Виктория Темурзиева

А сейчас я напишу пост, чтобы вы точно убедились, что я поехавшая. Шучу, я такая же, как вы 🤫 Выше я писала, что в планах на этот год найти уже адекватного психолога, опытного, по рекомендациям, чтобы прям вот в глубину сразу нырнули и распутали клубок намотанной по кругу стальной проволоки, которая никак не хочет меня отпускать, ибо заебалась У меня были огрооомные надежды на этого психолога, после десятков обесцененных мной профессионалов, которым пришлось об меня немножко пострадать 🌝 Сложная это работа - психотерапевт, многогранная, требующая определенной стойкости и контейнирования чужих эмоций (это когда не принимаешь на себя ничего, даже оскорбления, а кладешь их на ладошку 🫴 и разглядываешь со всех сторон вместе с клиентом 👀). И вот, состоялась первая встреча, и меня с первых минут просто вынесло 🌊 Я сначала сильно на нее наехала за качество звука, потом рассказывала про себя какую-то несвязную белиберду. Чувство стыда накрывало меня волной, земля уходила из под ног, меня бросало в пот, хотелось плакать, но слезы не текли. Одновременно я злилась на этот стыд, на себя, на психолога, опять на себя... Я смотрела на часы и понимала, как быстро утекают мои 6 тысяч рублей 💸, вот уже прошло полчаса, и осталось только 3 тысячи... В конце я опять, как мне кажется, нагрубила... В общем, откровенно говоря, я была крайне неприятная девчонка. Вы меня, надеюсь, такой не видели. А потом сессия закончилась. Я упала на кровать в чем была, плашмя. Все крутила в голове, почему почему у меня такая реакция. А что это за проекция? А где я так поступаю с людьми? А что это был за парад пиздеца? Я же не такая! Или.. такая? 🦥 Я уснула и проспала 12 часов. Несколько раз просыпалась и опять падала в волну размышлений и чувств. Отбегала к тетради и записывала крутящиеся на языке слова, пытаясь разгадать уравнение, надеясь найти тот самый ключ, который раскроет этот чемодан сокровищ, и будет мне счастье и благодать... 📝 "Стыд", "Отрицание", "Ненависть", "Злюсь", "Границы"... я рисовала линии и пыталась связать всё воедино, с такой дикой силой напрягая мозг, как будто от этого зависит вся моя жизнь. А может, так и есть? Наверное, так и есть. А потом я проснулась и вступила в новый день. С новым осознанием, какая я нам самом на деле. И с намерением встретиться с этим психологом снова. Написала, спросила свободные часы. И долго и напряженно ждала, в страхе, что она откажет. Но она не отказала. Раз пошла такая пьянка динамика, надо её поисследовать. Согласны?

Надеюсь, препарат не будет стоить, как Оземпик. Но я его все равно куплю... Будем ждать релиз) Я в очереди на тест) Потом расскажу своим подписчикам, какой эффект от спрея. (где я свернула не туда, что в 35 лет радуюсь выпуску нового ЛЕКАРСТВА?)

