу дорогу, когда слышу машину сзади, когда сколько, так и хочется поскользнуться под авто...

Психология. Травмы в детстве. Бить нельзя. Сколько мы прыгаем вокруг, лишь бы "травм" не было. Представила как в пещере сидит мама с ребенком. Мужики убежали за мамонтом. Ребёнок хочет.... Есть, пить, сать, срать или тупо скучно . И он заорал. Спокойно не всегда можно успокоить. И тут у меня два варианта избежать нашествие хищников: ударить, заткнуть рот или прибить (лишить жизни). В связи с этим вопрос. Как мы выжили?!

Надо выговариваться. Потребность такая. Выплескивать мысли. Не пренебрегать этим. У меня всё хорошо ща пределами моего тела: любящий муж, прекрасные дети, есть крыша над головой и еда. Но состояние моё ужасно. И часто виню в этом, как может показаться, детей. Да не детей я виню, а сам факт усталости. Дети мои замечательные. Меня на них не хватает, на мужа, на домашние дела, на себя. Выделяю основной фактор моего плохого самочувствия - шум. Я не бываю в тишине. Мне нужна тишина. Но понимаю, что была такая возможность, получить тишину апосля. Да да. Было время, но я потратила его на видосик или соц сеть или игры или дела по дому под музыку. Тупик просто.

Надо копить деньги и уходить. От меня пользы в семье нет, а посему становлюсь ненужной... Прощайте все мои мечты.