В точку

Ты знаешь это чувство. Оно не кричит, не давит, не разрывает. Оно просто есть. Тихое. Спокойное. Но такое тяжёлое. Давящее. Удушающее. Это пустота. Она внутри тебя. Не снаружи — там шум, люди, события. А внутри — тишина. Глубокая, бездонная тишина. Ты пытаешься её заполнить. Работой, разговорами, едой, музыкой, соцсетями, сериалами. Всем, чем угодно. Только бы не слышать эту тишину. Только бы не чувствовать эту пустоту. Но она не исчезает. Она просто ждёт. Ждёт, пока ты устанешь от попыток её прогнать...

Первые: они хреначат как не в себя. Каждый день — борьба, каждый шаг — напряжение. Они ставят цели, рисуют планы, гонят себя вперёд, даже когда сил нет. И знаешь что? У них есть результат. Часто большой, иногда ошеломляющий. Но цена этого результата — их энергия, их время, их жизнь. Эти люди живут целями. Для них смысл — в достижении. Взять вершину любой ценой. А потом взять следующую. И ещё одну. Они не знают, как остановиться, потому что если они остановятся, то потеряют себя. Их движение — это их идентичность...

Ты бежишь. Бежишь изо всех сил. Каждый день, каждый час, каждую минуту. Ты делаешь всё, что должен. Всё, что от тебя ждут. Всё, что, как тебе кажется, приведёт тебя к цели.И ты видишь самое страшное, самое обидное: цель не приближается. Она стоит на месте. Или, может быть, её вообще нет. Ты работаешь до изнеможения. Поднимаешься раньше всех, ложишься позже всех. Выкладываешься на 100, на 200, на 300 процентов. А результат? Его нет. Или он такой маленький, что его даже нельзя назвать результатом. Просто капля в океане твоих усилий...

Это происходит внезапно. Ты можешь быть где угодно: в машине, на работе, дома, среди людей или в полном одиночестве. Внезапно что-то внутри начинает разрываться. Это не физическая боль. Это глубже. Глубже, чем тело, глубже, чем мысли. Это крик души. Без слов, без звука, но такой громкий, что кажется — весь мир должен его услышать. Но мир молчит. И ты остаёшься один на один с этим криком. Что это? Почему так происходит? Ты можешь пытаться объяснить это себе: усталость, стресс, нервы. Но знаешь, что это не объяснение...

Ты можешь физически быть в одной точке, а твоё сознание — в совершенно другой. Ты сидишь на стуле, смотришь в окно, а внутри тебя разворачивается целая вселенная: диалоги, которые никогда не произойдут, воспоминания, которые уже никогда не повторятся, и мечты, которые, возможно, так и останутся картинками в голове. Где ты сейчас? Здесь или там? Мысли — это наш дом. Мы живём в них больше, чем в реальности. Что бы ни происходило вокруг, наш ум всегда строит свой собственный мир. Иногда этот мир прекрасен: он полон надежд, планов, света...

Жизнь не имеет смысла. И это её главная красота. Мы приходим в этот мир без инструкции, без гарантий, без обещаний. Просто появляемся. И всё, что происходит дальше — это наш выбор. Или иллюзия выбора. Но разница неважна. Ты можешь прожить всю жизнь, пытаясь найти ответы. Кто я? Зачем я здесь? Что будет после? Но знаешь, что? Ответов нет. Только вопросы. Бесконечные, как небо над головой, и такие же недосягаемые. А если бы они были, ты бы перестал искать. А поиск — это единственное, что делает тебя живым...

Знаешь, иногда мне кажется, что жизнь похожа на реку. Она течёт не по прямой линии, а извивается, как будто ищет свой путь среди камней, корней и холмов. Иногда она спокойна — гладь воды отражает небо, и ты чувствуешь себя частью чего-то большего. А иногда её течение становится таким стремительным, что сбивает с ног, захлёстывает волной, и ты теряешь ориентир: где верх, где низ, где выход. Жизнь не идеальна. И это нормально. Знаешь, что самое сложное? Принять её такой, какая она есть. Не пытаться исправить, не бороться с каждым ударом судьбы, а просто быть...

Жизнь — это не кино. Никто не будет тебя спасать. Ты можешь кричать, плакать, звать на помощь, но эхо твоих слов растворится в пустоте. Знаешь, почему? Потому, что мир не задумывается о тебе. Родители, которые должны любить безусловно? Они устали. Друзья, которые "всегда поддержат"? У них свои проблемы. Партнёры, которые "никогда не бросят"? Они просто ещё не нашли замену. Все заняты собой. И это нормально. Но больно. Очень больно. Любовь — это иллюзия. Сегодня ты всем нужен. Завтра — забыт. Это не потому, что ты плохой...

Сколько бы ни делал — всё равно кажется, что недостаточно. Что ты не настолько хорош. Что можно было больше. Лучше. Сильнее. Тебе знакомо это чувство. Ты работаешь. Выкладываешься. Давишь себя до упора. А внутри, всё-равно, сидит мысль: "Ты недостоин этого." Недостоин успеха. Недостоин счастья. Недостоин даже той маленькой радости, которую иногда ловишь. Кто-то скажет: "Это просто самокопание." Но это не так. Это реальность. Твоя реальность. И она давит. Утро. Просыпаешься. Думаешь: "Надо ещё." Вечер...

Давай честно: ты знаешь, какого это, говорить "всё хорошо", когда вокруг полный хаос. Когда деньги заканчиваются, планы рушатся, а ты просто пытаешься держаться. Мы друг друга прекрасно понимаем. И ты понимаешь, о чем я говорю. тоже когда-то верил, что "хорошо" — это когда всё под контролем. Стабильная работа, классные друзья, успехи во всех сферах жизни. Красивая картинка, да? Только потом дошло: такого не бывает. Всегда что-то идёт не так. Всегда есть какой-то косяк, проблема или просто фигня, которая выбивает из колеи...

А ты убери то, что "не очень". Знаете, что самое простое в жизни? Жаловаться. "Всё плохо", "ничего не получается", "я не могу". Звучит знакомо? Сегодня утром смотрел на свою комнату. Бардак. Одежда где попало, всякая мелочь разбросана, пыль везде. Это полное отражение моей жизни сейчас. Всё "не очень". У меня есть друг, который постоянно жалуется на работу. "Не нравится", "плохие условия", "мало платят". Годами одно и то же. Но он продолжает там работать. Почему? Потому что "а вдруг будет хуже"...

Знаешь, какого это? Когда ты устал искать ответы, которые тебя интересуют? Кто я? Для чего я? Почему я? Эти три вопроса крутятся в голове бесконечным циклом, как заезженная пластинка, когда на маленькой громкости, а когда перебивая все остальные мысли. Иногда кажется, что если найти на них ответы, то всё встанет на свои места. А иногда хочется просто прервать внутренний диалог и жить, не думая ни о чём. Вообще, бывает такое, что у тебя тишина в голове? Я не помню такого уже давно. Громкость мыслей зависит лишь от глубины ситуации, в которой ты находишься...