Виктория Темурзиева

А сейчас я напишу пост, чтобы вы точно убедились, что я поехавшая. Шучу, я такая же, как вы 🤫 Выше я писала, что в планах на этот год найти уже адекватного психолога, опытного, по рекомендациям, чтобы прям вот в глубину сразу нырнули и распутали клубок намотанной по кругу стальной проволоки, которая никак не хочет меня отпускать, ибо заебалась У меня были огрооомные надежды на этого психолога, после десятков обесцененных мной профессионалов, которым пришлось об меня немножко пострадать 🌝 Сложная это работа - психотерапевт, многогранная, требующая определенной стойкости и контейнирования чужих эмоций (это когда не принимаешь на себя ничего, даже оскорбления, а кладешь их на ладошку 🫴 и разглядываешь со всех сторон вместе с клиентом 👀). И вот, состоялась первая встреча, и меня с первых минут просто вынесло 🌊 Я сначала сильно на нее наехала за качество звука, потом рассказывала про себя какую-то несвязную белиберду. Чувство стыда накрывало меня волной, земля уходила из под ног, меня бросало в пот, хотелось плакать, но слезы не текли. Одновременно я злилась на этот стыд, на себя, на психолога, опять на себя... Я смотрела на часы и понимала, как быстро утекают мои 6 тысяч рублей 💸, вот уже прошло полчаса, и осталось только 3 тысячи... В конце я опять, как мне кажется, нагрубила... В общем, откровенно говоря, я была крайне неприятная девчонка. Вы меня, надеюсь, такой не видели. А потом сессия закончилась. Я упала на кровать в чем была, плашмя. Все крутила в голове, почему почему у меня такая реакция. А что это за проекция? А где я так поступаю с людьми? А что это был за парад пиздеца? Я же не такая! Или.. такая? 🦥 Я уснула и проспала 12 часов. Несколько раз просыпалась и опять падала в волну размышлений и чувств. Отбегала к тетради и записывала крутящиеся на языке слова, пытаясь разгадать уравнение, надеясь найти тот самый ключ, который раскроет этот чемодан сокровищ, и будет мне счастье и благодать... 📝 "Стыд", "Отрицание", "Ненависть", "Злюсь", "Границы"... я рисовала линии и пыталась связать всё воедино, с такой дикой силой напрягая мозг, как будто от этого зависит вся моя жизнь. А может, так и есть? Наверное, так и есть. А потом я проснулась и вступила в новый день. С новым осознанием, какая я нам самом на деле. И с намерением встретиться с этим психологом снова. Написала, спросила свободные часы. И долго и напряженно ждала, в страхе, что она откажет. Но она не отказала. Раз пошла такая пьянка динамика, надо её поисследовать. Согласны?

Надеюсь, препарат не будет стоить, как Оземпик. Но я его все равно куплю... Будем ждать релиз) Я в очереди на тест) Потом расскажу своим подписчикам, какой эффект от спрея. (где я свернула не туда, что в 35 лет радуюсь выпуску нового ЛЕКАРСТВА?)

