Мыслеточки

ВСЕГДА ГОВОРИ ДА 1. Вышла на работу из отпуска, а у меня в шкапчике (я настаиваю на «п») припасены вкусняшки, которые я припасла как раз к выходу. Я и забыла про них. Так приятно, когда о тебе кто-то заботится. Даже если это ты сам ) 2. Моя мама была левша, ее за это унижали и жестко переучивали. Глухая деревня конца 1940-х, что тут скажешь. Когда стало понятно, что я тоже левша, и бабушка по деревенской привычке забила тревогу, мама отстояла компромисс — писать правой рукой она меня переучит, чтобы не докапывались в школе, но на этом все. Тогда в советских школах левшей еще чмырили. Понимаете, почему я чуть не прослезилась, увидев на школьном базаре прописи для левшей? Действительно, что тут такого? Но прошло целых три поколения, чтобы перебороть эту глупость. 3. Степень моей любви к Матизу определяется тем, что я покупаю ему отдельный парфюм. 4. Одна моя подруга заказала фотосет у известного фотографа. И пишет в отзыве «спасибо за честность». Я хотела уточнить, почему так, а потом полистала кадры и поняла. Фото действительно честные — красивые, профессиональные, но честные о возрасте и красоте. Это стиль фотографа — снимает сразу вчистую, очень круто выставляя свет, чтобы ретушь потом не понадобилась. Получаются интересные кадры, но я бы на такой фотосет не пошла. Мы все хотим немного волшебства, правда? Чтобы выглядеть моложе, краше, и постфактум увереннее в себе. Или это все-таки значимое непринятие себя? Как думаете? 5. Вчера устроила себе день «всегда говори «да». Но за весь вторник мне никто, нигде и ничего не предложил )

САМОПРЕЗЕНТАЦИЯ 1. В сети зацепила флешмоб, где люди с высшим образованием сравнивают темы своих дипломных работ с тем, чем они сейчас занимаются. Хотела постебаться, но когда вспомнила тему своей, оказалось, что это «Правовой статус субъектов Российской Федерации: противоречия и пути разрешения», а работаю я в госоргане субъекта. А как у вас? 2. Обнаружила невиданную народную солидарность в гипермаркете, когда до дедлайна по продаже алкоголя осталось 4 минуты. В гигантских очередях все, как один, стали пропускать покупателей с алко. Даже с азартом подгоняли кассира «быстрее, быстрее, не успеешь же!». Подумалось что это какая-то масштабная ментальная созависимость. Или гоню? О_о 3. В «Детском мире» мама объясняет своему трехлетке: — Сынок, это магазин, где продают одежду и детское питание, а игрушки здесь просто для выставки, чтобы дети не скучали, пока родители покупают нужные вещи. Гениально! 😁👌 4. Для прикола брызнула себя в ТЦ пробником мужской туалетной воды — стали липнуть мужики...🤷‍♀ 5. В отпуск ездили в Ульяновск. На прогулку я надела патриотичную рабочую майку с надписью «Архитектура Оренбуржья». Присели отдохнуть в одном уютном дворике, мимо меня пробегает девочка, читает надпись и потом еще пару раз пробегает с диким смехом. Все прояснилось, когда я услышала, как она объясняет маме: — Мама, я отгадала. У тети на майке написано «дура Оренбуржья». Так я поняла, что эту майку под курткой не носят.

ВОКАЛ Похолодало до +25. По утрам включаю печку в Матизе. На улице обратила внимание на тетку с гигантской злой псиной во всю футболку. Неудивительно, что мы полаялись в аптеке, где встретились еще раз… В подъезде на межлестничном пролёте лежали мужские трусы и стебель от розы. Это только с первого взгляда ситуация кажется банальной, но если задуматься… Вот что там могло произойти?! ) По дороге домой пропустила учебную машину, но аварийками в знак благодарности мне никто не поморгал. Ребят, если в автошколах не дают базу, о каком порядке на дорогах страны может идти речь? Когда иду мимо музыкального училища, всегда подпеваю, если слышу репетиции вокалистов. Вот и сегодня выжала максимум из доступных мне нот. Но тут из-за угла вышли две тётки и одна говорит другой: — Первый раз слышу такой ужас! Кого понабрали?! )))