Обещала рассказать о своих фееричных планах на 2025 год (уже 1/24 года позади, вот так да!🙈). Так вот, поскольку меня в край задолбали перепады настроения, а с годами все становится еще хуже - депрессивные эпизоды длятся дольше, а гиперактивных все меньше, - я подумала, что перед тем, как когда-нибудь меня не станет (надеюсь, поживу еще, а там как получится 🌝), нужно сделать то, что в моих силах - помочь тем, кто проходит через то же, что и я. Я всё стеснялась выкладывать свои пи*дострадания в инстаграме, потому что я, было, начала 7 лет назад, но сталкивалась с непониманием и насмешками. Это было больно, честно. За этот долгий срок люди все больше стали разбираться в психологии и психической не-норме и принимать, что все мы не здоровы, а недообследованы. И поняли, что как минимум депрессия может случиться с каждым. Иногда я натыкаюсь на смельчаков, которые выкладывают рилзы про депрессию, затем открываю комментарии и.... пролистываю хейт и, мать его, лютое обесценивание ... а потом вижу, как много людей пишут, что они проходят или проходили через то же самое! Моё время пришло? Будем надеяться 🤞😸 За эти годы я научилась быть более устойчивой и не обращать внимания на хейт в свой адрес. По крайней мере, хоть какие-то деньги и свой кусочек славы я хочу получить от своей же депрессии. Она слишком много у меня отняла. Кто знает, где бы я сейчас была и что делала, если бы не этот жуткий ручной тормоз. Итого в планах: 1️⃣ Начать создавать контент для Инсты по теме. И не бросать ведение блога. Второе у меня уже вошло в привычку за прошлый год. 2️⃣ Написать книгу о депрессии. Натолкнула меня на мысль отличная книга об алкоголизме, написанная простым языком и с юмором (мне кажется, это я умею). 3️⃣ Продолжить поиски психотерапевта, который будет меня понимать, будет разбираться в психиатрии и учитывать весь анамнез. Но в спокойном режиме пока) 4️⃣ Создать своё сообщество поддержки для обсуждения сложностей жизни и способов решения проблем. Как АА, только без церкви и на широкий круг тем. И... та-да-да-даам 🎉 - сообщество я уже создала. И завтра у нас первая встреча. Я не уверена, что кто-то придёт вообще, но с чего-то же надо начинать! Если это нужно мне, значит нужно и кому-то еще. Встречаемся 18 января в 15:00 в Нахабино. Все подробности в этой группе: https://t.me/+7NgE9Rur3X0yYzQ6 Я всю жизнь в коллективах, с детского сада и до ухода на удаленку, сначала частичного и потом полного. Я знаю, насколько целебны живые встречи открытых и отзывчивых людей. Я знаю, как важна поддержка. Человеку нужен человек, и никто не сможет меня переубедить 🙏

⬆️ Оксана, друг мой, как всегда - не в бровь, а в глаз. Я бесконечно бегу и фокусируюсь на цели. А когда остаюсь наедине с собой - мне скучно. СКУЧНО МНЕ АДСКИ СКУЧНО. Но.. ... только первые несколько минут, а иногда часов. Больших усилий стоит в такие моменты обратить на себя внимание. И поговорить с собой, посмотреть в зеркало без оценки и осуждения, да даже просто глубоко вдохнуть, а не как обычно. А также почувствовать, как ноет поясница, и как тело хочет просто поспать, а не снова куда-то бежать..

Когда сажусь за руль, бывает, вспоминаю, как я училась водить. Давалось мне это крайне нелегко. Вставать в 7 утра, переться куда-то в холод, садиться и ехать на этой неповоротливой железной махине, стараясь не задеть никого и никого не сбить. А, и в голове ещё это - первая, вторая, а сейчас уже третья, а это не слишком быстро? С диким ужасом, до мурашек, вспоминаю эти дни. Хорошо, что сейчас права на механику есть, но существует коробка-автомат 💖 Мне жутко хотелось все бросить. Но сильнее хотелось получить права. Главная моя цель была - научиться ездить хорошо, чтобы брать машину в аренду в путешествиях. Аж грустно и смешно. Тогда путешествия были близко, а жизнь за городом - чем-то нереальным. А оказалось, что все наоборот. Теперь, чтобы хоть куда-то доехать, мне надо сесть за руль. И вождение - моя особая терапия, которая помогает сконцентрировать внимание, отключить бесконечный поток мыслей. И вспоминая, как тяжело мне это далось, почувствовать себя просто королевой мира 👑 Пожалуй, ничто не сравнится с тем фонтаном дофамина, который ты получаешь, когда очень-очень сильно постарался, и у тебя получилось. А как растёт самооценка! Поэтому, надолго в моей памяти остаются такие достижения, как первый получившийся бисквит, первый выросший на огороде помидор, ну а выношенный и рождённый ребёнок - это вообще за гранью..) Этим летом, слезая с антидепрессантов, я открыла для себя работы в саду 🌱 Они стали для меня единственным способом вызвать хоть какие-то положительные эмоции. А ещё способ переключиться с работы за компьютером. Так вот работающий способ. Даже когда твое настроение не на нуле, а в полном минусе, найди для себя такое посильное занятие, завершив которое ты скажешь себе - охуеть, какой я молодец! 🌟

Франкл 💙