Психолог Ирина Вайсман

История одного голого отца. Мнение психоаналитика. Слежу за дискуссией про голого папу и хочу прояснить один момент. Папа - главный режиссер семейного триллера под названием «Эдипов соблазн». Его постоянная нагота перед дочерью - это невидимая рука, которая ломает стену между «папой» и «мужчиной». Для девочки это не про «естественность». Это про невозможную задачу: как пройти этап влюбленности в отца, если он сам не закрывает занавес? А что в этот момент чувствует дочь? Это не просто смущение. Это экзистенциальный ужас. Представьте: самый главный, самый безопасный человек в твоей вселенной вдруг предъявляет тебе свою обнаженную природу. Ты не знаешь, куда смотреть. Ты чувствушь стыд, но не за себя, а за него. Ты чувствушь брезгливость, которую тут же запрещаешь себе, потому что так нельзя чувствовать по отношению к папе. Ты ощущаешь щемящее возбуждение, которое тут же превращается в тошноту от собственных мыслей. А потом приходит чувство вины - словно ты сделала что-то ужасное, просто оказавшись в поле его зрения. Его тело становится для нее полем битвы, на котором она проигрывает, даже не начав сражаться. И главный вопрос: а что, простите, не так с папой? Со стороны «свободы» - всё! А со стороны психики - он решает свои скрытые задачи за ее счет. Ему может быть скучно, и он таким образом «расшатывает» реальность, чтобы почувствовать себя живым. Он может бессознательно проигрывать свой травматичный сценарий. Или, что страшнее, он наслаждается этой смущенной, растерянной реакцией дочери - это дает ему ощущение власти и собственной значимости. Он - солнце, вокруг которого вращается ее смятение. Здоровый родитель стремится стать для ребенка надежным берегом, а этот папа ведет себя как тревожная глубина, в которую дочь вынуждена постоянно смотреть. Итог предсказуем. Через 15 лет мы получим девушку, которая будет искать в мужчинах: - недосягаемого бога (как папа, к которому нельзя прикасаться), - такого же партнера без границ. Ее собственная сексуальность будет намертво спаяна с чувством, что желать - стыдно. давайте докопаемся до корня. А корень этот - тотальное непонимание, что такое личные границы между взрослым и ребенком. Это не про то, чтобы не целовать в губы или стучать в дверь в ванную (обязательно, надеюсь, все знают). Это про фундамент психики. Границы = кожа психики. Представьте, что у вашего ребенка нет кожи. Все ваши прикосновения, взгляды, слова - больно. Все ваши тревоги, не высказанные желания и проблемы в него впитываются, как в губку. Задача родителя быть для ребенка первой «кожей», а потом медленно и бережно помочь ему нарастить свою собственную. А что делаем мы? Сдираем эту кожу. Своими «безобидными» фразами: «У тебя не может быть секретов от мамы», «Я тебя рожала….». Так мы делаем ребенка продолжением себя. Своей вещью. Своей игрушкой для успокоения. Ребенок, выросший без кожи, - это взрослый, который не знает, где заканчивается он и начинаются другие. Продолжение тут