МИЛАЯ КУКОЛКА 1. Область накрыло штормовыми ливнями. Эксперты сообщества «бабки с Башилки» озвучили истинную причину: — Это не просто так. Это с Омерики. Оружие это…Как его? Климактерическое оружие, во! ) 2. Сын ходит в летний дневной лагерь при школе. Спрашиваю, как дела в лагере, какие вожатые. Максим отвечает: — Все хорошо. Вожатая орет прям как ты. Так я поняла, что отдала ребенка практически в родные руки. 3. Очередной разрыв шаблона. Мужик рядом с новой BMW рассказывает кому-то по телефону: — Да вот новую тачку купил жене, оформляю. Она мне всю плешь проела. А я, блин, всю жизнь думала, что надо быть с мужиком милой куколкой, чтобы тебе машины дарили О_о 4. С утра болела голова, но к обеду я попала под раздачу от всех видов руководства и голова волшебным образом прошла. Адреналин рулит! Никогда не отказывайтесь от хорошей порки ) 5. Кстати, если у вас есть пульсометр, его можно использовать как детектор лжи. Потестите на детях. Не благодарите )

ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ 1. Едва проснувшись, обнаружила себя с рабочим ежедневником в руках. Спросонья искала запись, что у меня на сегодня. Вот они, отголоски отпуска, проведенного на работе ) 2. A если у хирурга-стоматолога серьги и татухи с черепами, это хороший хирург-стоматолог? 3. Грешна, поругиваю порой молодежь за всякое. Но тут мы пошли в детскую поликлинику, а в очереди подросток читает Юнга. Воистину — идущий за мною сильнее меня. 4. Сын загадал загадку — словосочетание из двух слов, начинающихся на К и С. Дал подсказку, что относится к моей работе в госоргане. Я всю голову сломала, но сдаваться не стала и прибегла к помощи коллег — мы и «капитальное строительство» сватали, и «конституционный строй», и «кредитный сегмент». Оказалось все проще. Кратчайшие сроки! Люблю. 5. А вообще лето! У детей каникулы, на дорогах полно свадебных кортежей, в нашем районе многоэтажек поселились ежи и стрижи, и ровно через месяц мой день рождения )

ДОГНАТЬ КОРГИ 1. На днях была свидетелем форменной истерики в одной конторе. Как я поняла, менеджеры еще с марта отправляли всех клиентов на «после майских». И вот настал судный день! 2. Подруга записалась в спортзал после того, как не смогла догнать на прогулке своего коротконогого корги. 3. Жалуюсь на нерасторопного менеджера медицинского центра, который накосячил с записями, да еще и перестал трубку брать. Старший администратор устало отвечает: — Девушка, ну что вы с них хотите? Это же зумеры. 4. Утром ехала в лифте с соседом. И узнала от него, что вчера мой муж застрял в лифте, а потом еще и уехал на десятый этаж. Поржали с соседом, что я не от мужа такие вещи узнаю. Двойное бинго ) 5. А если я дважды уступила дорогу одному и тому же патрулю гибдд, они же должны запомнить мой номер и внести в базу будущих преференций? )

ОТПУСК 1. Ходила к сыну на линейку в честь окончания учебного года. Радостные старшеклассники прямо во дворе школы врубили в колонке «Где твоя любовь, с.ка?». Такой нынче вайб ) Не могу осуждать, потому что будь в 90-е переносные колонки, мы б тоже врубали всякое ) 2. Неделя, которая стоит года. Это я так феерично рассчитала себе неделю отпуска, который весь провела на работе. Буквально с 9 до 6. Бывало такое? 3. Подслушала у миллениалов, что майонез от слова «май»… 4. Я не хвалюсь своими пирогами и уж тем более никогда не считала себя хорошей хозяйкой, но как-то в гостях мне предложили шарлотку в состоянии, которое я сразу сортирую на выброс. Причем вся семья уплетала с причмоком и хвалила умелицу за золотые руки. Так я поняла две вещи: моя самооценка дно и надо быть проще ))) 5. Покупая панамку с надписью ICON, никак не думала, что в этом сезоне в таких рассекают все коммунальщики города. Потом вспомнила, что начинала рабочий путь в ЖЭУ и смирилась. Кстати, а точно впереди лето? Отошла на пару минут, а Матиз уже завалило желтыми листьями.