Обещала рассказать о своих фееричных планах на 2025 год (уже 1/24 года позади, вот так да!🙈). Так вот, поскольку меня в край задолбали перепады настроения, а с годами все становится еще хуже - депрессивные эпизоды длятся дольше, а гиперактивных все меньше, - я подумала, что перед тем, как когда-нибудь меня не станет (надеюсь, поживу еще, а там как получится 🌝), нужно сделать то, что в моих силах - помочь тем, кто проходит через то же, что и я. Я всё стеснялась выкладывать свои пи*дострадания в инстаграме, потому что я, было, начала 7 лет назад, но сталкивалась с непониманием и насмешками. Это было больно, честно. За этот долгий срок люди все больше стали разбираться в психологии и психической не-норме и принимать, что все мы не здоровы, а недообследованы. И поняли, что как минимум депрессия может случиться с каждым. Иногда я натыкаюсь на смельчаков, которые выкладывают рилзы про депрессию, затем открываю комментарии и.... пролистываю хейт и, мать его, лютое обесценивание ... а потом вижу, как много людей пишут, что они проходят или проходили через то же самое! Моё время пришло? Будем надеяться 🤞😸 За эти годы я научилась быть более устойчивой и не обращать внимания на хейт в свой адрес. По крайней мере, хоть какие-то деньги и свой кусочек славы я хочу получить от своей же депрессии. Она слишком много у меня отняла. Кто знает, где бы я сейчас была и что делала, если бы не этот жуткий ручной тормоз. Итого в планах: 1️⃣ Начать создавать контент для Инсты по теме. И не бросать ведение блога. Второе у меня уже вошло в привычку за прошлый год. 2️⃣ Написать книгу о депрессии. Натолкнула меня на мысль отличная книга об алкоголизме, написанная простым языком и с юмором (мне кажется, это я умею). 3️⃣ Продолжить поиски психотерапевта, который будет меня понимать, будет разбираться в психиатрии и учитывать весь анамнез. Но в спокойном режиме пока) 4️⃣ Создать своё сообщество поддержки для обсуждения сложностей жизни и способов решения проблем. Как АА, только без церкви и на широкий круг тем. И... та-да-да-даам 🎉 - сообщество я уже создала. И завтра у нас первая встреча. Я не уверена, что кто-то придёт вообще, но с чего-то же надо начинать! Если это нужно мне, значит нужно и кому-то еще. Встречаемся 18 января в 15:00 в Нахабино. Все подробности в этой группе: https://t.me/+7NgE9Rur3X0yYzQ6 Я всю жизнь в коллективах, с детского сада и до ухода на удаленку, сначала частичного и потом полного. Я знаю, насколько целебны живые встречи открытых и отзывчивых людей. Я знаю, как важна поддержка. Человеку нужен человек, и никто не сможет меня переубедить 🙏

⬆️ Оксана, друг мой, как всегда - не в бровь, а в глаз. Я бесконечно бегу и фокусируюсь на цели. А когда остаюсь наедине с собой - мне скучно. СКУЧНО МНЕ АДСКИ СКУЧНО. Но.. ... только первые несколько минут, а иногда часов. Больших усилий стоит в такие моменты обратить на себя внимание. И поговорить с собой, посмотреть в зеркало без оценки и осуждения, да даже просто глубоко вдохнуть, а не как обычно. А также почувствовать, как ноет поясница, и как тело хочет просто поспать, а не снова куда-то бежать..

Когда сажусь за руль, бывает, вспоминаю, как я училась водить. Давалось мне это крайне нелегко. Вставать в 7 утра, переться куда-то в холод, садиться и ехать на этой неповоротливой железной махине, стараясь не задеть никого и никого не сбить. А, и в голове ещё это - первая, вторая, а сейчас уже третья, а это не слишком быстро? С диким ужасом, до мурашек, вспоминаю эти дни. Хорошо, что сейчас права на механику есть, но существует коробка-автомат 💖 Мне жутко хотелось все бросить. Но сильнее хотелось получить права. Главная моя цель была - научиться ездить хорошо, чтобы брать машину в аренду в путешествиях. Аж грустно и смешно. Тогда путешествия были близко, а жизнь за городом - чем-то нереальным. А оказалось, что все наоборот. Теперь, чтобы хоть куда-то доехать, мне надо сесть за руль. И вождение - моя особая терапия, которая помогает сконцентрировать внимание, отключить бесконечный поток мыслей. И вспоминая, как тяжело мне это далось, почувствовать себя просто королевой мира 👑 Пожалуй, ничто не сравнится с тем фонтаном дофамина, который ты получаешь, когда очень-очень сильно постарался, и у тебя получилось. А как растёт самооценка! Поэтому, надолго в моей памяти остаются такие достижения, как первый получившийся бисквит, первый выросший на огороде помидор, ну а выношенный и рождённый ребёнок - это вообще за гранью..) Этим летом, слезая с антидепрессантов, я открыла для себя работы в саду 🌱 Они стали для меня единственным способом вызвать хоть какие-то положительные эмоции. А ещё способ переключиться с работы за компьютером. Так вот работающий способ. Даже когда твое настроение не на нуле, а в полном минусе, найди для себя такое посильное занятие, завершив которое ты скажешь себе - охуеть, какой я молодец! 🌟

