Детская психология

Недавно на моем тренинге с родителями мы глубоко ныряли в понимание и обозначение собственных личных границ. Заезженная тема? Да. Поскольку везде одна сплошная водянистая и пресловутая теория без намека на практику Хочу поделиться с вами своим любимым обозначением собственных границ. Итак Правило 7 минут или записка в кармане Для меня длительное время оставался открытым вопрос: что делать с людьми, которые вечно опаздывают. Из раза в раз одно и тоже, конца и края нет, разговоры не помогают Я выделила для себя время, которое для меня приемлемо, чтобы подождать человека (учитывая форс-мажоры, иные обстоятельства и пр). Для меня это 7 минут. Не 8, не 9. Ровно 7 и ни секунды больше Перед встречей я предупреждаю человека, что у меня еще планы и прошу его не опаздывать - это раз (если это незнакомый пока еще человек, знакомые уже знают о 7 минутах) Когда я прихожу на место, а человека все нет, и мой телефон начинает разрываться от бесконечных оправданий почему НЕ, я пишу, что я жду ровно 7 минут и ухожу. Жестко? Да. Это мои границы. Это два (именно здесь начинается отстаивание собственных границ, потому что есть вероятность свалиться в сторону «понимания» другого человека: «я уже подхожу» «еще всего минута» «подожди еще чуть-чуть» и тд) Если в течение ровно 7 минут человек так и не объявился, я ухожу. Без малейшего угрызения совести. А даже если это что-то малейшее появилось… Я достаю заранее заготовленную бумажку, которая напоминает мне о том, что: «Ты все сделала правильно». Это три Я уважаю чужие границы и обстоятельства даже порой больше, чем свои. И хочу, чтобы мои тоже уважали. Это простое правило позволяет обозначать допустимые рамки для себя и давать понять эти рамки другим людям. С этого момента начинает формироваться понимание «а какие у меня личные границы»

Вчера зашла в Threads, чтобы в очередной раз почитать уникальные мнения о психологах и о самой психологии, как науке На самом деле, читаю я с большим интересом, потому что у меня складывается общее впечатление о том, что думают люди и как они вообще к этому всему относятся Так вот, чего там только не было: От базовых вопросов, которые необходимо задать психологу перед сессией, чтобы убедиться, что у него есть высшее образование, а не сертификат о прохождении 3х месячных курсов, до принципиального выбора именно сертификатчиков, поскольку «чувствуют они больше» Ну и, конечно же, до полного погребения психологии, как псевдонауки, и сомнительного выбора рилсовых психологов Вопрос о высшем образовании сейчас стоит достаточно остро, потому что никто не хочет упахиваться несколько лет в институте, а хотят просто выходить в мир и «творить добро» И если вы надеялись увидеть здесь слова по типу «никого не осуждаю, это просто не мой метод», то это не тот случай Осуждаю. Поскольку это чистая профанация. И, самое главное, о чем я уже много раз говорила: Человек, который работает с другими людьми, а ,в частности, с психической структурой и ее деятельностью, несет полную ответственность за жизнь, здоровье и состояние этого человека. Главная задача которых: не навреди. Поэтому так важно знать и понимать что именно ты делаешь, как именно это поможет человеку, учитывая его возрастные, личностные и тд особенности, на основе полноценных и базовых академических знаниях (с) дипломированный психолог с высшим образованием