Франкл 💙

Опубликовано фото

Искать к себе подход - пожалуй, невероятно полезный навык, который я пожелаю всем в Новом году 💫 Только в 30+ лет я перестала стремиться стать "такой же, как все". Первые 25 лет быть "нормальной" казалось единственно верным способом занять своё место в этом мире. Как-то так выходило, что я всегда была "нитакусей". И мне это одновременно и не нравилось, и выделяло меня в толпе, а значит в какой-то мере наделяло ценностью. То слишком бедная в компании мажоров, то слишком низкая или худая, недостаточно симпатичная в кругу подружек, недостаточно взрослая среди кузенов, слишком замороченная, чересчур депрессивная... И ведь я всегда каким-то образом "прилипала" к компании, где выделялась в негативную сторону. Может, то уже было подсознательное стремление познать себя на фоне той или иной среды? Прошли годы, годы жизни и изучения себя. И к 30 я уяснила - не все, что нормально - полезно для меня. Я отличаюсь от большинства, это факт. Я не лучше и не хуже, я просто такая. Итак, инструкция: Узнать себя. Принять себя. Найти к себе индивидуальный подход. Казалось бы, всё просто. Но привычные паттерны слишком глубоко в нас врастают за тысячи и тысячи дней... Мне не хотелось это принимать, казалось слабостью (а я же "воин", хз почему я так решила). Но я сверхчувствительный человек. И, к слову, сейчас меня окружают таки же люди. И... у всех у них ц-и-к-л-о-т-и-м-и-я. Моя теория именно такова. Циклотимия возникает у высоко чувствительных людей. Кто очень глубоко воспринимает сигналы внешнего мира. Такой человек не просто заходит в комнату. Он заходит в комнату и неосознанно делает скрининг: как тут пахнет, какая атмосфера, какие звуки, что он ощущает на уровне тела, находясь в этой комнате, близко ему это пространство или нет... Когда с ним говорит человек, происходит анализ на клеточном уровне: смыслы, интонации, подтексты, дыхание. И от этого восприятия он сильно устаёт. Большой поток информации, который так сложно фильтровать... Телесно циклотимиков тоже можно определить: у кого-то слишком чувствительная тонкая кожа (это я🙋‍♀️) или слизистая, у кого-то слабый желудок, у другого - бесконечные беспричинные простуды. Примерно до 27 лет у меня был цистит неизвестного генеза, например. Который возникал каждый раз, когда у меня случалось излишне травматичное событие. Много лет прошло, много ошибок сделано, пусть и поздновато, но сейчас я знаю, что мне нужно: 💖 создавать себе для работы и удовольствия: красивое пространство вокруг с приятным ароматом, 💖 не допускать излишнего эмоционального перевозбуждения (за ним всегда следует спад), 💖 высвобождать лишнюю энергию из тела спортом, баней, сексом и другими практиками, 💖 уметь замечать залипание на мысли и эмоции и отключаться от этого по щелчку пальцев, 💖 налаживать гигиену работы так, чтобы сохранять баланс и не выгорать, 💖 отдавать, только когда есть избыток, 💖 избегать ситуаций, когда даешь человеку слишком много, но в ответ получаешь недостаточно, 💖 знать границы своих возможностей и не уходить в спасательство животных, людей, страны, мира, определить небольшую зону, где может разгуляться острое чувство справедливости, 💖 когда слишком много взвешиваешь и не можешь принять решение, подбросить монетку. И ещё важно: все, что яд, то и лекарство. Насколько глубоко я могу раниться о другого человека, настолько же сильно мне необходимы близкие отношения с людьми. Сделаем перекличку сверхчувствительных?

МОЙ 2024 💖 Стала лучшей мамой - не потому, что стала лучше. А потому что приняла себя такой, какая есть. Работающей, занятой, иногда раздражённой, но все равно любящей и дающей то, что могу и хочу 🙏 Сделала операцию на глаза. Прозрела! Больше никаких прыщей, запотевших стёкол и страха потерять очки. Увлеклась садом-огородом. Нашла для себя медитацию в земле 🌱 Совершила прогресс в отношениях со своей полу-биполяркой. Болезнь пока не убила меня, но точно сделала сильнее. Познакомилась с множеством вдохновляющих меня людей ✨ Открыла для себя КавМинВоды и зафанатела от них. Углубила отношения с мужем 💖 Решилась обратить депрессию из помехи в помощника и двигателя для творчества. 70 беспрерывно трезвых дней, что для меня большая победа. Дальше - больше!

Сначала мне казалось, что год был отвратительным. Потом я прошлась по галерее и нехотя, но отметила для себя важные моменты. Потом благодаря девочкам из моего окружения ещё и ещё писала, за что благодарна году. И, черт возьми, я накатала трактат! Я считаю, это очень важный навык - замечать свои победы. Эта практика укрепляет веру в себя, снижает градус негатива, который пришлось преодолеть. Добавляет устойчивости под ногами. Следующим постом будут мои итоги. Я вообще люблю читать чужие итоги, точнее, людей, которые мне интересны. Позволяет лучше узнать человека. А чуть позже я напишу, что я задумала осуществить в 2025 ✨

1. "Это не я, это болезнь. Это не мои мысли, за меня говорит депрессия" 2. "Это временно, это пройдет. Обязательно" Две фразы, которые вытягивают меня, когда я уже мысленно открываю окно и встаю на подоконник. Это моя молитва. Заклятие от главного врага. Наверное, до сих пор не придумали лекарства от депрессии, потому что самым замотивированном в поиске может быть только тот, кто от этого страдает. Но чем сильнее ты страдаешь от депры, тем меньше в тебе энергии и тем сильнее тебя приклеивает к дивану. Это настолько неестественно - НЕ хотеть жить, но почему-то настолько распространено и усиливается и разрастается с каждым годом. Эволюция? Мир избавляется от слишком чувствительных людей, закладывая в них механизм саморазрушения из неправильно танцующих гормонов? Как бороться с тем, не знаю с чем? Как купировать то, что неизвестно когда зарождается? Вопросы сильнее самой науки философия. И я бы сейчас отдала всё, чтобы просто перестать думать. Поскольку без рецепта мне не продадут ни единой таблетки, я соберу остатки сил и прямо сейчас отправлюсь в солярий. И подкуплю Витамина Д, пожалуй. Я обещаю себе, что я доживу до конца сегодняшнего дня. А завтра посмотрим... Главное, не включать Coldplay *по мнению нейросети Яндекса ёлочная игрушка в форме депрессии выглядит именно так

Вспомнила аж 3 кейса, которые произошли с 3 разными подругами в мои школьно-институтские годы. У меня избегающий тип привязанности. И во время конфликта все, что мне хочется - бежать. А точнее оказаться подальше от объекта сильных эмоций, в тишине и наедине со своими мыслями. И было такое не раз с 3 разными девочками - мы вдруг внезапно поругаемся у неё дома. А она берет и … закрывает дверь на замок, чтобы я никуда не ушла! Словами не передать, какое это было мучение. Одна говорила «ты не уйдёшь, пока мы не помиримся», вторая - просто ходила своими делами занималась, пока я скулила у неё под дверью. А вторая во что бы то ни стало пыталась доказать, что я была не права и мне надо извиниться. Все, что мне хотелось - просто покинуть это помещение и избавиться от острого чувства неприязни. Но они выбирали такую форму насилия, что мне ничего не оставалось, как стиснуть зубы и просто ждать, когда хозяйка позволит мне уйти. И думать - это вообще законно, черт возьми? Кстати, моя стратегия поведения в конфликтах до сих пор та же. Да и их. Мне было, конечно, лестно, что им не все равно на меня. Но после такой ситуации мне не хотелось их видеть месяца два. Спустя годы мой муж меня от этой привычки все же отучил, но это только с ним прокатывает. Сначала было больно, но потом он доказал, что в его пространстве безопасно и можно решить конфликт, так сказать, не отходя от кассы.