Есть отдельная категория людей, для которых не существует ответа на прямой вопрос Помню случай, как когда я еще 100 лет назад работала в продажах, к нам в отдел на собеседование пришла миловидная девушка. Мой коммерческий директор задала ей один из простых рабочих вопросов, который предполагал такой же простой положительный или отрицательный ответ Так вот, мы минут 5 слушали растекшуюся мысль по древу этой дамы, которая в итоге перешла на трех китов, переплывших океан, а закончилась мысль точкой в Москве, где готовят самую вкусную шаурму Мой коммерческий директор косо взглянула на меня и поджала губы - это, без объяснений, означало только одно: Варвара, закругляй ее Причин подобного проявления несколько: от неуверенной собственной позиции, со склонностью примкнуть к мнению большинства, чтобы создать более хорошее впечатление о себе до простого непонимания вопроса и, соответсвенно, незнания, как на него ответить и до потребности раскрыть вообще другую тему, которая важна именно для тебя, а не для человека, который задал тебе конкретный вопрос. Не путать с деликатным соскальзыванием с вопроса мягким переходом на другой, и элегантным завуалированием темы (как в политических диалогах, например)) И это я к чему В повседневной жизни это безумно раздражает. В моей голове промелькивают мысли: мы же просто общаемся, почему надо юлить? К чему это все? Мне интересно что именно ТЫ думаешь…и тд Когда я встречаюсь с подобными моментами, я предпочитаю сразу же заземлить человека, пока он не улетел в космос в своем воображении: «я задала тебе другой вопрос. Почему ты предпочитаешь избегать ответа на этот вопрос?» PS: как вы поняли, это касается только нерабочих диалогов, за рамками моих консультаций и сессий. В последних же ситуация иная

Так вот, в продолжение про отстаивание своих границ детьми, растущих в любящих семьях, когда не очень получается.. Почему? Все просто: в семьях, где члены семьи друг друга слышат и слушают, уважают личное пространство детей и тп, дети привыкают к особенному общению/взаимодействию Приведу простой пример: Если ребёнку НЕ нравится, когда в его сторону идет какая-либо физическая манипуляция или, например, когда на него повышают голос в рамках своей семьи, он может спокойно сказать «мне так НЕ нравится» Почему он может сделать это спокойно и уверенно? Потому что он знает, что его услышат и это приведет к результату  члены его семьи перестанут это делать. Однако так будет работать не со всеми (на первых порах, пока ребёнок только начинает адаптироваться к разному обществу и находить эффективные инструменты для взаимодействия с ними) PS: в последствии это им дастся достаточно легко, поскольку они обладают необходимым состоянием для отстаивания собственной безопасности во всех смыслах Итак, если такой ребенок сталкивается с ребенком, у которого в семье принято НЕ слышать - последний и НЕ услышит. И продолжит свои деструктивные манипулятивные составляющие в сторону первого. PSS: про внутреннее состояние я уже кратко описала в предыдущем посте. Чем именно отличаются эти дети. А почему еще им легко дастся в итоге отстаивание собственных границ и пр, так это - опора и поддержка своей семьи. Как-то у меня уже был пост на тему того, что это основной компонент необходимого и безопасного для ребёнка внутрисемейного климата, который способствует гармоничному и целостному развитию личности ребёнка Подписывайся на мой Телеграм, чтобы быть в курсе полезной и интересной информации - t.me/...son

В одной из книг юнгианского психоаналитика, которую я читала еще около полугода назад, глубоко исследовалась тема динамики семейных отношений и их влияние на жизненный путь человека. Я частенько вспоминаю некоторые ключевые моменты из этой книги, и недавно задалась вопросом: «почему же я их тут не описала??». Ведь это так важно! И вот некоторые из них с опорой на научные исследования: #афд (Аргументы. Факты. Доказательства) 1. Взрослые, которым в детстве удалось пройти этап сепарации без значительных потрясений, способны легче переживать расставания с друзьями/партнерами и тд. 2. Они лучше справляются с изменениями и менее склонны к эмоциональной зависимости. 3. Так же, автор отмечала, что такие люди, как правило, имеют более устойчивое и позитивное восприятие себя и своих отношений. Книга «ОТЦЫ дочери, МАТЕРИ сыновья» Верена Каст  Вопрос на раздумье: какой у вас был опыт сепарации в детстве? Как он повлиял на вашу способность к расставаниям сейчас?